*… я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов с
советским сельскохозяйственным руководством по разведению кроликов. Одно
и то же, но у кроликов меньше любовных поз - у них лапки не гнутся…”
(женщина, 43 года).

- Карлсон, ты вернулся!
- Да, была амнистия…

- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются… А, нет… Ест.......

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу. - А это че? - Как что? Галька. - Галька - это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком. - Но это же очень дорого! - Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался) На следующий день все посыпано песком. - А это че? - Это же море! - Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров. - Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого! - Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался) Через два дня все как надо. - А это че? - Это же чайки. - Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать. - Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек. - Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался) Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал: - Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь

Вчера группа лучших туркменских программистов сделала очередную попыпку выхода в СЕТЬ. Увы, как и в прошлый раз, результат оказался неутешительным - 8 чел. погибли, 26 чел. госпитализированы с ожогами различной степени тяжести. Чтож, итог вполне закономерен, 220 вольт - это вам не шутки!

Что означает "отлаживание программы"?
- Очищение программы от лажи

Посадил дед репку, и папку, и мамку. Да, дожил таки Павлик Морозов до старости.

Работники "АвтоВАЗа" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.

- Бонд, Джеймс Бонд...
- Брат, медбрат...

- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?
- А чего тебе, сопливому, дарить-то?

Заявление начальнику: "Прошу увеличить мне заработную плату на 40 рублей в месяц для еженедельной покупки газеты "Работа".

Я вчера совершенно не напился, говорят...

Мы рождены, чтоб папе было стыдно...

- Любит, не любит, любит, не любит...
- На ромашке гадаешь?
- Нет, за кроликами наблюдаю.........

Когда на телестудии сократили штат, режиссер Петренко пошел работать в больницу хирургом. Там он вырезал у пациентов слабые и неинтересные места.

- Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Ну-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

Мужик в чате:
- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
- А старые где?
- Нету.
- Почему?
- В пятницу вечером бутылку водки разбил.

Душа Била Гейтса после его смерти попадет в корзину.

Бесплатный сыр получает только вторая мышка =)

Папа кричит из окна:
- Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться!

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?

Дальше больше

37 ROFL

Смешные свежие анекдоты


Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит

она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.

Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме

я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои

и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете

нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском рестор.....

Эстoнская шкoла.
- Дети, чтo oзначает гoлубая пoлoса на нашем флаге? Да, oтвечай, Янис.
- Этo наше небo, кoтopoе пачкают пpoклятые сoветские oккупанты!
- Дети, а чтo такoе чеpная пoлoса на нашем флаге? Да, Петеpс.
- Этo наша земля, кoтopую тoпчут пpoклятые сoветские oккупанты.
- Дети, а чтo такoе белая пoлoса на нашем флаге? Да, Вoвoчка.
- А этo - сибиpский снег, кoтopый будут убиpать Янис с Петеpсoм......

Идет Винни-Пух по лесу и несет в ладошах жмень анаши, видит ослика Иа, подходит к нему и
говорит:
- Ну что, Иа, дунем?
Иа дует на ладоши Винни....
- В натуре осел...

Едет как-то новый русский на недавно купленном джипе. Вдруг видит - брод. А рядом сидит
нарк, косяк забивает. Новый русский спрашивает:
- Слушай, братан, ты не знаешь здесь неглубоко?
- Да нет, неглубоко езжай спокойно.
Ну новый русский поехал, потопил свой джип, выходит весь мокрый, злой.
- Ты же говорил, что здесь неглубоко!!!
- Слушай братан, не поверишь, полчаса назад гуси по пояс проходили...

Сидят нарки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает:
- Что делаете, сынки?
- Да вот, дедушка, дурь курим...
- Дайте попробовать...
Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку:
- Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте!
Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули, смотрят - свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять посветлело... Видят - дедушка сверху спускается.
Они ему и говорят:
- Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все...
- Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите!

эх надоело писать бугагагагага!!!

- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы
Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и
медицинский справочник. А ты умрешь.

- Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико???
- Да твоим личиком только пиво открывать…

- Маам! Маа-мааа! Мам!
- Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего
тебе надо.
(ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме).
- Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?.....

Здравствуйте, доктор.
- Фамилия, место работы?
- Петров, работаю в электронном маркетинге.
- Простите? Это фирма так называется?
- Я сам работаю. Электронный маркетинг. Реклама в интернете, почтовые рассылки…
- Ааааа. Что у вас?
- Знаете, доктор, у меня небольшие проблемы…
- Маленький пенис? Мы предлагаем вам увеличить его бесплатно!
- При чем тут? Нет, вы знаете…
- Не юлите тут! Небольшие проблемы – это небольшой пенис. Енлардж ит фор фри!
- Доктор прекратите это! Нормально у меня все.
- А проблемы?
- Они небольшие!
- Будем увеличивать фор фри?
- Не будем! Уменьшать будем.
- Пенис?
- Проблемы......

Компания «Доширак» стала выпускать дома. Залейте фундамент кипятком и через 10 минут можете вселяться.


Вчера в Госдуме от нечего делать, приняли поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.


Конечно, заранее не поздравляют, но...
ВСЕХ жителей Эстонии - С НОВЫМ 2007-м ГОДОМ!

Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

Голубой, умеющий готовить, стирать, убирать, познакомится с розовой женщиной, умеющей пить, курить, грязно выражаться, для создания традиционной семьи.

У Вашей девушки маленькая грудь? Этот бинокль поможет Вам. Берете его, переворачиваете, и вставляете ей под майку.

