Народ пока висим предлогаю тут пообщаться тема любая можно и анекдоты
в Чате ломает да и анекдот фиг напишешь


Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо:
- Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит.
- Вот бандит! А ну-ка поменяемся местами...
Поменялись. Всё тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу:
- Ну что - так весь сеанс и будем дуться?

ихо шифером шурша, едет крыша неспеша........ гык)

*тихо

- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо
пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это комплимент, по-моему.
- А если он карлик?!

- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести.

- Что такое агрессия?
- Это нападение одной страны на другую без разрешения России!

Два друга разговаривают, 1-ый:
- Моя жена такая чистюля, десять раз на день подмывается, трусики меняет...
2-ой:
- Не, у меня в этом плане попроще, моя одни трусы месяц носит, потом вывернет на другую сторону и еще месяц, а после, когда совсем уже не в моготу, серединку вырежет и я в этой майке еще год гоняю!!!

Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели. Домашние все волнуются, жена от горя места себе не находит. Вдруг звонок в дверь. Жена открывает. На пороге стоит муж. Женщина от счастья бросается к нему
со словами:
- Петечка, родненький....!
Муж:
- Ни-ни-ни-ни-ни, я только за гитарой!

Умирает у деда бабка. Вызывает скорую. Те ему :
- Жить ей день, два максимум!
- Да вы что?? Я ж с ней 50 лет прожил. Делайте что-нибудь!!
- Извините, медицина бессильна.
Начал тут дед метаться к целителям, знахарям. Нашёл одного. Тот ему :
- Есть у меня одно средство, тебе может не понравиться, но слушай..Тебе её нужно 4 раза в ж**у сделать и всё как рукой снимет.
- Да как ты мог мне такое предложить!! Да я Ленина хоронил! А ты мне такое!
- Ну я сказал, ты услышал.
И ушёл. Помаялся дед, но терять то уже нечего, да и поимел супругу как в рецепте сказано. Утро. Просыпается и видит как старуха блинчики жарит.. Хватается за лоб и орёт :
- Ёп тв*ю мать!! Я ж Ленина спасти мог!!!

Маленькая девочка:
- Мама, можно я погуляю с Найдой?
Мама:
- Нет, доча. У Найды течка!
Дочка:
- А что такое течка?
Мама:
- Иди спроси у папы, он щас гараже.
Приходит доча в гараж и спрашивает у папы:
- Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает - говорит, что у нее какая-то течка.
Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у собачки между ног.
- Ну вот! Теперь смело можешь гулять!
Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собаки:
- Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая собачка толкает ее до дома....

- Что надо делать, если у эпилептика случился приступ в ванне?
- Надо бросить туда грязное белье и добавить стирального порошка.

Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит:
- Козел!
Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи:
- Сука!!! - заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.

Мужик с бабой трахаются со страшной силой, когда вдруг раздается звук открываемой двери.
- О Боже! - простонала телка, - это муж вернулся!
- Где тут у вас задняя дверь? - вскочив с нее, спрашивает мужик.
- Да нету у нас задней двери.
- Ну так скажи, где ты хочешь, чтобы она была?....

Приятель жалуется другому:
- Вчера случайно разбил любимую вазочку жены...
- Да... За такое она тебя по головке не погладит.
- Ну да, боюсь вообще не даст.

Мужик с бодуна утром заползает в деревенский туалет, а там все в дерьме, кучи дерьма вокруг лежат, вонища стоит... Ну мужик сидит никакой, справляет нужду, значит. Тут залетает здоровая муха, покружила, покружила и садится на мужика. Мужик поворачивает голову и произносит:
- Что, сволочь, сесть больше не на что?

40 лет Моисей водил свой народ по пустыне и вдруг воскликнул:
- Возрадуйся мой народ, здесь Мегафон ловит!

Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я блядь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, курю...

- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовем «Мистер Пропера»!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я – за ноги и понесли!

Аптека в день всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!

