Хоть чуть форум оживим )))))))

Алло! Вас беспокоит ваш сосед снизу. Вы не могли бы принести
мне туалетной бумаги, а то я в туалете сижу а у меня бумага закончилась!
– А вы что дома один?
– Нет, жена на кухне.
– И вы что - не можете попросить жену???!!!
– Я стесняюсь...

- Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь.
- Ну и засем тагда зыть?

Маленький Петя по лесу гулял,
Хобботом яблоки с веток срывал,
Левым копытцем в лужу залез,
Тихо качался чернобыльский лес....

=))

Cидят, значит, в неурожайный год под пальмой несколько голодных африканских детей. Худые все, тощие, страшненькие. А на дворе меж тем Новый год. Сидят они, значит, и тут из воздуха – бац! – появляется Дед Мороз: «Поздравляю, детишки, с Новым годом, желаю счастья, здоровья и хороших отметок – растите большими и т.п. Ну я пошел».
Африканские дети ему из последних сил: «Дедушка, а как же подарки!?»
А он: «А подарки, ребятки, только для тех, кто хорошо кушал».

Хакеpы из России взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft
выpажает им благодаpность - тепеpь всё pаботает.

Самые популярные запросы в гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj

Грибы - они разные. Один тебя прокормит, другой - кино покажет.

Разговаривают два приятеля:
- Что это у тебя такое лицо поцарапанное?
- Да понимаешь, вчера с Оленькой вечером катались на троллейбусе по
цветущим бульварам. Я читал ей стихи, дышал на стёкла и выводил её имя...
- А она тебя за это?!
- Представь себе... Она вообще не любит, когда ей на очки дышат..

Девочка Оля на речку пошла,
В среду нырнула
В субботу всплыла.

11 ))

Ежик пёрнул, дошло?
хЫ Не смешно, а воняет =)-

- Папа, а кто лечит людей?
- Врач, сынок.
- Папа, а кто лечит животных?
- Ветеринар, сынок.
- Папа, а кто лечит Windоws?
- Форматцевт, сынок.
- Почему?
- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws - это FОRМАТ С.

Новости: В Китае после отъезда русской сборной на Великой
Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

Вот вам анекдоты про лосей:

Стоит Волк (гаишник) на посту скоростного шоссе. Тут метётся Заяц по дороге с бешенной скоростью, Волк раз, останавливает его и говорит: Заяц, ты нарушил ПДД, с тебя штраф. Какой машиной будешь? (легковой или грузовой). Заяц подумал (за легковую меньше бабок сдерёт) и сказал легковой. Ну Волк содрал как за легковую и отпустил Зайца. Стоит дальше. Тут метётся Лиса по дороге с бешенной скоростью, Волк раз, останавливает её и говорит: Лиса, ты нарушила ПДД, с тебя штраф. Какой машиной будешь? (легковой или грузовой) Лиса хитрая, подумала (за легковую меньше бабок сдерёт) и сказала легковой. Ну Волк содрал как за легковую и отпустил Лису. Стоит дальше. Тут метётся Лось по дороге с бешенной скоростью, Волк раз, останавливает его и говорит: Лось, ты нарушил ПДД, с тебя штраф. Какой машиной будешь? (легковой или грузовой). Лось подумал (за легковую меньше бабок сдерёт) и сказал легковой. Ну Волк заглядывает под Лося, и говорит: "А кардан-то "МАЗОВСКИЙ" стоит"...


Бежит заяц по лесу, смотрит, лось между деревьев застрял, ну он пристроился сзади и отымел его. Лось со злости вырвался и в погоню за зайцем. Заяц через болото перескочил, а лось провалился по самую шею. Заяц возвращается, хватает лося за рога и пристраивается спереди..
- Косой, вылезу убью!
- Молчи, Сохатый, из этих лап еще никто не вырывался!


Бегут ежики по лесу большой толпой. Один выбегает вперед и кричит:
-Мы бежим ?!
-ДААААА!!!!!!!!
-Земля трясется ?!!
-ДАААААА!!!!!!!
Отбегает чуть в сторону и с гордостью:
-НУ ЧЕМ НЕ ЛОСИ!!!!!!!!!!!!


