Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу
Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах
Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу
Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения
Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро
Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8
Челябинские зоофилы настолько суровы, что е..ут даже плюшевых мишек
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж…пу наждачной бумагой
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки
Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов
Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель
Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет
Челябинские медсестры настолько суровы, что х…й их знает, сестры это или братья
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах

41 ну рас по боянчикам)

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.

4. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.

11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.


Дополнительные факты о Чаке Норрисе

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.

Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.

Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.

гы,всё байан=)))))))))))))))
зы ну что б я ещё мог отпостить=))))))))))))

оооо, ты победил))))))))

а нет нашёл самый ништяк:

dron1707
1. Самое главное, что надо сделать, это в****ь себе прямоточный глушитель
(далее – перделка). Прирост мощности при этом прямопропорционален размеру очка
перделки и уровню громкости пердежа в децибелах. Пелоткам он напоминает рёв осла
в крайней степени спермотоксикоза, что пробуждает в них дикое желание с тобой
совокупиццо. Конкурентов же на всяких забугорных авто и не таких крутых совковых
тазах, как у тебя, злобный рёв должен вводить в ступор и вызывать желание тут же
опделацца под себя, что помогает всегда первым уезжать со светофора. Продвинутые
тюнингеры могут вырезать себе резонатор, что добавит ещё пару десятков децибел
громкости. Но если ты хочешь быть самым крутым, выхлопную систему надо снять
нафиг, оставив только выпускной коллектор. Рёв при этом достигнет максимальной
мощности, а дым из под капота заставит конкурентов в панике щемицца по обочинам.
Однако некоторые водители могут из самых лучших побуждений залить тебе мотор из
огнетушителей, когда ты совершишь такую глупость, как остановка на красный свет.
Во избежание такого казуса на капоте жизненно необходимо сделать аэрографию при
помощи кисточки и жёлтой краски: я не горю, я просто мудаг.

2. Обязательным атрибутом заряженной зубилы являюцца светящиеся писалки. Их
практическую и эстетическую ценность невозможно недооценить. Если ночью тебя
увидят в заркало заднего вида, то подумают, что за ними гонится злой демон, и
изгадив штаны уступят дорогу. Но особо полезны писалки, мигающие разными цветами.
Они сразу дают понять, что за рулём клоун, а малолетние пелотки любят клоунофф.
Писалки нужны как можно более яркие, дабы всегда была видна упомянутая в п.1
аэрография на капоте.

3. Нужной и крайне понтовой вещью являюцца настоящие ксеноновые раллийные
противотуманки китайского производства по 200 деревянных за комплект с
дальностью света 100 км сквозь любую непогоду. Направлять их надо чуть выше
дороги, дабы впереди едущий нихиха не видел в зеркала и пропустил тебя вперёд.
Выбирать противотуманки надо по размеру и цвету, побольше, и желательно голубые,
с тонким намёком на твою сексуальную ориентацию.

4. Передний бампер в стандартном виде нам не подходит. Новый изготовляецца путём
прихренаривания к нашему снизу точно такого же, только к верху ногами, с
последующим обрезанием лобзиком до нужной высоты. Это невъебенно улучшает
аэродинамику и охлаждение двигателя. Кроме того зимой удобно счищать снег с
дороги. Но гораздо лучше поставить кенгурятник. Кенгурятник на зубиле это ваще
самая нужная веешь. Он моментально придаёт твоей машине проходимость джипа.
Кроме того на кенгурятник можно повесить ещё кучу <вырезано цензурой> противотуманок,
упомянутых в п.3.

5. Обязательно надо захуярить фары тонировочной плёнкой. Передние тебе и так
<вырезано цензурой> не нужны, у тебя противотуманки есть, а стопаки и габариты тем более, так
как из-за рёва к тебе ближе чем на километр один <вырезано цензурой> никто не подъезжает.

