Про Блондинак
________

Если на голове у блондинки появился коричневый волосок, то это маленькая надежда на ум.
--------------------------------------------------------------------------------
Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал ее волосы, сильными порывамикидая из стороны в сторону. Блондинка уже еле-еле держалась в седле, ещесекунда и она упадет и погибнет! Но тут сторож дядя Ваня выключилкарусель.
--------------------------------------------------------------------------------
Две блондинки переходят через мост в Москве.
-Смотри, Волга - говорит одна.
-Ты что, это же Москва река - отвечает вторая.
-Да я тебе говорю, это Волга, что я не знаю что - ли? - не уступает первая.
-Откуда здесь Волге взяться? Мы ведь в Москве - пытается переубедить ее вторая.
- А я сейчас проверю, - сказала первая и разбежавшись прыгнула с моста.
Её подруга осталась дожидаться посреди моста. Ждет 15мин, ждет пол часа - нет. Через 40 минут приходит первая спорщица - волосы всклокочены, вся исцарапанная, платье разорвано, в синяках.
-Это не Волга - говорит "прыгунья".
-ХА! Ну я же тебе говорила - усмехается подруга.
-... но и не Москва река!
-...?
- Это Варшавское шоссе...
--------------------------------------------------------------------------------
Блондинка и брюнетка смотрят гонки и блондинка спрашивает:- Куда это все так спешат?
Брюнетка объясняет, что тот, кто придет первым, выиграет большие деньги.
Блондинка подумала и говорит:
- Это понятно, ну а остальные кудаторопятся?!
--------------------------------------------------------------------------------
Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю.
--------------------------------------------------------------------------------




ПРО секс


- Алё, это секс по телефону?
- Да.
- Значит так. Мои условия такие: никаких чулков-поясков-лифчиков! Ты- полная раскрасневшаяся блондинка, звать тебя Нинка, я Василий, годгде-то так сорок пятый-сорок шестой, дело происходит на сеновале, пахнетсеном и конюшней, лучик света через дырку в крыше упал на мою вспотевшуюспину. Начали! Время пошло!
--------------------------------------------------------------------------------
После секса пацан:
- Ну. что, Катя, валим?
- Я не Катя, я-Валя!
- Ну, что, Валя, катим?
--------------------------------------------------------------------------------
Знаете ли Вы что...
По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью,а 10-й предпочитает остальных 9...
--------------------------------------------------------------------------------
Идёт презентация комнаты смеха...
Заходит туда симпатичная дамочка.
Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол.
Тут она слышит голос:
- Подойдите к столу...
Она подошла.
- Положите руки на стол...
Положила.
Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлическиестержни, которые захватывают запястья дамочки и защёлкиваются. Короче,вырваться она не может.
А тут сзади подходит к ней какой-то тип,задирает юбку и начинает её конкретно трахать...
Дамочка:
- Мужчина, что вы делаете?!! Это же комната смеха!
Мужик:
- Во б/я - память! Совсем забыл тебя пощекотать...
--------------------------------------------------------------------------------
Идет судебный процесс за драку на свадьбе. У пострадавшего спрашивают:
- Расскажите как все началось.
- Понимаете, я уважаемый человек на селе, меня приглашают на все свадьбыидают право первого танца с невестой. Ну и на эту пригласили. Танцую ясневестой первый танец, второй... пятый. Тут жених как подскочит к невестесзади и каааак двинет ногой ей в промежность!
Судья:
- Уух!Больно наверное было!
- Еще бы!Вот три пальца сломал!
--------------------------------------------------------------------------------





Про тёщю

- У тебя теща от чего померла?
- Мухоморами отравилась.
- А зачем вся в синяках?
- Да жрать не хотела!
--------------------------------------------------------------------------------
Теща:
- Скажите, что вы подумали, когда впервые увидели мою дочь?
- Я подумал: "О, какая, наверное, у нее красивая мать!.."
--------------------------------------------------------------------------------
Теща у зятя спрашивает:
- Небось плохие мысли без меня в голову лезли?
- Да, все время думал, что вы вернетесь!
--------------------------------------------------------------------------------
На день рожденья зятя теща дарит ему два галстука. Чтобы ублажить "любимую" тещу он один из них тут же надевает. Теща с глубокой обидой в голосе:
- Это чем тебе другой-то не понравился?!
--------------------------------------------------------------------------------
- Алло! Это Скорая?!- Нет! Вы ошиблись!- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроеный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь
-------------------------------------------------------------------------------

=))))

борода...

действительно ничё особенного

третий анегдот ничего, все не читал, не люблю я их, не очень мне смешно)))
Мухахаха:DDD:DDDD:DDDD MyXaxAxAAAXAXA,!1!!!! чо смешного?
блин, я лох... не не лох... Ф Топку!