- Доктор! Я ведь не умру?.. И почему вы так на меня смотрите?
- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают

Маленький мальчик, плача, говорит отцу: - Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься! -Вези, засранец, вези!

Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберёшь его из детского сада!

3 уморил)

про сиськи афегетельный онекдод))

а мне 2 понравился =)))

4 Этот я по-другому слышала:
- Здравствуй, Слоник - х@й во лбу,
- Здравствуй, Морда на х@...

2й и 10й... долго ржал как идиот

все! отдохнул немного а теперь продолжаю!

Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!
- Что? Бросил пить и курить?
- Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.

Девушка рассказывает подругам:
- Он начал... точно не помню... Кажется, с вопроса о погоде, а кончил... Точно не помню... но раза четыре кончил...

- Мама, Вы здесь не видели синюю таблеточку на столе ?
- А я подумала, что это моя от бессоницы и выпила
- Ну вот теперь идите и ебите свою дочку сами !

Теща говорит зятю:
– Вы каждый вечер рассказываете моему внуку сказки. Но почему они все у вас заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили долго и счастливо, потому что невеста была сиротой"?

Он: привет, кагдила?
Она: Хреново(
Он: А чё так?
Она: Трахаться хочу!
Он: Так давай исправим ) Завтра приеду, с меня как всегда ))
Она: Что как всегда?
Он: Ну мартини и презервативы )
Она: Вообще-то я её муж. Трахатся хочу потому что у неё месячные. В асе её сижу потаму что пароль от своей забыл, но привет я ей обязательно передам.

Юноша уговаpивает девушку :
- Поедем ко мне в гости , чайку попьем ...
- Hе хочется ...
Уговаpивал, уговаpивал - наконец согласилась. Едут.
Пpоезжают мимо аптеки.
Девушка тепеpь пpосит:
- Давай зайдем.
- Да зачем ???
- Hу давай зайдем - купим чего-нибудь к чаю...

Лежит девушка на пляже, симпатичная такая.
Походит парень: - Девушка, можно с вами познакомиться?
Девушка: - А барабан тебе не дать?
Парень: - А зачем мне барабан?
Девушка: - Возглавить колонну, идущих на х*й!

приём на работу.
-языком владеете
-да.немецки.французким.английским.
хорошо будите марки приклеевать.

Мария Ивановна просит разрешения отлучиться на два часа с работы. Начальник говорит:
- Но вы знаете, какие неприятности будут, если вас остановят на улице? Идите к директору. Директор говорит:
- Я должен знать, куда вы идете.
- Но я не могу этого сказать...
- Тогда - никаких отлучек!
- Я иду к любовнику, - покраснела женщина.
- Хорошо - только никаких магазинов - сразу в постель.

На лесоповале мужики пилят вручную лес. Им прислали финскую бензопилу. Мужики решили ее опробовать. Подставили здоровенную сосну.
- Вж-жик! - сказала пила.
- У-у, бля... - сказали мужики, и подставили под пилу здоровенный кедр.
- Вж-ж-ж-ик! - сказала пила.
- У-у-у, бля! - сказали мужики, и подставили под пилу стальную рельсу.
- Х-р-р-р... - сказала пила и задымилась.
- А... бля... - сказали мужики и пошли валить лес вручную.

Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Машенька, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?