Собирается грузинская девушка на первое свидание. Очень волнуется, не знает как себя вести. Мать заметила это, и дает совет:
- Давай делать все - обнимать, целовать, а когда будет между ног лезть, скажи, что нельзя - там горячо как в печке. Пошла она на свидание. Всю ночь не было, приходит утром - смеется, просто ухахатывается. Мать спрашивает, в чем дело.
- Да, говорит, целовались, потом он начал приставать, полез туда, а я ему говорю, что нельзя, там, как в печке, а он говорит - тогда давай жарить мою сардельку. Ну, мы и жарили до утра, а утром я взяла в рот попробовать, а она сырая.

Вопрос:
- На дороге лежат две женщины, одна пришита, другая прибита. Что будем делать? Ответ:
- Первую отпороть, вторую отодрать.

- Мама, а что такое раздражённость?
- Ещё вопрос и я тебе башку оторву!

Жилец стучит в квартиру соседа:
- Если вы сейчас же не перестанете играть на саксофоне, то я сойду с ума!
- Вы уже сошли, отвечают из-за двери. Я два часа как не играю!

- Молодец тот мужик, который изобрел телефон.
- А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему.
- Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрел телефон.

Поймал волк в лесу Красную шапочку и привязывает её к дереву.
- Ты что это волк, распять меня хочешь?
- Почему пять ?! Могу и шесть, семь....
- Ну это уже разврат!!!!!
- Почему?! раз в рот, раз в зад.....

Завтра идем в поход.
- А теплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!

смех сквозь слёзы.... когда жееееееееееее заработает((((((

Студент отвечает на экзамене,
профессор долго слушает,
потом начинает всхлипывать, достает платок и вытирает слезы.
- Профессор, у вас что, приключилось какое-то горе?
- Нет, молодой человек, что вы! Все в порядке. Мне просто всегда до слез
жаль молодых людей, которые уходят служить в армию.

Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал.
Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.
Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосёнкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- Ёб твою мать, ты мне посрать дашь или нет!!!? - заорал Серый Волк...

ВО !!!! MOTORWARS MAN МОЛОДЕЦ ХЕХЕ


В анкете на сайте знакомств:
На теле есть пирсинг, писинг и сисинг.

Друг звонит другу:
- Ну что, Света подошла?
- Не знаю, еще не примерил.

- Василий Иванович, а вы не знаете, где можно достать черные колготки?
- А зачем тебе?
- Да вот беда, денег нет, хотел кассу взять.
- Кассу... в черных колготках... крас-и-иво!!!

Встречаются две блондинки...
- Ты вчера "Дом-2" смотрела?
- Не... Я вообще его пока не смотрю...
- А что так?
- Жду, когда выйдет в переводе Гоблина!...

Приезжает в колхоз группа ученых из Москвы. Собрали народ, говорят: «Где-то в ваших местах ожидается высадка пришельцев из космоса. Выглядят они следующим способом: маленькие, с красными мордами и выпученными глазами. Если где повстречаете, ведите себя подобающе, не грубите, не нервничайте, постарайтесь войти с ними в контакт, разъяснить ситуацию.»
Пошел мужик из того колхоза косить на полянку в лес. Вдруг видит в траве кого-то низенького, с красной рожей и выпученными глазми. Мужик вспомнил, что доценты пиздели и начинает входить в контакт:
- Косарь - Коса - Кошу!
Существо смотрит на него и ничего не говорит. Только рожа еще краснее стала да глаза шире открылись.
- Косарь, блядь! - Коса! - Кошу!
У того глаза вообще из орбит полезли.
- Косарь, понял, ёбаный в рот?! - Коса, видишь, блядь?! - Кошу, сука!!!
А тот ему в ответ:
- Лесник! Лес! Сру!!!.....