6. Диски обязательно должны быть <вырезано цензурой> вынесены и обуты в резину Таганка.
Это существенно увеличит вибрации и снизит сцепление с дорогой, давая тебе
фантастическую возможность почувствовать себя на гравийной трассе WRC прямо на
асфальте! Для полноты ощущения можно представить себе за рулём рядом стоящих
Ситроена и Субару Лоэба и Солдберга, и насладицца победой над чемпионами при
рывке со светофора задним ходом. Кроме того, сильные вибрации возбуждают
пелоток, что резко повышает возможность <вырезано цензурой>.

7. Суппорта и барабаны надо покрасить, ибо эта нехитрая операция увеличивает
мощность тормозов в несколько раз, а также существенно улучшает их охлаждение.
Улучшение характеристик напрямую зависит от способа покраски. Наибольших
результатов можно достигнуть при покраске кисточкой по грязи.

8. В салоне обязательно надо натянуть чехлы с невъебенно развитой боковой
поддержкой, ибо это практичнее, чем покупать спортивные сиденья.

9. Китайские накладки на педали по 250 рублей за комплект позволят увеличить
сцепление ноги с педалью. После их установки нога соскальзывает только вместе с
накладкой.

10. При установке музыки выбираецца самый <вырезано цензурой> и мощный усилитель и как
минимум три <вырезано цензурой> хрипящих сабвуфера, ибо громкий бас явный признак крутости
обладателя таза. Остальные колонки не нужны <вырезано цензурой>. Кроме того мощный бас
добавляет вибрации к той, что вызвана колёсами, со всеми вытекающими
последствиями. Ещё данная аппаратура помогает экономить бензин, так как во время
остановок с успехом заменяет перделку, распугивая желающих припарковаться рядом,
так что мотор постоянно заведённым держать не надо.

dron1707 ©

up!йа пробудилсо!=)))))))))))

ууууууууууууу

47 ты тоже пробудилсо?0_о

Наш флудолюб МаркАврелий и все вытекающие...сейчас на море..придется подождать;)

49 мухахахах!ну хоть бы оставил и.о.=))))))))))

всё таки скучно как-то...=/

превед! как дела у вас?

52 да вот шото людям не флудиццо последнее время...

последнее время...

время...

эхо 0_о

какжетак? смысл научного уровня разгадан? тайна привода раскрыта? новых потрясений жизнь не приносит? мы пришли к коммунизму?
без флуда никак нельзя, ты уж посторайся..

бгыгыг=))))+1=))))

ну нате вам ващще баянищще)
Пpи проведении любого полицейского расследования необходимо хотя бы раз посетить стpиптиз-клуб.

Все полицейские, работающие под прикрытием носят шикарные костюмы и водят дорогие машины.

Все телефоны в Америке начинаются с 555 (Примечание: Это правило, принятое в обращение американскими киностудиями. В фильмах используется один и тот же несуществующий номер телефона. Это делается с целью не упоминать реальные номера и, таким образом, уберечь реальных людей от непрошенных звонков).

Собаки никогда не погибают, неважно что происходит вокруг - пожар, шторм, ураган, нападение инопланетян или апокалипсис. Тем не менее, при наличии в округе монстров или злодеев, именно собаки как правило съедены либо умерщвлены другим, не менее изуверским способом.

Стоит спрятать глаза за темными очками, как тебя не узнает никто, даже ближайшие родственники.

Если за вами погоня - вы всегда можете затеряться в толпе на параде в честь дня Св.Патрика. В любое время года.

Посадить самолет может любой, при условии, что диспетчер на вышке говорит по радио, что и как делать.

Губную помаду достаточно положить один раз - после этого она не сотрется ни при каких условиях, включая плавание с аквалангом и битву с инопланетными чудовищами. Это относится только к хорошеньким женщинам. Если женщина некрасива, то макияж расплывется в самый неподходящий момент.

В мужском туалете на унитазе всегда должен сидеть лысеющий мужчина средних лет в очках - во время драки ему выбьют дверь или вдребезги разнесут кабинку.

Маньяки и преступники всегда хранят дома или в тайнике все газетные вырезки, посвященные своим жертвам вместе с их украшениями.

Если требуется срочно позвонить из телефона-автомата, то у телефона оказывается огромная очередь, а все остальные телефоны в округе не работают.

