- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Сергей Иванович.
- Но я не Сергей Иванович!
- Я знаю.

Встречаются два профессора математики.
Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как?
Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
Первый:
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!
Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!..

Приходит в магазин мальчик, ставит на прилавок бидон:
- Мама казала сметаны купить.: -I Продавец: "Сметаны - так сметаны" - зачерпывает, наливает.
Мальчик берет бидон, разворачивается, уходит. Продавец:
- А деньги?!!
- Мама казала, деньги в бидоне.

В маршрутку заглядывает странноватого вида мужик, указательный палец на водтеля и говорит:
- ПАФ… ПАФ… ПАФ.
Водитель: - Ну все… все… убил… убил, садись давай. Мужик: -
ПАФ… ПАФрунзенской пойдет?

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси.
Сели в машину,и просят у шофёра:
-Только не гоните пожалуйсто,а то вчера нам достался такой лихач,сто иы попали в аварию.
Таксист радосно оборачивоется
-Ой, а я вас не узнал!

*
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси.
Сели в машину,и просят у шофёра:
-Только не гоните пожалуйста, а то вчера нам достался такой лихач,что мы попали в аварию.
Таксист радосно оборачивается
-Ой, а я вас не узнал!

Каждый человек по-своему прав, а, по-моему, нет.

Тебя раздевал я очень несмело,
Желая увидеть нежное тело
И впиться зубами. О лучшая в мире
Моя дорогая картошка в мундире!

Мужик приходит с работы, садится за стол:
- Жена, жрать давай!
Она в ответ:
- А волшебное слово где?
Муж:
- Бегом, твою мать!

Летели два крокодила, один в пальто, а другой на северо-запад

Король: тебе реально 23?
Марина: ну да, а тебе реально 12
Король: нууу
Марина: прикольно
Марина: у меня даже муж есть
Король: давай от мужа скрывать
Марина: ) а не боишься?
Король: нед
Марина: а зря
Марина: я бы на твоем месте боялась бы тридцатилетнего мужика
Король: не не
Марина: так каков план действий?
Король: давай трахаца
Марина: нет, сначала замуж
Король: за меня?
Марина: а за кого?
Король: давай
Марина: у меня, правда, ребенок...
Король: и я ребёнок
Марина: вот-вот, так что трахаться не получится, могу тебя в кино сводить и в макдональдс
Король: давай!!!!!!!
Марина: тебя отпустят с чужой тетей?
Король: да

После авиакатастрофы на необитаемом острове оказались футбольная команда и стюардесса. Через неделю стюардесса поняла, что так дальше нельзя и умерла от перетраха. Через неделю команда поняла, что так дальше нельзя и закопала стюардессу. Через неделю поняла, что так больше нельзя и откопала...

Юзер:
- А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ:
- Себе в задницу, например.
Юзер:
- А что-нибудь более компьютерное?
Админ:
- Ну... мне в задницу...

Кроха сын пришел к отцу, и спрасила кроха:
- папа в попу хорошо?
- да сынок неплохо.

В концлагере:
- Сегодня русский праздник пасха. И каждый получит по яйцу. Вот этой палкой.
В концлагере:
- Сегодня банный день. Моется первый барак, топим вторым!
В концлагере:
- Сегодня матч по футболу кирпичем на минном поле! Победители поедут домой. В топке паравоза.
В концлагере дежурный офицер:
- А сейчас пулеметчик Ганс прокрутит вам два новых диска

Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались, — носите с собой пистолет.