На работе:
- Почему вы опоздали на работу
- поздно вышел из дома.
- а раньше нельзя было выйти?
- уже поздно было раньше выходить…

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!"

Едет чувиха в автобусе.Сидит на сидении,а ноги через проход на другом развалила-никто не проходит,не садится.Входит дедок и говорит:
-Дочка,убери ноги,дай дедушке сесть
-А мне эти ноги целовали!
Дедок смутился и отошёл в сторону.Тут заходит бабулька и повторяется тоже замое.И вот заходит панк:
-Эй,шалава,опоры свои убери!
-А мне эти ноги может целовали!
-Мало ли чё те целовали...У меня может #$& сосали-я ж его в компостер не сую!

Сидит панк в тpоллейбусе(волосы длиннннные-е), к нему подходит бабулька-контpоллеp:
Бабка: - девушка, ваш билетик
Панк: - да я воооще-то не девушка
Бабка: - нашла чем гоpдится

Приходит пацан на дискотеку, походил-походил, решил девушку на танец
пригласить, подходит, и тихо-тихо говорит:
- Девушка, вас можно пригласить потанцевать?
А она ему во весь голос, что аж все вокруг услышали:
- Не буду трахаться с тобой, УБЛЮДОК !!!
Пацан в шоке, все вокруг на него смотрят, смеются...
Чуть позже к нему подходит та самая девушка и с улыбкой извиняется:
- Ты не сердись, я просто учусь на психологическом, хотела посмотреть
на твою реакцию...
Он на нее сердито посмотрел и ЗАОРАЛ:
- Что, 200 БАКСОВ за МИНЕТ - , ПОШЛА ТЫ НА Х"Й!!!

Две коровы беседуют на пастбище.
Одна:
- Ты слышала про это коровье бешенство? Какой ужас!
Вторая:
- Да уж… Хорошо еще нам, пингвинам, это не страшно.

Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником...
м: Молодой человек, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом?
л: Да, есть. Вот она.
м: Можете ее выбросить.

- Смотри, какая блондинка сидит!
- Ну, это типа моя девушка
- А обнимает ее типа твой пацан да?

Нормальному человеку, что бы выспаться, нужно ЕЩЕ 10 МИНУТ!!!

Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем.
На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем.
Нет в мире справедливости…

Он хамил так, как-будто в его кармане лежала запасная челюсть

- Слышь, закурить не найдется?
- Пожалуйста!
- Давай сюда свой мобильник!
- Пожалуйста!
- Рубль есть?
- Может вам денег дать ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи!
- На банку «Колы», открой!
- Пожалуйста!
- Теперь закрой!!!

Публичный дом.
Вовочка:
— Сколько?
— 50 у.е.
— А если я снизу?
— От перестановки мест сумма не меняется!
— Марьива-а-анна?!

Спать на спине вредно для лёгких,
спать на животе вредно для кишечника,
спать на левом боку вредно для сердца,
спать на правом боку вредно для печени.
Журнал Здоровье желает вам приятных снов.

Порядочная девушка в 21:00 должна быть уже в кровати!
Чтобы в 24:00 быть уже дома

Остановите возле того зеленого УАЗика! - УАЗик отъезжает, догонять?

Надписи в маршрутках
10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.
Автомобиль - средство передвижения для поиска запчастей.
Без денег не входить!
Белый бумер.
Берегите дверь - это Ваш единственный ВЫХОД!
Благотворительностью не занимаюсь!
Больше заплатишь - быстрее доедешь!
Водителя руками не трогать!
Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
Говорите громче - все равно закричите, когда проедем!
Говорите громче - глухой водитель!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Дверью не хлопать, а то стекло выпадет и будет холодно.
Девушки, держите коленки вместе - и вам не холодно и водителю не жарко!
Еду как могу, торможу, если успею...
Если ты это прочитал, то значит ты уже очень близко.
Жену оставил дома.
Закурил сам - угости водителя.
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
Кто хлопнет дверью, тот п...
Книга жалоб, аптечка и огнетушитель находятся в следующей машине.
Мамаши, сажайте на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков!
Машину охраняет клоп-спидоносец!
Место для 90-60-90.
На двери снаружи: Все входящие - бесплатно!
На двери внутри: Закрой ее, как дверь своего холодильника.
На заднем стекле: Этот зад денег стоит!
Нас не догонят!
Не мешай водителю, молись тихо...
Не хлопайте дверью - водитель пугается!
Не хлопайте дверью! Хлопнул ты - хлопнули тебя!
Не уверен! Сиди дома!
Нельзя впихнуть невпихуемое!
Огнетушитель, аптечка, туалетная бумага - находятся у водителя.
Ожиданием сдачи вы обижаете водителя!
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ.
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
Остановки орать заранее и внятно.
Осторожно! Люблю плевать в окно!
По салону не бегать.
Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто вы ее только что проехали!
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой, конфеты вместе с оберткой, а пиво пить вместе с банкой.
Пью пиво - живу красиво!
Свой бампер не обгонишь!
Сдачу не клянчить!
Сегодня бесплатно - завтра пешком... если повезет.
Тихони едут до конца!
Тише едешь - хрен доедешь!
Тише скажешь - дальше выйдешь!
Уважаемые пассажиры! Не шумите - водитель с утра не опохмелился!
Умные люди дверями не хлопают!
Хочешь жить - не отвлекай водителя.
Хлопнешь дверью – умрешь от монтировки!
Что погрузили, то и везу!
Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!
Это не Билайн - все входящие платят.

2 женщины с одинаковым именами и фамилиями сдали анализы,
у одной обнаружили Диабет, у другой Сифилис.
Приходит муж одной из них за результатами.
Удивленнос смотрит на врача и спрашивает:
-Ну,и как я узнаю чем больна моя жена?
-Дайте ей киллограмм халвы, если через час не сдохнет, то ебать не надо.

Поймал стаpик золотyю pыбкy, она взмолилась и говоpит дедy:
- Отпyсти меня, дед, я любое твое желание исполню...
- Хочy быть геpоем Советского союза....
....и остался дед один с двyмя гpанатами пpотив пяти танков...

Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают
такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай
правильные ответы.
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюления. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.