Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать???
- Инвойс, блять - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Бля, кто эти люди????

Для внедорожников другой тип трассы, для седанов - шоссе, при вылете внедорожника за пределы дороги - минимально штрафовать скорость, т.к. внедорожник. Седаны должны быть маневренне.

:)) рассказывай, хоть что почитать, достали эти предложения среди которых 80% бреда

Горы. Чувак катается на горных лыжах.
Экипировка. Очки. Все понты.
Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб
подъемника....
Лыжи в щепки....палки в стороны....лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду:
"Эх...&ля... всё равно лучше чем работать!")))

Захотелось Винни-пуху меду и говорит он Пятачку:
- Пятачок, ты хочешь меду?
- Кто же его не хочет.
- Тогда ты отвлекай пчел, а я в это время украду у них мед.
- Но, Винни, они же меня закусают.
- А ты сделай так: подойди, стукни копытом по улью, пчелы разозляться, вылетят из улья и погонятся за тобой. Ты беги к дальней сопке, за ней протекает речка. Задержи дыхание и ныряй. Пчелы покружат над тобой и улетят. Я в это время украду мед и когда ты вернешься, мы его поедим.
Пятачок так и сделал: подошел к улью, стукнул по нему копытом и тикать за холм. Пчелы за ним. В это время Винни выгреб из улья весь мед и съел его. Обожрался так, что распух и шевелиться не может. Лежит и стонет. Через полчаса возвращается Пятачок, вид унего - воздушный шарик красного цвета на копытах, глаз совсем не видно. Подходит и спрашивает у Винни:
- Винни, где же там за холмом речка?
Винни с трудом повернув голову отвечает:
- Ты еще, свинья, про мед спроси.

:)

ВОПРОС. Почему курицы перешли через дорогу?

ОТВЕТЫ:
УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.
ПЛАТОН: В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
САДДАМ ХУСЕЙН: Это был не спровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического
газа, было вполне обоснованно.
ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.
РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет
спрашивать, зачем они это сделали.
МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие
большим праздником.
ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы
вы поверили в это?
РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу.
МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив,
который у них был.
ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и
откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета
ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы
наблюдали за тем, как ее переходят курицы?
ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически
предрасположены переходить улицы.
ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия.
БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

супер=)))

Мой любимый рассказ. Многим очень нравится:

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять я не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавиться еще и запах его говна.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жoпа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жoпа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может поcрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе.
Вот человек! Ну дураку ведь понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло - и ладно, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел сpать, я понял, что или я сейчас посpу, или надо пальцем затыкать жoпу.
Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу… а не пойти ли мне все-таки домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жoпа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь, парень, я буду сpать!
Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моемому, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто куда глаза глядят.
Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И поэтому я резко поменял азимут и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочитал всего один вопрос:
-Хозяин, ты что, пиzданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по хyй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо! - небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны… я сделал это, не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не охyел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высeра шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть.
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
- У меня маааааальчик, - выдавил я из себя.
Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пишу эти строки и плачу. Как же тяжело сpать перед симпатичной девушкой, при этом делая вид, что просто сидишь на корточках!
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?!
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала девушка.
Подожди, ща я просpусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - спросил я (бLя, моя жопа меня сейчас попалит!)
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из жопы постоянно мелкими порциями выливается говно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиzдец, это просто пиzдец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сpу помаленьку...
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал на свое говно голой жoпой. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я сейчас посpал и мне надо вытереть жопу, а после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпадает - я же не поручик Ржевский, а она - не Наташа Ростова... И точно.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиzдец, моя жoпа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я каждый день гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, - выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хyй вместе с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиzдец, снял девку, когда сpал, гы-гы-гы. Только тогда мне было не до смеха… Моя жoпа сам по себе издала до того противный звук, что описать его не получится. Но, скорее всего, это было похоже на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сyка пес лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно - как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жoпа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся, осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка - если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут я совсем охyел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал.
И вот именно в момент этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калоизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жoпу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два говна. Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охyел. Я полностью обoсрал Мусю, с ног до головы, я засpал Мусе все - глаза, уши, рот, нос, и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой...

класс, молодцы, наконец, хоть какой-то креатиф)))

парни! этот форум вроде как для идей и предложений =)))

Расслабьте свои члены
Закройте глаза
Вы в отпуске
Вы на берегу тёплого океана
Откинувшись на мягком плетёном шезлонге
В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем «Тропикана», а в другой. СТОП!
Расслабьте свои члены!
В другой руке у Вас журнал «Мурзилка»
Вам тепло, даже жарковато
Мускулистый смуглый островитянин массирует Вам ступни и медленно поднимается всё выше и выше
Сладострастная истома растекается по Вашему телу
Вы в предвкушении многочисленных ВПЕЧАТЛЕНИЙ!
И тут , бля, ЦУНАМИ откуда не возьмись!
Куда бежать?
Шо делать?
На пляже паника, детские крики, женские вопли!
Всё, бля отдохнули!
На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!
Вы стоите на берегу, в руках журнал «Мурзилка» и Вы думаете — это пиздец!
Но НЕТ!!!
Откройте глаза!!!
Вы на работе — Вы спасены!!!
Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь не возвращаться в тот тропический КОШМАР!
А теперь потянитесь, выпейте кофа и Р А Б О Т А Т Ь!
НЕМЕДЛЯ!!