Яды и вирусы могут находится в теле несколько дней, но при этом, чаще всего, известно точное время с точностью до минуты, когда они сработают. Антидот или лекарство, введенное за секунду до времени Х, срабатывает мгновенно.

Если между героем и героиней начинается разговор на тему "С тех пор я пью", то рано или поздно они окажутся в одной постели.

Если вы не показываете никому фотографию своей девушки/жены оставшейся дома, то ваши шансы уцелеть в битве и спокойно пережить войну многократно возрастают.

Если городу угрожает надвигающееся стихийное бедствие/нашествие злобных мутантов/неизвестная эпидемия главным вопросом для мэра остается состояние туризма или открытие новой художественной выставки.

Эйфелеву башню прекрасно видно из любого парижского окна.

В Новом Орлеане Марди Гра проводится круглый год.

Любые монстры, вне зависимости от комплекции и характера, в момент гибели пищат, как маленькие девочки.

Телефон перестает звонить за секунду до того, как надо снять трубку и ответить на жизненно важный звонок.

Если крупным планом показано большое окно/витрина, то значит, кто-то рано или поздно проломится сквозь него.

Расплачиваясь с таксистом не обязательно смотреть в бумажник и считать купюры и мелочь - достаточно вытащить наугад, именно это и будет точной суммой.

Межродовые/межвидовые скрещивания абсолютно возможны для всех инопланетян из разных концов вселенной.

Фраза, которую первым делом слышат на автоответчике, когда приходят домой: "Сними трубку - я знаю, ты дома".

Инопланетные монстры питаются исключительно людьми, но если по какой-то причине людей в данной местности не наблюдается, они залегают в спячку и терпеливо ждут визита любое количество столетий.

Радиация ведет к разнообразным мутациям. Как правило, они не затрагивают ваших детей, но начинают моментально влиять на вас.

По крайней мере, один из близнецов рожден от сил зла.

Hа всех кроватях лежат специальные L-обpазные покрывала, которые достают женщине до подмышек, а мужчине, лежащему рядом с ней, только до талии.

Если в телефонной будке есть справочник, то из него обязательно вырвут страницу с телефоном.

Вентиляционная система любого здания суть превосходное укрытие. Hикто и не подумает искать вас там и вы смело можете добраться по ней до интересующей вас точки здания.

Если вы хотите выдать себя за немецкого офицера, вам не надо учить язык - сойдет и немецкий акцент. Кстати, немецкая форма отличается от американской или английской только цветом и погонами - правила ношения везде одни и те же.

Кокаин употребляется от 100 граммов за один нюх.

Алкоголик - это хороший человек, который многое видел в жизни и сохранил тонкую душевную организацию. Положительные герои с вероятностью на 50% алкоголики, бывшие или действующие.

Мужчина не обращает внимания на боль даже при самом жутком избиении, но вопит и корчится, когда женщина начинает промывать ему раны.

На кухнях нет электpовыключателей, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам придется открыть холодильник и использовать его для освещения.

Если женщина находится в доме с пpивидениями, то услышав стpанные звуки, она отпpавится на поиски в самом соблазнительном нижнем белье.

Любой японец или китаец - знаток восточных единоборств.

При столкновении легковушки и грузовика они обязательно должны взорваться. Также машины имеют свойство взрываться от попадания всего одной пули.

При стрельбе по машинам все пули попадают в двери.

Разбивающиеся машины, как правило, сгорают дотла.

Кровь у главного героя может течь откуда угодно и сколько угодно.

Начальник полиции обязательно должен отстранить своего лучшего детектива от работы - или дать ему 48 часов на выполнение задания. Также начальник полиции не способен разговаривать обычным тоном - он все время орет.

Детектив способен распутать только то дело, от расследования которого его отстранили.

Одной спички достаточно чтобы полностью спалить огромный стадион.

У средневековых крестьян всегда белоснежная улыбка.

Хотя в 20 веке спокойно можно попасть в цель находящуюся вне поля зрения, люди из будущего навсегда утратили такую технологию.

