37: ай, подумать больно.
32: эмм, а че удовольствий мало? наверняка есть другие способы для увеличения удовольствия :)
зы: я бы не стал делать

хех Катюша ,скоро еще одну делать пойду :)

и я, после лета :)))

Хи, у мну проколоты бровь, губа, мочка и трагус) Но детородный орган никогда не было мысли колоть) А вообще пирс и тату легко становятся болезнями)

44 а трагус это что такое?

у меня ни одной татухи нет и не собираюсь, а прокалывать что-нить тем более...
самое большее на что я способна, это волосы покрасить и то давненько этого не делала, в лом ...

45 это хрящик уха такой маленький
а почему так категорично?

я трусиха =)))

45 неужели даже уши не проколоты?

не а, мне пытались проколоть в институте красоты, но когда я увидела здоровую кривую иглу мне поплохело и мя сдуло оттуда в считанные секунды ...

хм....а уши разве не пистолетом колят?

50 в идеале колоть пистолетом мона только хрящи в ухе. Но изверги-косметологи колят ими мочки. Вот и получается рваная гноящаяся рана, которая долго заживает. Плюс пистолет невозможно полностью стерилизовать. Ходите только в арт-студии)

51 ну я хз, уши колола 15 лет назад, пистолетом, все норм

мне Ухо тоже колили пистолетом и все ок :) ничего не гноилось и рана не рваная ,хотя уже заросла :)
Хулюганка ,ясное дело после лета :)

Ухо я тоже колол)

Я сам низачто не буду себе прокалывать. Целовался помню с девушкой у которой пирсинг на языке, ну ничотак прикольно :)))

Вот боянчик в тему:)))

Учился он в Лесном техникуме. Сидел как-то, расслаблялся в общаге
вечером в субботу. Вдруг является к нему одногрупник.
- Вован, дело есть на миллион. Хочу перед дискотекой серьгу в ухо
вставить.
- А я причем?
- Проколи мне ухо!
- Да я сроду ушей не прокалывал, и не знаю, как и чем.
- Да у меня все с собой!
И достает этот чувак из кармана гвоздь сантиметра два длиной, сережку,
одеколон и здоровенный молоток. И говорит:
- Я ухо положу на подоконник, а ты его гвоздем пробей.
- Ты вообще соображаешь, чего говоришь?
- Да все нормально будет, только бей сильней, раз - и готова дыра. Делов на
две секунды.
- Ну, смотри, тебе жить.
Кладет этот придурок ухо на подоконник, Вован легким ударом молотка
забивает гвоздь в мочку уха. Ухо надежно и качественно прибито к
деревянному подоконнику - гвоздь вошел по самую шляпку. Клиент орет,
кровь течет.
- Вытаскивай гвоздь!!!
- Чем?!
- #лядь! Ищи пассатижи быстрее! - И орет от боли.
Где в субботу вечером в общаге взять пассатижи? Ну, пошел Вован их
искать. Искал минут сорок. Приносит. Этот любитель пирсинга ждет его,
скрючившись над подоконником (стул ему поставить Вова не догадался).
Коленки от напряжения трясутся, кровь течет. Минут десять еще гвоздь
вытаскивал - боялся ухо еще больше повредить. Залили ухо одеколоном,
вставили серьгу. Чувак на трясущихся ножках побрел на дискотеку -
хвастаться.
Через полчаса клиент возвращается. Рожа перекошена, слюной брызжет:
- Ты чего из меня пидора сделал?
- В каком смысле?
- Ты мне не то ухо пробил! В это ухо только голубые сережку вешают. (Вот
такие предрассудки были в конце девяностых в провинции ).
- Да ты сам ухо положил на подоконник! И вообще, мне твое ухо до
лампочки.
- Перебивай дырку в другое ухо.
- Ты уверен?
- Уверен!
- Ну, смотри, я тебя предупреждал.
Клиент кладет другое ухо на подоконник, Вован привычным движением
забивает гвоздь. Опять кровь, вопли:
- Вытаскивай гвоздь!
- Чем?
- Пассатижами!!!
- Да я их обратно отдал.
- Ищи!
Снова пошел Вован пассатижи искать. Там где раньше брал, там нет никого.
Время еще более позднее. Искал он их часа полтора. Попробуйте как-нибудь
приложить ухо к подоконнику и постоять часик. Живо вспомните ужасы гестапо
и лубянки . Вытаскивание гвоздя превратилось в общенародное развлечение
для всей общаги. Аттракцион. Вытащил он гвоздь. Обессиленый пытками
любитель пирсинга смог вымолвить только одно:
- Пошел ты на ... со своими сережками!

Хах прикольно)

Душераздирающий рассказ