Водка чрезвычайно полезна мужчинам.
Особенно, когда ее пьет женщина!

Приходит прапорщик вечером домой и говорит жене:
- Жрать давай!
- Подожди, милый, я так устала, за день ни разу не присела.
Прапор пожалел жену и заставил её присесть 300 раз.

Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.

Полночь. Моpг. Санитаpы сидят в подсобке и дpинчат казенный спиpт. В секционной дежуpит бедный студент. Вдpуг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встpевоженные санитаpы:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главвpач с пpовеpкой.

Здравствуйте,мы ведём свой репортаж из центра управления полётами!Сегодня было принято решение взорвать космическую станцию "Мир".Сейчас начальник ЦУП расскажет нам,как всё прошло:
-Ну чё,значит...Взорвали хорошо,хорошо взорвали,да.Ну,это самое...Большие куски станции сгорели в атмосфере.Маленькие,значит,потопли в Мировом океане.Завтра космонавты...Бляяяяяя,космонавты!!!

Из диалога в чате:
Ты на кого шрифт повышаешь..!?

- Товарищ лейтенант, у нас в отряде есть голубые!
- Почему ты так думаешь?
- У меня всю косметику сперли!

К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т.д.
- Вот, доктор, спасибо вам большое!
Врач, негодуя:
- Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои деньги?!!!

- Всё же люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть "А-а-а! " в библиотеке, то люди только недоумённо посмотрят. А если сделать то же самое в самолёте, то присоединятся.

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси...

В суде.
Адвокат:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!!!
Судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

Дочка маме говорит:
- Мама, мы сегодня ходили к гинекологу, и оказалось то, что у нас в классе всего одна девственница.
- Я надеюсь, это ты дочка!
- Нет, мама, это наша учительница!

Судья настоятельно рекомендует подсудимому:
- Вы должны наконец поставить перед собой цель - стать другим человеком!
- Так я уже пытался, гражданин судья, но меня сразу же посадили за подделку документов!...

Алло! Алло! Это прачечная???
- ХУЯЧЕЧНАЯ! Министерство Культуры...

Лето. Стандартная семья - папа, мама и маленький мальчик - отдыхает на
природе. Папа с сыном ловят рыбу. Вдруг у папы клюет и он вытаскивает
Золотую Рыбку.
Рыбка:
- Так, хрен с вами, давайте по-быстрому ваши три желания. Но тока
БЫСТРО! а то я сдохну тут на раз.
Сын - Хомячка!
Папа - В пизду хомячка!!
Мама - ИЗ ПИЗДЫ ХОМЯЧКА!!!!!!!!!

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена:
- Ты чего это?
Муж:
- Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена:
- Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
- АГААА!!!...

Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают

У меня хорошая память. Всегда помню что и где забыл.

Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором???
- Настроение что-то не очень...

Лежит пьяный мужик под винным магазином, подходит мент:
- Гражданин, вы чего это здесь лежите?!
- А я ззздддесь в рекламных целях...