Автор | Cообщение |
---|---|
![]() |
Едет в шикарном мерседесе бомж. ГАИшник его останавливает:
-Предъявите документы! - На, держи-и протягивает бомжик бумаги. Всё оформлено, как положено, комар носа не подточит. Гаишник спрашивает: -А откуда у тебя такой "мерин"? -А я бизнесмена встретил, он лысый был. Я издевнуться решил, насрал ему в шляпу, он шляпу одел- волосы КААК попёрли расти! Он обрадовался, мерс мне подарил. Совершенно лысый милиционер протягивает бомжу свою фуражку -Я тоже лысый... Бомж дела свои сделал, ГАИшнику отдал. Тот кепку одел- счастлиивый! Тут с заднего сиденья наружу выбирается новый русский: -Ещё один гаишник, и я тебе квартиру подарю!!!!!!!! Маленький мальчик спрашивает маму: - Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы? - Как это две? - Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне. - Вы уверены,что хотите удалить папку D:TEMP ? - Да. - В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить? - Да! - Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены? - Да! Да! Да!!! - Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены? - Пошла ты на ...!!! - заорал админ и нажал Cancel. - Ага! Испугался! - подумала NT..... Подробнее (538) Комментарии(0) . Дайте поспац! Категория: Анекдоты Дата публикации:3 октября 2006 По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа “сдавайтесь, бл@ди! Выходите с поднятыми руками!”, потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде “идите на х%й, суки! Всех вас перестреляем к &б&ни матери!” В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль: - Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!! Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник: - Женщина, ты это им сказала или нам? До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился! Подробнее (598) Комментарии(0) . Анекобояны… Категория: Анекдоты Дата публикации:2 октября 2006 - Вчера в Киеве прошла демонстрация боевой мощи Украины… - …После демонстрации мощи были возвращены в Киево-Печерскую лавру! Уважаемые геи, если вы, прогуливаясь по Москве, услышали сзади возглас подвыпившим басом: П@ДАРАСЫ! - нет повода для паники. 99%, что речь в разговоре незнакомцев идет либо о правительстве, либо о сборной России по футболу...... Подробнее (771) Комментарии(0) . Свежие анекдоты Категория: Анекдоты Дата публикации:30 сентября 2006 Женщина жалуется подруге: - Боже! Сколько времени я уже твержу мужу, чтоб он починил кран в ванной, а он - ноль внимания. Ночью это - кап-кап-кап - по всей квартире слышно. Невозможно заснуть! - Ой, не говори! Меня тоже - Ниагарский водопад в Канаде, ну просто бесит! в армии: - сегодня котлеты будете есть ты, ты и вот ты - а я? - а ты - на фарш Рано утром жена возвращается домой. Возмущенный муж вопит: - Где тебя всю ночь носило?! Мы уже всех обзвонили - и родственников, и знакомых, и милицию, и, вообще, черт-те куда только ни звонили! Где ты была?! - О, господи! Ну что ты так орешь? Где надо, там и была. Помог бы лучше женщине раздеться, - жена устало снимает шапку и протягивает мужу. - На, повесь на рога… Да не на те, не на те! На свои повесь.... Подробнее (718) Комментарии(0) . Зачотные анеки Категория: Анекдоты Дата публикации:28 сентября 2006 У проктолога на руке застрял пациент, тот приходит в травмпункт, травматолог, как увидел такую картину, стал возмущаться: - Это травмпункт, а не кукольный театр! - Ой, мужики, как шея болит! Вчера простыл, а жена и говрит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру"... - А шея здесь при чем?? - Ха, а ты пробовал когда-нибудь спирт со спины слизать? Объявление. Разнашиваю новую обувь. Обживаю новые квартиры. Готовлю девушек к эксплуатации. Студент Сидоров..... Подробнее (413) Комментарии(0) . Угарные анекдоты Категория: Анекдоты Дата публикации:18 сентября 2006 Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты 1-5 курса. Первокурсник: - «Ребят, может учиться пойдем?» Второкурсник: - «Не, лучше доспим». Третьекурсник: - «А может пивка выпить?» Четверокурсник: - «А может водочки?» Пятикурсник: - «Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка – то водочки. Если ребром упадет – доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем!» Ночь. Тишина. Кладбище. В дальнем конце кладбища стоит сторожка, где живет сторож. На двери сторожки надпись – «Живой уголок»..... Подробнее (798) Комментарии(0) . Анекдоты времен Гитлера Категория: Анекдоты Дата публикации:13 сентября 2006 Недавно вышедшая книга о юморе в нацистскую эпоху позволяет по-новому взглянуть на некоторые аспекты жизни Третьего Рейха, и ломает очередное табу в отношении немцев к собственной истории. По словам автора, в те времена анекдоты позволяли людям несколько снять напряжение. 