потом почитаю, 20 жесть! :)

а вот еще анегдот, но он больше похож на прикольный тос!:
Едит мужик на мерсе и вдруг его останавлиает гаишник:
Гаишник: ваши права пожалуста- ну мужит показывает права
гаишник: пьяный?
Нет я не пью!
Гаишник: Да лаа не пьеш! пьеш полюбому, небось выпил и пшел гонять на такм офигенном мерсе!
да не пью я!
Гаишник: куурнул курнул полюбому, курнул и пшееел погонять да?
Я не курю!
Гаишник: ну таблов значит съел! съел и пшел под таблами рассекать!
Да я вообще наркотики не употребляю!!!
Гаишник: дык как ты вообще расслабляешся тогда?
... А я и не напрягаюсь!

Везде пошлятина... 20 самый прикольный) Жесть)))

Уходя из дома,жена сказала мужу: "Вася в 11 часов из Киева будут передавать
рецепт приготовления киевского торта.Не забудь включить приёмник и записать
рецепт". Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в
спешке допустил ошибку,настроил приёмник между Киевом и Москвой.Из Москвы
передавали урок гимнастики,а из Киева рецепт.Вася еле успевал записывать:
"Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить
полстакана молока,поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд,помыть яйца в
посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор,пока
не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.После прыжков на
месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах.Глубоко вздохнуть,всё
перемешать и поставить на огонь.Через 10 минут вынуть и растереть мокрым
полотенцем.Затем можно одеваться и подавать на стол.

пошол мужик за хлебушком попал под трамвай выкатывается голова и говорит нечевосебе сходил за хлебушком

25 ))))))))
Сидят в камере нарик и вор каторый болеет чумой.у вора нос отвалился он раз и через окошко его,ну нарик курнул и сидит в стены залипает,у этого рука отвалилась и опять выкидывает ее в окошко, нарик молчит дальше залипает. У этого губа отсохла и упала он и ее через окошко выкдывает, нарик не выдержал: ну чувак я стебя торчу, как ты осюда потихоньку сваливаеш!

ааа вот мой самый любимый)туполватый но тот кто читал поймет)): Плывет герасим с му-му по реке , тут раз выкидывает ее с борта! Ну му-му выплывает и видит мужики на бричке едут и давай кричать: помогиите помогиите! Мужики останавливаются: Не фига се! Говорящая собака!
Му-му : не фига се! говорящие мужики!

Построил прапор роту, и говорит:
- Кто может починить рацию на бронетранспортере?
Тут голос из рядов:
- Товарищ прапорщик, а рация на лампочках или на транзисторах...
- Для тупых повторяю - НА БРОНЕТРАНСПОТЕРЕ.


*** *** ***



Результаты стрельб:
Сидоров: 9 из 10.
Стрельцов: 10 из 10.
Петров: Иванов.


*** *** ***



Обходит разводящий посты, вдруг видит: рядовой обрывает колючки с колючей проволоки. Подходит ближе и слышит: "любит, не любит, любит, не любит..."

в 2923году стоит светофор на перекрестке и говорит : МАШИНА ПРОЕЗЖАЙ, БАБКА ПРОХОДИ - ХА-ХА
НЕУСПЕЛА ....

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Павлович.
- Но я не Андрей Павлович!
- Я знаю.

Позитиф4еГГ

29.Баян

Маленькая зарисовочка.
Ищите истину там,где вы ещё никогда не искали=)

P.S.ниже
P.S.S.

Да,я флудер...Просто первые два самолётика полетели не туда.
Лучше видеть)http://i025.radikal.ru/0805/e8/872505ae5f70.jpg

+33 на уроке поразвлекались)

Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
- Да, проследил, - отвечает помощник.
- Ну и куда он пошел?
- К вам домой.

***
Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля

***
Звонит любовник любовнице:
- Давай встpетимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интеpнете.

35 мдяаааа )))

небольшие фразы:
* Возбужденный Колобок, чем-то похож на чупа чупс...
* "Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет",-подумал муравей,подползая к железнодорожным рельсам...
* Однажды Карлсон застрял в форточке. Так и появился кондиционер...

Iwan: Шуриг! Приколись!!! Мне кадр один запрос кидает.. ломануть грит хочу почтовик вот по этому ip **.**.***.*** Не помогу ли я ему советом...
Cholo: И че?
Cholo: Бля! Ванек. Это же твой сервак!!!
Iwan: Угук... мой. Я этого кадра завтра встретиться позвал - посидеть, пивка попить. Обсудить принцыпы взлома.
Cholo: Этому кадру лет то сколько?
Iwan: 19. До 20 уже не доживет.

xxx: ядру Linux 16 лет.
yyy: через 2 года получит право водить =)
xxx: водить=рулить? :)
yyy: ну, наверное...
xxx: через 2 года линукс будет рулить :D
yyy: а венда уже рулит :P
xxx: 2007-1995=12 => незаконно она рулит

Кто в базу данных товаров занес Моющее Средство Мистер MySql ????

14 йа боянчег!

12, 16, 35 очень смешно!