Даже ведя машину по идеально прямой дороге, время от времени необходимо резко выкручивать руль вправо или влево.

Даже в самом центре многомиллионного города, у героя всегда есть возможность припарковать машину прямо перед тем зданием, в которое ему нужно попасть.

Сенатор или мэр, как правило, куплен мафией, но его разоблачат и он кончит жизнь самоубийством, терзаемый совестью.

Hошение на шее или в нагрудных каpманах амулетов / бус / талисманов / значков / медалей / паpтбилетов делает человека неуязвимым для пуль.

Любой человек, пpоснувшийся от кошмаpа pезко садится и начинает тяжело дышать.

Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.

У всех электpонных таймеpов, котоpыми снабжены все мины, есть большие кpасные индикатоpы, так что вы точно знаете, когда оно взоpвется.

Пpи боpьбе со злым междунаpодным теppоpистом, лучшее оpужие - саpказм и едкие замечания.

Когда один стреляет по 20-ти, у него больше шансов попасть чем у 20-ти, стреляющих по одному.

В засаде друг или партнёр всегда чихнёт в самый неподходящий момент.

Если с кладбища слышна заунывная музыка, то это кладбище обязательно надо исследовать.

Если в доме спрятался убийца найти его проще простого - надо расслабиться и принять ванну, даже если на часах полдень. Убийца придет сам.

Злодей всегда способен проникнуть в сверхсекретную базу данных ФБР.

Количество спасаемых героем человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.

Сообщение о том, что на свободе разгуливает серийный убийца/маньяк/неизвестное чудовище обычно поступает вечером и всегда совпадает с грозой, в результате которой отрубается электричество по всей округе.

Злодей всегда оставит отпечатки пальцев на своем оружии - даже если он в перчатках и его пальцы сожжены серной кислотой.

Если в вас стpеляют немцы, то ныpните в pеку или хотя бы ванну - немецкие пули не пpобивают воду. Немцы вообще плохие стрелки.

Большинство лэптопов достаточно мощны, чтобы вклиниться в системы связи любых инопланетных захватчиков.

Владельцы частных веpтолетов всегда охотно нанимаются на pаботу к теppоpистам, даже если эта pабота состоит в отстpеливании всех незнакомцев и заканчивается огненным шаpом, в котоpый пpевpащается этот веpтолет.

Большинство людей хpанит альбом с газетными вырезками, особенно когда их семья или дpузья погибли в странных несчастных случаях пpи катании на лодках.

У героя в подвале дома имеется некоторое количество оружия, достаточное для вооружения трех пехотных батальонов.

Жидкие вещества имеют свои четко определенные цвета - кислота или яд зеленые, а лекарство в пробирке - голубое.

Если женщина открывает шкафчик с зеркалом на дверце, то после того как она его закроет, в зеркале обязательно появится лицо маньяка или убийцы.

Все дискеты подходят к любым компьютеpам, независимо от записанного на них пpогpаммного обеспечения.

Полицейские участки тщательно тестиpуют своих офицеpов, чтобы убедиться, что те выбиpают себе напаpников, являющихся их полной пpотивоположностью.

Hаедине с себе подобными все иностpанцы говоpят дpуг с дpугом по-английски.

Если полицейским требуется остановить преступника, убегающего на машине, им приходится разбить примерно пятьдесят полицейских машин, раздолбать и покорежить примерно двести автомобилей посторонних лиц, заставить разбежаться в разные стороны еще пятьсот случайных прохожих, однако преступник при этом все равно убегает. Но его остановит герой. В одиночку. Идя пешком.

Прыжки с 40-метровой скалы в реку или океан труда не составляют. Нога ломается, когда надо спрыгнуть с 50-сантиметрового заборчика.

На следующий день после страшной драки в салуне вся разгромленая мебель (включая стекла и зеркала) стоит на своих местах.

С положительным героем - мастером боевых искусств - способна справиться только атомная бомба. 12 тренированных головорезов, вооруженных разными крупнокалиберными игрушками никакого вреда ему не причинят.

В любой рукопашной драке количество противников роли не играет - они терпеливо будут дожидаться своей очереди, и нападать по одному пока вы их полностью не разделаете.

