Кому-нибудь Мадонна предлагала содрать шкуру с оленя и продать её?))))

пишем , все пишем....

Столовая. Входит ну очень голодный студент, в карманах - ни копья. Видит - за столиком сидят три студента, конспект читают, а перед ними стоит уже остывшая тарелка супа. Первый тихо садиться за стол, двигает к себе тарелку и не отрывая глаз от читающих студентов быстро ее опустошает. Сыто икнув он наконец заглядывает в тарелку и видит (ПРЕДСТАВИТЬ!!!) на дне грязную расческу с диким количеством застрявших в ней волос. Естес-с-с-но, суп снова оказывается в тарелке. Тут один из трех студентов обращается к нему: - Ну что, видел расческу? - Ага. - Мы тоже...

ну а как же, Мадонна у нас здесь решает главный шкурный вопрос, так что если предлагает, нужно делать

Выходит мужик из казино, проиграл все деньги. Подходит к такси возле казино и говорит таксисту:
- Слышь, братан, подкинь до дома, заплачу 100 баксов, я тут недалеко за углом живу.
- Ну, садись.
- Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам.
- Да пошел ты тогда на х..!!
Мужик пошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет в казино, он выигрывает кучу денег. Выходит на улицу, смотрит, стоят три машины с шашечками. В последней он видит вчерашнего таксиста. Подходит к первой машине и говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаров нет, садись.
- Только у меня есть небольшая просьба - ты у меня за углом отсосешь.
- Мужик ты что... Пошел ты на...
Подходит ко второй машине и говорит:
...смотри выше (диалог повторяется)... Подходит к вчерашнему шоферу и говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаров нет, садись.
- Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег.

Летит орел.
Из жопы у него появляется глист.
- Начальник! Какая высота?
Орел, слегка прифигев:
- 300 метров.
Глист убрался. Через некоторое время опять вылезает:
- Начальник! Высота?
- 1000 метров.
Опять убрался. Чуть позже:
- Начальник! Высота?
- 3000 метров.
- Смотри не обосрись, а то экипаж волнуется.

4 этот анекдот из фильма!!!!

- Доктор я завожусь с пол оборота.
- Что вы сказали ?
- Не зли меня, сука!

У меня хомяк умер.
>> - Что, реально умер?
>> - Нет, блин, со спецэффектами !!! Телефонистка:
>> - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
>> - что, совсем???
>> - нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
>> Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
>> Врач смотрит на член и спрашивает:
>> -Жалуетесь?
>> Мужик:
>> -Нет блин, хвастаюсь!!!
>> Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
>> - По селектору?
>> - Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
>> - Милый... у меня две полоски...
>> - Ты беременна?
>> - Нет, блин, я бурундук!!!
>> Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
>> М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
>> Б : (злобно) - Нет, блин, НА ВЗЛЁТ !!

Заходит Пьер Безyхов в гусарский клуб и говорит, что, мол, полковой лекарь у него геморрой обнаружил. Как выясняется, никто из гусаров не знает, что такое геморрой — недолго думая, ставят Безyхова раком на бильяpдный стол и внимательно разглядывают... В этот момент входит поручик Ржевский, видит эту картину и говорит: — Господа! Безyхов мне вчера в карамболь продулся, но, ей-Богу, господа — мы играли на деньги!!!

— Скажите, а эта рыба свежая?
— Бабуль, ну конечно свежая, она же живая!
— Я тоже живая!

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф
пориядке...
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз
занимались?
- Ну тааак три дня назааат...
- Что ж, поздравляю, дружок - это финал!

4 часа ночи звонок в дверь открывает муж на пороге жена пьяная в гавнище в рваных калготках одном туфле...
- И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!!
- Нах.й надо! я за гитарой..

- Доктор, у меня в заднице лягушка квакает, спать по ночам мешает. Помогите.
- Давайтека посмотрим. Ээ батенька, да у вас там кирпич...
- Вот - вот доктор, за ним она и квакает!!

День юмора? Молодцы! :) Смешно)))

Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- А лицу с ноги не хочет?
- Пробовали, всё плачет !

вот зашел к нам минусёр
юмор тут он не нашел
всем по минусу влепил
дальше гадить покатил

- Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде ? - Туфли на платформе.

Ты ушла рано утром, собралась в один миг.
На подушке остался твой зелёный парик.
Ты оставила зубы. Не взяла в этот раз
И контактные линзы и искусственный глаз.
Накладные ресницы не взяла ты с собой..
Уши, брови и ногти, аппарат слуховой.
Две руки из пластмассы, два протеза ноги,
Две груди надувные и вставные мозги.
Я сижу - размышляю, до меня вдруг дошло.
Если это осталось, тогда что ж ушло????