Афганистан. Идёт афганец с огромными баулами, а впереди его жена с высоко поднятой головой. Вдруг на встречу другой афганец :
- Махмуд, ты что, разве не знаешь, что в Коране написано, что женщина должна идти сзади с баулами, а мужчина впереди?
Тот подумал и отвечает :
- Когда Коран писали, противотанковых мин не было...

Моя мама просто обожает мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге,
телефон послушно набирает мамин номер.

- Слышь, Танюха, а ты после полЛитра не такая и страшная, ггыы...
- Колян, ты чё? Эт же я - твой братан Вован!!

В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын - отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком - то это дерево срубают...
- Был я в той Монголии... Степь до горизонта...

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
- Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
- Ух ты!, а чё это она у вас зажужжала?!?!?!

Молодой еврей приходит к своему раввину.
- Ребе, мне нужен ваш совет.
- Говори.
- Я хочу жениться.
- Женись.
- Но я не люблю ее.
- Не женись.
- Но она богата.
- Женись.
- Но она уже старая.
- Не женись.
- Но ее отец возьмет меня в дело.
- Женись.
- Но она страшна, как смерть.
- Не женись.
- Ребе, я пришел за советом, а вы мне - то женись, то не женись!
- Прими христианство.
- Зачем?
- Тогда будешь православному священнику мозги @бать!

У нас армия формируется на контрактной основе: служат те, кто не смог заключить "контракт" с военкоматом.

- Девушка, садитесь, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...

Мужик у врача:
-Доктор, что-то у меня голова кружится и мошки вокруг летают.
Врач:
-Дихлофос пили?
Мужик:
-Пил, не помогает.

Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, обиделся и уехал опять в командировку.

в мединституте: а зачем мужчине нужна головка на половом члене?
робкий женский голос: ну, наверное, чтобы девушке было приятнее...
голос с задней парты: а чтоб рука не соскальзывала!!!

- Мама, ну почему все меня называют скунсом?!!
- Говори громче, сыночек! Я плохо слышу в этом противогазе...

- Алло! Надю можно?
- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
- Знаю, она у меня. Так ее можно?!

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орёл? Не ползёт ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб.

Девушка, а сколько вам лет?
- Семнадцать!
- ОГО! Сразу и не дашь...
- Почему не дам, ДАМ!

есчо? =)

Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать?
- Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали,
во второй тоже послали, и в третьей послали...
- А Росгосстрах?
- И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют.

- Товарищ прапорщик, остановите поезд!
- Поезд, стой!.. Раз-два...

Если чайка летит попой вперед - значит, ветер сильный.

Не знаю уж кто там пишет тексты на муз-тв, но этот перл просто шик.
"Кристина Агилера готовится выпустить свой новый аромат"