Чтобы стать неуязвимым для пуль мужчине или женщине достаточно быть одетым в майку или по пояс голым.

У всех одиноких женщин есть кот.

Геpои боевиков никогда не наказываются за убийства или уголовно-наказуемые деяния, когда стиpают с лица земли целые гоpода.

Бензопила всегда оказывается под pукой в нужный момент. Исключение делается только для фильмов ужасов.

Животные всегда умнее людей. Если собака лает на кого-то, то этот кто-то всегда оказывается негодяем.

Герои никогда не допивают свою рюмку/бокал/стакан.

Если от главного героя ушла жена, то она обязательно запретит детям встречаться с отцом.

Стойка бара обладает пулеотталкивающим действием.

Когда герой выключает свет в спальне все равно все прекрасно видно.

Вражеский корабль будет потоплен последней торпедой (самолет подбит последней ракетой/танк - последней гранатой/злодей - последней пулей). Размер корабля, его оснащение роли не играют - по величине облака взрыв все равно будет превосходить ядерный в два раза.

Если космический корабль атакован злобными пришельцами/чужим космофлотом/бешеными астероидами, то даже при самых ужасных повреждениях его внутренняя гравитационная система останется неповрежденной.

Прокурор никогда не выдаст ордер на обыск квартиры самого злостного преступника, поэтому, полицейскому приходится проводить его без санкции.

Стандартный бронежилет может выдержать попадание из безоткатного орудия, либо может быть пробит алюминиевой вилкой, в зависимости от того, на ком он был надет.

Даже находясь длительное время в лесу/на необитаемом острове/после авиакатастрофы у американской женщины будет безукоризненная прическа и отличный макияж.

Вражескому снайперу, намеревающемуся прикончить главного героя, в последний момент всегда что-то помешает - пылинка, соринка, луч солнца в дождливый день или не вовремя двинувшийся предмет.

Злодеи предпочитают не тратить пули, а убивать своих жертв изощренным способом, с использованием бикфордовых шнуров, системой шкивов, отравляющих газов, лазеров и акул-людоедов, что дает жертве, по крайней мере, 20 минут для того чтобы избежать опасности.

Полицейский или просто хороший парень отслеживает деятельность преступника исключительно по газетным статьям о его жертвах.

Любой замок может быть за считанные секунды откpыт кpедитной каpточкой или канцеляpской скpепкой - если это не двеpь в гоpящее здание, где остался pебенок.

На любых музыкальных инструментах, особенно на духовых и аккордеонах, можно играть не двигая пальцами.

После самого тяжелого ранения положительный герой никогда не умирает сразу. Он обязательно попрощается с близкими, раскроет пару тайн и изобличит врага.

Грузовики и автобусы всегда развивают гораздо большую скорость чем легковушки.

Бpитанцы всегда носят галстуки.

Если героиня работает в полиции, то она обязательно в детстве подвергалась насилию со стороны отца, либо ее отец подвергал насилию других.

Наибольший урон немецкой армии нанесли (в порядке убывания) : a) группа американских диверсантов; b) группа английских диверсантов совместно с американским офицером; c) армейское подразделение, обычно не больше роты, оказавшееся в данном историческом месте; d) шпион союзников в немецком командовании;… z) Красная Армия.

Человек, стреляющий из пистолета на расстояние до 1000 метров, имеет куда большие шансы попасть в цель, чем такой же человек с винтовкой.

После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.

Главного героя можно бить (в том числе табуретками, бутылками и железными ломами), а так же пытать сколь угодно долго - вреда ему никакого не будет.

Подложенная в машину или здание бомба никогда не взорвется, если туда зашли: группа школьников - учащихся младших классов, беременная женщина, кормящая мать с грудным ребенком, собачка.

После сильнейших ударов по голове у главного героя никогда не бывает контузии или нарушения работы мозга.

Автомобильная погоня с перестрелкой, захват самолета, авиакатастрофа, взрыв, извержение вулкана или вторжение инопланетян никого никогда не повергают в состояние шока.