Попали как-то ЛОСЬ, ВОЛК и МЕДВЕДЬ в одну яму...
День сидят, два сидят... короче прошла неделя... подходит ВОЛК к МЕДВЕДЮ:
- слушай Миша, мы с тобой звери правильные - мясо едим, а ЛОСЬ все равно травоядный, а вся трава тут уже давно кончилась - все равно ему помирать... давай его съедим...
- да что ты?! он же наш друг! мы с ним в одной песочнице росли... как же мы его есть будем?
- а мы с ним об этом поговорим...
подходят к ЛОСЮ:
- друг, тут такое дело...
- ну ладно, чего уж там... ешьте, только сначала прочитайте что у меня на заднице написано, а то мне не прочитать дак хоть перед смертью узнаю...
заходят ВОЛК с МЕДВЕДЕМ сзади к ЛОСЮ..., а он как даст им копытами... короче ВОЛК сразу откинулся, а МЕДВЕДЬ теряя сознание произносит:
- нахрена я-то сунулся? Все равно ведь читать не умею...


Подходит как-то с похмелья ЛОСЬ к водопою...башка трещит и все такое... вдруг его замечает из кустов охотник и думает:
"Блин! Какая удача!".. дает по ЛОСЮ выстрел... никакой реакции... другой раз стреляет ... то же самое..., а ЛОСЬ стоит и думает:
"Вот все пью и пью, а мне все хреновей и хреновей.."


Ломится ЛОСЬ по кукурузному полю: початки в стороны разлетаются, стебли с треском ломаются. Добежал до края поля, видит - стоит избушка, на ней написано "Бар". Забегает туда, бьет монетой по стойке:
-50 граммов водки!
Бармен спрашивает:
-А чего так мало? Ты вон какой здоровый, неужели 50 граммов хватит?
-Да мне только для запаху - дури и так в башке хватает...

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит ты стреляй и охраняй его пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Вяляется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось, Это мой лось.
А мужик убегая кричит:
- Да твой лось, твой лось, Дай только седло сниму


Идет лось по лесу и видит: сидит ворона на дереве и косой забивает.
Подходит лось к ней поближе, а ворона ему говорит:
- Слышь, олень, дунуть хочешь?
- Я не олень, я лось.
- Какая хрен разница лось, олень. Рога есть, дунуть хочешь-подходи и не базарь!
Лось подходит к вороне, подносит нос к паковану и каак дунет........
Ворона в истереке:
Ну ты в натуре лось ОЛЕНЬ!

Не знаю как сейчас, а тройку лет назад я пошел становиться на учет
в военкомат.
При составлении анкеты, у меня вышел с заполняющим (самому
не разрешается заполнять) такой диалог:
— ………………
— Где работаете?
— В банке.
— Плохо.
— Ваше образование?
— Два высших.
— Какие специальности?
— 1. Математика, физика, информатика. 2. Финансовый менеджмент.
— Не подходит.
— Куда?
— Еще какие специальности?
— Есть корочка руководителя компьютерного клуба.
— Н-не.
— ???.
— Что еще?
— Есть корочка токаря второго разряда, еще в школе получил.
— О! А говоришь, нет специальностей. Пишем: токарь.
— :-о)
— Увлечения есть какие-нибудь?
— Математикой увлекаюсь.
— Гм-м.
— Компьютерами. Программированием.
— Ты вчера футбол смотрел «Спартак»-«Ротор»?
— Да.
— Вот! Пишем: увлекается футболом.
Вот так, войдя в военкомат математиком-программистом, я вышел
токарем-футболистом.

Муж во сне бормочет:
- Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
- Это еще что за Наденька?!!!
- Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!

цццюфтулвщеюкг

какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
-бляха муха!
-кто-нибудь видел мои часы?
-и на хрена я вчера так нажрался?
-какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
-отдай! плохая собака!
-ага! ну дети у него уже, по-моему, есть...
-поднажали! через двадцать минут хоккей!
-сестра! дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
-так, коллега. если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
-блин, зараза, опять света нет!
-все назад!!! у меня контактная линза выпала!
-ничего, на ошибках учатся.