'Гитлер посещает психиатрическую лечебницу. Пациенты и персонал выстраиваются, чтобы его встретить. Больные выбрасывают руку в нацистском приветствии. Гитлер идет вдоль шеренги, и видит санитара, который не поднял руки. 'Что такое?', - рявкнул он. И слышит в ответ: 'Мой фюрер, я же не сумасшедший'. Анекдот, может быть, и не гениальный, но, как утверждает автор книги, в первые годы после прихода нацистов к власти его - как и множество других шуток о Гитлере и его приспешниках - люди пересказывали безбоязненно...... Подробнее (674) Комментарии(0) . Зачотные анеки Категория: Анекдоты Дата публикации:12 сентября 2006 - Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик... - Да слышу-слышу - я не наркотик... - Посоветуй, что купить жене на день рождения? - А не проще ли тебе спросить у неё? - Ну... Таких денег у меня нет... Народная мудрость: Подруга это такой друг которого ещё и трахать можно. Приходит Вовочка домой, поздно ночью, папа такой из под очков, - Вовочка, ты всю ночь, гулял, пил, и сдевками лазил? Вовочка,так подумал, посмотрел на папу и говорит, - Пап, а, зависть чувство хуевое! Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей... Засунуть член в рот - не что иное, как высшая степень доверия человеку. Из серии: "Мудрость народов мира" Не стоит угощать даму хурмой перед минетом. Женская мечта: хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не продуктовый магазин. - Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски. - Ерунда какая, я тоже люблю сосиски. - О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию. - Товарищ инструктор! Скажите своим парашютистам, чтобы перестали прыгать... Мы еще не взлетели! Дверь распахиваеться и в комнату вбегает парень: -Здорово папа!! Отец сидит у компьютера- не поворачивая головы, спрашивает: -Ты где болтался? - В армии был, папа... Два года отслужил! - Когда уходишь из дома - надо говорить родителям, куда попёрся! Вопрос: Что должен делать специалист за зарплату 1500 рублей? Ответ: Ничего, и даже немного вредить. Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход..... Подробнее (518) Комментарии(0) . Анекдоты на воскресенье Категория: Анекдоты Дата публикации:10 сентября 2006 В Макдоналдсе: - Свободная касса! - От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить! - А мы здесь причем? - Дайте один гамбургер! - Парень не делай этого, ты еще молод! - Оля, пойдем в кино! - Пойдем! - А твой парень не будет против? - У меня нет парня. Его муж убил. - Клюет? - Вчера я 25 щук и 40 карасей надергал. - А вы знаете, кто я такой? - Нет. - Я инспектор рыбнадзора. - А вы знаете кто я? - Нет. - Я первый брехун в районе! Подробнее (736) Комментарии(0) . Баянчег про прессконференцию ВВП Категория: Анекдоты Дата публикации:9 сентября 2006 Порядок в стране! ВВП нервно просматривал отчет о состоянии дел в лесном хозяйстве . В дверь постучали, вошел молодой человек в темных очках, темном костюме с короткой прической. -- Заводить, Владим Владимыч? - спросил юноша. -- Давай! - заметно оживился ВВ. Дверь широко открылась и в роскошный кабинет четверо клонов первого юношы втащили не особо упирающегося Медведа. Подробнее (377) Комментарии(0) . Анекдот Категория: Анекдоты Дата публикации:7 сентября 2006 Президент Грузии Михаил Саакашвили, гарант Грузинской Конституции, сегодня уведомил грузинский народ об истечении срока гарантии. Комментарии(0) . Анекдот Категория: Анекдоты Дата публикации:6 сентября 2006 Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит: - Ты что это делаешь? Муж отвечает: - Да настраиваюсь на волну 102.7 FM. Жена: - Да хотя бы антенну вставил бы, что ли. Комментарии(0) . Старый анекдот Категория: Анекдоты Дата публикации:5 сентября 2006 Однажды товарищ Сталин вызвал авиаконструктора Яковлева и поставил задачу: создать новый, лучший в мире истребитель. Срок - три месяца. Яковлев возразил, что американцы тратят на подобную разработку полтора года. Сталин совершенно искренне удивился: "А разве ви амэриканец?" Самолет был создан за три месяца. Комментарии(0) . Анекдоты немного жестокие Категория: Анекдоты Дата публикации:5 сентября 2006 Женщина, конечно, друг человека - но какой-то уж слишком корыстный... ----- Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen),далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: -ДА, красиво ушла бабуля!.... Подробнее (361) Комментарии(0) . Анеки на воскресенье Категория: Анекдоты Дата публикации:3 сентября 2006 Доктор звонит своему клиенту по телефону и говорит: - Слушай, у меня катастрофа. Компьютер сломался и я не помню какой давеча диагноз я поставил твоей жене: не то прединфарктное состояние, не то сифилис. - Ну и чо мне делать? - А ты заставь ее кросс пробежать, километров этак десять. И если она не умрет, тогда больше ее не тр#хай!!! Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки: - Ты какие сегодня в школе оценки получил ? - Два по физкультуре... После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает: - А за что ? Вовочка: - Учитель говорит "Поднимите левую ногу", потом "поднимите правую ногу"... Отец (с огромным удивлением): - Так ты что, на х@ю стоять, что ли, должен? Вовочка (понуро): - Я так же спросил.... Подробнее (375) Комментарии(0) . Анекдоты на выходные Категория: Анекдоты Дата публикации:2 сентября 2006 Недавно вышедшая "Книга о вкусной и полезной пище" состоит из двух разделов: 1) Вкусная пища. 2) Полезная пища. Попал в камеpу новоиспеченный уголовник. Пpавил не знает. Все остальные - стаpые зычаpы... Вот пpинесли обед - капуста с водой... Hу все давай жpать - а новичок носом так покpутил, отодвинул миску и гpомко сказал: - Че это вы капусту жpете, как козлы? После секундного обалдения новичка сильно побили. Лежит он, сопли утиpая, и спpашивает, мол, за что? Hу, пахан все ему объяснил... Hовичок с обидой говоpит: - Hу, так бы и сказали, а то сpазу набpосились ...как петухи! Начальник заходит в рабочее помещение: - Я же сказал во время работы не курить! Один из сотрудников сплёвывая на пол: - А кто работает? Скачет олень по лесу.Смотрит заяц на пне сидит,в носу ковыряет.Олень к нему подбегает: - Заяй,посмотри какие у меня стройные ноги-я самый быстрый зверь в лесу! Заяц,незамечая его в носу ковыряется - Заяц,посмотри какие у меня ветвистые рога-я самый красивый зверь в лесу! Заяц отрывается от своего занятия и говорит: - А зато я богат духовно!!!...... Подробнее (342) Комментарии(0) . Охуенный ветерок Категория: Анекдоты Дата публикации:1 сентября 2006 По сообщению ИТАР ТАСС, вчера к берегам северных Курил сильным ветром прибило несколько японских рыбачих шхун, два сухогруза, восемь патрульных катеров и атомный авианосец "Энтерпрайз". Комментарии(0) . Самые смишные анеки Категория: Анекдоты Дата публикации:31 августа 2006 - Вася, что ты такой несчастный, замученный? - Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк. - Сексуальный? - Бисескуальный. 4 утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек. - Дайте мне средство от бессонницы! - Вам какое? - Тест на определение беременности. - Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги? - Нет! - Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет... - Вам приходилось пользоваться услугами "Секс по телефону"? - Да. - И какая же фраза вам понравилась больше всего? - "Вы не туда попали"....... Подробнее (491) Комментарии(0) . Анекдот Категория: Анекдоты Дата публикации:30 августа 2006 Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках. Его допрашивают: Имя, фамилия.Адрес. Парень: Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10 Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает. На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос: Адрес говори. А то хуже будет. Парень опять: Ул. Московская, д. 3, кв. 10. Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся. Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека. Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять. Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает: Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спришивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не приживает. Комментарии(0) . Анекдоты дня Категория: Анекдоты Дата публикации:29 августа 2006 Фильм "Ночной дозор" бесспорно, стал самым интересным фильмом года. Хотя, с порно он был бы гораздо интересней. - Ты не знаешь который сейчас час? - Знаю. - Спасибо. Захожу как-то к маме в спальню. А у нее на кровати мой босс. Я был шокирован. И только потом вспомнил - я же работаю в фирме своего отца. Школа. Урок труда. Учитель: - Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать! Ученик: - Так они туда не влазят. - А ты гвоздики возьми, придурок! Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа: - Сфотографируй нас. - Хорошо, как вас сфотографировать? - Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят. Мужик их сфотографировал и спрашивает: - Сколько сделать фоток? - Две. - Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две. - Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4. Ловкой мошенницей оказалась директор школы №7070. Получив от гороно деньги на капитальный ремонт школы, она истратила их на покупку килограмма мясо-капустных пельменей. Исскуство по настоящему ругаться матом приходит только с умением водить машину - У меня жена под водой рожала. - Ну и как ребенок? - Не знаю…уплыл. |
![]() |
Baldaaa ROFL )))))
|
![]() |
MOTORWARS MAN SLOW DOWN BABE
|
![]() |
Всё я закончил печатать гааааааааааааааааааааа бугааааааааааааааа!!!!!!!!!!!
|
Тема закрыта NeKuSHa |