Так мы и предлагаем (не навязчиво) НУЖЕН КРЕАТИВ-ФОРУМ!!!!

На Кавказе:
- Дэдушка, а сколко тэбэ лэт?
- Сто падэсат восэм
- А ты пьеш, курыш?
- Конэчно, а то никогда нэ сдохну : )


Захожу сегодня в компьютерный класс - идут занятия, на полу валяется от смеха
админ, а рядом стоит и смотрит на него непонимающими глазами и смущенным видом
девушка, остальные сидят, как ни в чем не бывало.
Трясу админа, спрашиваю: - Что случилось то? Пять минут ожидания, пока он
просмеется, затем, не выдержав, повторяю вопрос. Через некоторое время тот,
сквозь слезы, говорит:
- Подходит ко мне она (показывает трясущимся пальцем) и говорит: "Посмотрите,
что это у меня компьютер завис". Я подхожу, вижу фразу "Continue (Yes/No)?",
говорю ей, что это компьютер спрашивает - продолжать ему или нет. Она: "И чего
ему сказать?". Я: "Ну, скажи ему - да..."
И тут она нагибается к компьютеру, подносит губы куда-то между щелью дисковода и
дырочками вентилятора, и настойчивым проникновенно просящим голосом говорит: -
Да-а!... ))))))))))))))))))))))

Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем
к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только
они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе
при этом кричат.
- Видно?
- Да, да, видно, еще дальше.
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено ссыт.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан...
Она обернулась в [censored] смущении, и перед ней предстала картина: три мужика,
расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их
скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким
бригадиром, надвигается необъятная женская задница.



Как и любого нормального ребенка, вопрос пола интересовал меня с незапамятных времён. Не так, конечно, как одного моего кореша, который клянётся, что начал дрочить в семь лет. Не до такой степени. Но всё же.

Я любил тайком разглядывать голых баб в выписываемых отцом журналах об искусстве фотографии. Да и вообще много думал на эту тему. Например, я думал, что когда вырасту и женюсь (ну, как же иначе), когда придёт время с женой поебаца чтобы заделать ребёнка, после процесса буду две недели ходить с повязкой на глазах, потому что мне перед ней будет стыдно, мол, в живого человека хуем тыкал.
А ещё мои родители выписывали журнал «Семья и школа». Не читали, конечно, а просто коллекционировали, мол, они хорошие родители. Читал его, разумеется, я. Так однажды в этом уважаемом издании прошла статья, повествующая о пенисе, влагалище и даже петтинге. Разумеется, на следующий же день я припёр журнал в школу и с видом знатока показывал одноклассникам картинки и доступно объяснял, что к чему. Родителей, конечно, вызвали к директору.
Но один вопрос очень долгое время не давал мне покоя. Нелья сказать, чтобы я шибко мучился, занимаясь его обдумыванием, но умозрительные рассуждения не могли привести меня к правильному ответу. Необходим был эмпирический способ познания, поэтому когда в третьем классе один мой товарищ пришёл в класс загадочно улыбаясь и сообщил, что уже ебался, я вместе с другими мальчишками подбежал к нему, чтобы задать свой вопрос.
В общем, была устроена импровизированная пресс-конференция. Мы по-очереди задавали герою вопросы, а он на них любезно, слегка снисходительно отвечал. Наконец, настала моя очередь, и я спросил о том, что буквально не давало мне спать: надо ли во время ебли засовывать в бабу и яйца тоже?
Он посмотрел на меня как на идиота и ответил, что, разумеется надо.



Встреча двух старых знакомых:
Молодец! Огурцом выглядишь!
Еще бы! Я же в банке работаю!


Ну, как дела на работе?
И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что
нас пятеро!



В отделе кадров.
У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
Да, мне там порекомендовали поискать другую работу


представте что вы находитесь на необитаемом острове и что бы сходить в туалет вам ненада прятаться,вы можете снять штаны и опражниться прямо на песчаном пляже или поднявшись на гору,зделать свое грязное дело с горы,и однажды,когда вы того сами того не предпологая вляпаетесь в свои изпражнения,и вас посетит одна мысль:"*лять,какая *ука!!",и неужели для того чтобы понять насколько ты ХОРОШ ,нужно вляпаться в свое ГАВНО?

Мы не занимаемся пропагандой наркотических веществ. Мы напоминаем вам, что их нельзя употреблять и тем более распространять.