8. ROFL

Москва, МКАД, 31 декабря, около 22:00. Молодой парень стоит, голосует. Одент не фотнан, денег в кармане 10 рублей, ехать надо в Бирюлево. Либо не хотят везти нахаляву, либо вобще не останавливаются, в добавок ко всему регулярно окатывают грязью. Парень понимает, что скорее всего Новый Год встретит тут же на МКАД. Тут тормозит тачка тачка хорошая, за рулем симпатичная девушка.
- Садись поехали.
- Да у меня денег нет.
- Не важно!
- Далеко!
- Садись, говрю!
Садится.
- Как зовут тебя?
- Вася.
-А я Света. Куда ехать?
- В Бирюлево!
- Аааа, спешишь наверно к девчонке свой?
-......

Звонок по телефону
- Алло?
- Простите, а Евгения можно услышать?
- Его нет, а что ему передать?
- Передайте, пожалуйста, 150 рублей!


Новая акция от Билайн:
Позвони по номеру 02, громко скажи "В Кремле - бомба!" и полосатые вещи станут твоими!


Обкуренный тип звонит в пожарную службу.
- Алло? Это пожарная служба?
- Да.
- У нас тут это... девятиэтажка горит...
- Хорошо,мы скоро будем. А как до вас добраться?
- Вы че,прикалываетесь?! На большой красной машине.......

Сидит мужик в ресторане, зовет официанта:
- Официант, можно мне чашечку кофе?
Тот отвечает:
- А фиг тебя знает, можно тебе кофе или нельзя.

К хорошему работнику на Новый год приходит Дед Мороз, а к плохому - Дед Лайн.

Жила была бедная девушка Доширак. А бедная она была потому, что любой мог её развести за 5 минут...

Гитлер в аду встречает Наполеона:
- Пойдем напьемся с горя!
- С какого?
- Мы с тобой не в ту зиму на Россию напали...

- Доктор, доктор, мы его теряем!!!
- Да успокойтесь вы, не кричите так. Вон их целая палата.

Гаишник останавливает водителя:
- Вы нарушили правила...
Водитель:
- Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье
сегодня вечером!!!

Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает: - Деда Мороза заказывали?



Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит: - Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это... Того! - Вот из-за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без деда Мороза справляем!


Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит: - Елочка, зажгись! А елочка не зажигается. Он снова: - Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал: - Наур анн адриат аммин! Пожар только к утру потушили

Артемон не любил Буратино, так как видел в нем несделанную конуру.

По расчетам синоптиков, уже к началу лета на смену аномально теплой погоде в российских мегаполисах придет зимняя климатическая норма.

В буржуинских интернет-магазинах очень любят Буйнова. Прямо так и пишут на каждой странице: "Buy now! Buy now!" Фанаты...

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....
Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку...
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
- А можно я ее сначала выебу?


В ресторане.
- Официант! Зубочистку!
- Занята!


Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь.......

Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг.


— Какие первые слова говорит своему отцу ребенок, зачатый в пробирке?
— Привет, онанист!

Парикмахер:
— Ваш галстук был в красных пятнах, когда вы пришли?
Клиент:
— Нет…
— Опа! Вот те на…

Из жизни. Пятилетний ребенок стал свидетелем крупной родительской ссоры. После нее он спрашивает у мамы:
— Мама, сколько лет ты уже замужем?
— Шесть лет, сынок…
— А сколько тебе осталось?

— Алло! Это сервис? Вы сход-развал только у себя делаете?
— Отчего же, можем и у вас… Сходим, развалим!...

Писают в туалете как-то русский и американец. Когда русский собрался уходить, американец сказал русскому:
- Нас в американской школе учили, что после того как пописать, надо помыть руки.
На что русский ему отвечает:
- А нас в российской школе учили на руки не писать.

Молодой человек, вы на следующей сходите?
Я уже дома сходил!!!

Из Истории...
Злые люди сломали Паганини все струны на скрипке, кроме одной.
Но с помощью одной струны, он сыграл концерт. Тогда злые люди сломали Паганини все пальцы, кроме одного. Но с помощью одного пальца, он вышел и...показал всем, что концерта не будет!...