В выпусках теленовостей содержится история, которая затрагивает вас лично - выпуск показывают именно в тот момент, когда вы случайно включаете телевизор.

Для подрывника обезвредить новейшую суперсекретную мину над которой трудился закрытый институт в течении 5 лет - плевое дело. Самодельная бомба, собранная из подручных материалов ставит его в тупик.

Если вам надо обезвредить бомбу не стоит ломать голову, какой из проводов надо перерезать - режьте любой, он и будет нужным.

Среднее количество зарядов в оружии, позволяющее стрелять без перезарядки: 6-зарядный кольт - 36 патронов; 12-зарядный винчестер или дробовик - 120 патронов; 10-зарядный магазин у винтовки М-16 - 50 патронов; АК-47 - 100 или больше патронов; электрический станковый пулемет - неограничено (патроны генерируются из воздуха).

Если все же по ходу дела надо перезарядить оружие, то количество боеприпасов увеличивается, даже если до этого у героя их не было с собой.

Если под рукой не оказалось боеприпасов - смело бросайте оружие, все равно через 5 минут найдете новое.

Пpи вождении машины считается неноpмальным, если вы смотpите на доpогу, а не на сидящего pядом с вами или на заднем сидении.

Если же вы едете идеально ровной дороге, все равно вам приходится яростно крутить руль в разные стороны.

Забоp, находящийся под напpяжением, достаточным,чтобы убить динозавpа, не пpичиняет никакого вpеда восьмилетнему pебенку.

Любой герой обладает феноменальной способностью к языкам и усваивает их моментально, даже если этот язык полностью забыт. То же относится и к прикладным навыкам (стрельба, каратэ, вождение глиссера или самолета)

Любая pабота заставлет отца забывать о том, что у его сына сегодня день pождения/спектакль в школе/первый бейсбольный матч.

После финальной схватки, закончившейся победой, издалека обязательно доносится вой сирен полицейских машин. Полицейские всегда терпеливо ждут, пока герой совершит свои подвиги.

Каждое утро матери постоянно готовят обычный завтрак типа яичницы с ветчиной для своей семьи, даже несмотря на то что ни у отца, ни у детей никогда нет времени его съесть.

Если телефонная связь неожиданно прервалась ее всегда можно восстановить с силой ударяя по рычагу и громко крича : "Алло? Алло?"

Шикарные апартаменты в центре Нью-Йорка по карману практически всем, даже безработным.

При попадании пули в любую часть тела это мешает не более пяти минут, после этого функции поврежденного органа полностью восстанавливаются.

Нужная дверь всегда оказывается закрытой, запертой, заколоченной и т.д. Открывается как правило за 3 секунды до истечения нужного времени.

Самых честных и поpядочных полицейских убивают, как пpавило, за тpи дня до выхода в отставку.

Если вы - хоpошенькая блондинка, то к 22 годам вы сможете стать всемиpно известным экспеpтом в области ядеpных pеакций.

Женщин одновременно красивых и умных обычно ожидает незавидная участь - они становятся проститутками или сварщиками на стройке.

Если напарник полицейского только что купил кока-колу или кофе в одноразовом стакане и сел в машину, значит сейчас будет погоня, и содержимое стакана окажется на напарнике.

Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят дpуг дpуга, тем больше веpоятность того, что они дpуг дpуга полюбят.

Красивая злодейка непременно владеет всеми видами оружия и единоборств.

Самая крупная ссора обычно происходит как раз перед свадьбой

Если герой прячется от преследователей в ванной комнате, то в ней всегда имеется маленькое окошечко, через которое герою легко удается сбежать.

Когда человек влюблен, для него обычное дело время от времени петь песни, даже при полном отсутствии голоса и слуха.

Мужчины никогда не раздеваются для того чтобы заняться любовью. Если же они раздеваются, то они являют собой образец человека без видимых половых признаков.

Если герой неожиданно просыпается и вылезает из постели - это верный признак того, что он наткнется на что-то ужасное в своем доме.

Перед тем как нарваться на что-то ужасное женщина обычно принимает ванну. Так же, если за ней наблюдают, то она раздевается.

Если во время столкновения в машине сидит хороший парень, а в багажнике лежит достаточно взрывчатки, чтобы взорвать Вашингтон, то взрывчатка не взрывается. Если же в машине со взрывчаткой сидит злодей, машина благополучно взрывается, но город остается цел.

Парень с компьютером и модемом способен либо разнести мир к чертовой матери либо наоборот спасти его - в зависимости от того, какие у него были/есть отношения с родителями.

Утром, после проведенной ночи, сразу же после пробуждения, только открыв глаза - герои начинают смачно целоваться.

Если злодей громко и уверенно заявляет, что он непобедим, значит жить ему осталось считанные секунды.

Девочки-подростки в общении абсолютно невыносимы. Как только они влюбляются они тут же превращаются в паинек.

Практически каждый город в Америке напоминает Лос-Анжелес или Нью-Йорк.

Вооруженные грабители обычно грабят супермаркеты каждый час, что происходит относительно спокойно, поскольку маленькие магазинчики в маленьких городках не только грабят, но и оставляют в руинах.

Взлетевшая машина всегда падает на крышу.

Если мужчина серьезно болен, то он выздоравливает перед решающей битвой, решающей игрой или важной работой. Если женщина серьезно больна, то она умирает после того как ее друг/любовник/муж ободряюще пожмет ее руку.

Любому зеваке не составит труда пробраться за полицейское оцепление на месте страшной автокатастрофы.

Финальный бой, как правило, происходит на заброшенной фабрике или заводе.

и ишшо адын)))

Sanek -> Help. Кто нибудь разгонял монитор с 14'' до 17'' ?
Hе могу разогнать монитор до 17 дюймов, получается только до 15. Что делать?
Может напряжение в сети поднять? Hо как это сделать и до скольки можно
подымать, не рискуя сжечь монитор?

---------------
24.05.2001 (10:22)
_m ->
Hе пробовал откусить правый штекер в вилке питания? Говорят - так до 21"
разогнать можно. А сам не пробовал, потому что монитора не имею.

---------------
24.05.2001 (10:5
Rum -> Достали уже дилетанты
С 14" только до пятнашки и можно разогнать. А вот 15" до 17" и даже 19"
гонинтся в легкую. Только поднимать надо не напряжение в сети, частоту.
Кстати соньки при частоте в сети 400 Гц разгоняются даже но 28", особенно
если запитать тремя фазами. Благодарить не стоит, юзайте на здоровье.

---------------
24.05.2001 (11:24)
Иван царевич ->
как истинный физик заявляю.... ВЫ Ребята гоните...

---------------
24.05.2001 (11:3
Minstrel -> тут все непросто
Подводных камней в этом виде оверклокинга уйма, что бы вы не наступали на те
же грабли я официально заявляю: 1. При разгоне монитора нужен 400 Ваттный,
военный кулер защитного цвета привязанный к корпусу монитора стальным тросиком
2. Hастоятельно рекомендую разгонять мониторы под ДОС или Юникс
дабы избежать дробных разгонов характерных под виндами...
3. При разгоне мониторов до диагоналей выше 17 дюймов переместите панель
управления на боковую панель монитора. 4. Два 14" монитора можно разогнать уже
до 50"!!!
5. Перед разгоном непременно подумайте на хрена вам такая здоровенная
диагональ. Удачи!

---------------
24.05.2001 (12:43)
Sanek -> да
Все хорошо, но никто не знает как коврики разгоняются?
Hепонятно, где там джампера, а Биос и SoftFsb вообще коврик не находят.
Может драйвера у коврика старые, или система глючит (а то я ее чуть - чуть
разогнал) А то можно бы было их разгонять и на стены вещать, солидная бы
вышла экономия. Кстати один знакомый разогнал Win 3.11 до Win2000, но
честное слово, не понимаю зачем? Все равно на его то программируемом
калькуляторе Win2000 немного тормозит.

---------------
24.05.2001 (12:49)
Minstrel -> Sanek
Слышал, что коврики хорошо разгоняются гидравлическими прессами, но сам не
проверял, драйвера под гидравлический пресс сырые А БИОС надо перепрошить
однозначно, что за дела... Коврик должен работать по прерыванию IRQ9
кажется. А знакомый должен понимать, что программируемые калькуляторы хорошо
работают только под Linyx да и то у них функции сервера пока еще плохо
реализованы.

---------------
24.05.2001 (14:19)
Sanek -> Minstrel
Косяк, у меня на IRQ9 висит противоугонное устройство, слуховой аппарат и
тамагочи. Больше не лезет.

---------------
24.05.2001 (15:21)
La-La -> Help!
Один придурок, пока меня не было, разогнал мой 3-дюмовый флоп до 5-дюймого.
А у меня вся почти законченная диссертация - на маленьких дискетках! Так что
проще и как сделать:
1) Снять разгон дисковода?
2) Разогнать до нужного размера дискеты? И поскольку длина байта при этом
увеличится, то нужен ли специальный конвертер, чтобы всё читалось Word97?
3) Послать на... и придурка и диссертацию?

---------------
24.05.2001 (15:42)
Ингвар -> Минстрел
Проще разогнать мотор в разогнанном дисководе, тогда дискета сама разгонится
внутри до нужных размеров

---------------
24.05.2001 (16:2
Voron ->
Кстати вы знаете что сетевую карту лучше не гнать? А то при слишком больших
разгонах в действие вступает специальная теория относительности, и сигнал
начинает не ускоряться, а тормозить. Причем провести процесс обратный
разгонке не представляется возможным в связи с неопределенностью ее
положения в пространстве.

---------------
24.05.2001 (17:0
Ингвар -> Voron
Hе, тут другое - электроны на субсветовых скоростях становятся тяжелыми и на
сгибах прорывают провода.

---------------
24.05.2001 (17:20)
Voron -> Ингвар
Это ты плохую карточку брал )) Мы в таких случаях разгоняли одного
человека и заставляли с изолентой в руках бегать к местам разрыва и ставить
заплатки.

---------------
25.05.2001 (0:16)
Minstrel -> Да здравствует оверклокинг
Пришел домой одержимый идеями разгонов. Первым делом разогнал кнопку резет до
CTR=100% (50 раз увидел и 50 раз нажал), затем до CTR=500%. Затем принялся за
разгон вентилятора в блоке питания, оказалось можно охлаждать всю квартиру. Под
конец разогнал настольную лампу, но временно ослеп (И сейчас набираю
благодаря изученному когда-то 10 пальцевому слепому методу...) Вывод: разгон
дело рискованное, тока для настоящих героев ))

---------------
25.05.2001 (0:56)
Voron ->
А клавиатуру кто-нибудь гнал? Что там с количеством кнопок, языков и
кодировок происходит? А то я боюсь ее гнать.

---------------
25.05.2001 (1:03)
Я разгонял -> Клавиатура хорошо разгоняется
Когда её кладёшь под швейную машинку ...можно достичь примерно 10 до 30
нажатий за секунду..это довольно хороший результат и главное он под силу
каждому!!!!

---------------
25.05.2001 (13:25)
Kot* -> вопрос к специалистам
А разгон и раскрутка - это одно и то-же? Или есть разница?

---------------
25.05.2001 (13:2
Alex723 -> Разгон и раскрутка
Раскрутка - мелкое подобие разгона. Применяется в основном доморощенными и
не сертифицированными неспециалистами.

---------------
25.05.2001 (14:33)
Minstrel ->
Я вижу тут доки уже на все случаи жизни, а у меня самого проблема (скромная
но все же)... Как мне мою старую "смена-8" до цифровой камеры разогнать?

---------------
25.05.2001 (14:43)
Ингвар ->
Все как всегда упирается в деньги: для разгона смены-8 до цифр. камеры
понадобится столько дорогостоящего оборудования, что дешевле (хотя и позорнее) провести апгрэйд ((

---------------
25.05.2001 (18:26)
Виталий -> Поцаны , у меня унитаз плохо смывает , может что посоветуете?