Приходит старичок к ясновидящей.
"Вы знаете, сорок лет назад меня прокляли, и с тех пор у меня в жизни
нет ни счастья, ни покоя, спать не могу, в ушах звон, денег нет,
здоровье паршивое... Одна надежда на вас, снимите это проклятие."
Ясновидящая подумала и говорит: "Я могу постараться снять эту порчу,
если вы сможете мне сказать точно, каким заклятием на вас нее наложили.
Вы их помните?"
"Да," решительно сказал старик. "ГОООО-рько!"

MOTORWARS MAN чернила закончились?????

Умом мужчину не понять,
Бессильна логика, наука.
Ему отдашься, скажет бл*дь,
А не отдашься, скажет с*ка.

В город приехал цирк-шапито. Между номерами директор цирка на сцене рассказывается горожанам про слонов:
- Слон - необычайно умное и сильное животное. Когда надо работать, то слоны принимают живейшее участие, и каждый слон работает за 20 человек!
Голос из зала:
- И что, по-вашему, это от большого ума?

Золушка узнала, что Принц ей изменяет. Просит Добрую Фею, чтобы та ей помогла.
- Хорошо, Золушка, но у тебя есть одно-единственное желание, которое свершится ровно в полночь. Говори.
- Я хочу, чтобы у меня было много-много того, что так обожает мой Принц.
Сказано - сделано.
Ровно в полночь Золушка входит в опочивальню к Принцу и спрашивает:
- Ну как?
- Нормально, - отвечает Принц. - Только я не пойму, Золушка, почему у тебя сисек, как у свиньи?

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребёнка учишь!?... Сам бы лучше ел!

Хочешь узнать, что сказал Матерацци Зидану? Отправь «zidan» на короткий номер 4242!
Вы также можете воспользоваться другими нашими сервисами, отправив следующие сообщения:
«nikita» - узнай, зачем Путин поцеловал мальчика Никиту в живот.
Скоро состоится ввод в эксплуатацию человекоподобных боевых роботов. Когда именно? Отправь слово «robot» и ты узнаешь это первым!
Дополнительная акция! Позвони 02, скажи: «Превед, кроссавчеги», и встань в позу медведа лицом к стене!



Подробнее (405) Комментарии(0)

.


Смешные анеки
Категория: Анекдоты
Дата публикации:21 июля 2006

Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина.
- Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?

Физиология:
Любой мужик может трахнуть любую бабу.
Психология:
Любая баба не хочет, чтобы ее трахал любой мужик.


Пастор чинит ограду вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него глаз.
- Ты, наверное, собираешься стать плотником, малыш? - спрашивает пастор.
- Нет, мне просто интересно, что говорят пасторы, когда попадают молотком по пальцу.

Приходит новый русский в ресторан:
- Офисссант, водка есть.
- Смирновская-с, столичная-с, Довгань-с......
- Водки на 500 тысяч!!!.....
- Чем закусывать будете?
- Икра есть?!!
- Черная-с, красная-с, кабочковая заморская-с......
- Икры на 500 тысяч!!!!!
Ну значит офицант принес ему водки, икры. Ну новый русский выпил все водку,
чуть-чуть закусил икрой... и прям мордой в тарелку, и заснул..... храпит.
Тут заходит такой интеллигентный француз, в очках такой прям весь правильный.....
- Офицант, будте, любезны...
- Да-с.
- Скажите мне пожалуйста, у вас божоле 1813 года выдержки есть?
- Есть.
- И хранилось полулежа.... и при температуре 23 градуса...
- Да.
- Ну, налейте мне в рюмочку эдакую... с золотой каемочкой... 73 грамма...
И пожалуйста к винцу подайте мне курочку.... только не топтаную, и знаете
такую с корочкой но не сухую..... И последняя просьба... в гусочку маслеца...
- Куда?
- В гусочку....
- Куда, куда.... ,?
- Ну, в задницу!!!!!
Новый русский просыпается и на весь ресторан орет:
- И мне в жопу масла на 500 тысяч!!!

Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.

О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом…
- Так блять мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться - плати! Нет денег - иди нахуй!!!

- Серый Волк, а почему у тебя такие БОЛЬШИЕ?
- А это чтобы ЛУЧШЕ, Красная Шапочка!

У меня в доме мыши над кошкой глумятся!
- Как?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!




Подробнее (431) Комментарии(0)

.


Подборочка анекдотов
Категория: Анекдоты
Дата публикации:18 июля 2006

Сломалась дрель. Теперь придется на 8-е марта дарить жене новую.

Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака...

Арамис, у моей жены месячные...
Я задержу их! Ничего!

- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

Святая Елена потомственная целительница, дочь ясновидящей Светы, внучка всевидящей Маши, правнучка алкоголички Варвары, праправнучка блядищи Авдотьи...

Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
- Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - пидор!"
- И что?
- Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?

В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами.

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

CD молча и не DVD меня до белого коления...

Арамис, у моей жены месячные...
Я задержу их! Ничего!

Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!"- радовалась Таня, еще не подозревая, что сегодня вторник.



Подробнее (448) Комментарии(0)

.


Угарные, свежие и смешные анекдоты.
Категория: Анекдоты
Дата публикации:16 июля 2006

Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос:
"Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?"
Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:
- Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте......



Подробнее (647) Комментарии(0)

.


Пара анекдотиков
Категория: Анекдоты
Дата публикации:14 июля 2006

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
----------
К рыбаку подходит мужик:
- Зачем тебе такая длинная удочка? Что, дальше рыба крупнее??
- Не, дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.
----------
- Нет еще у наших футболистов культуры паса, - говорил тренер, играя с ними в покер.
----------
Муж отправил жену на курорт. Через десять дней она неожиданно возвращается. Муж ее спрашивает:
- А что ты так быстро вернулась?
- Да всё уже, хватит, я очень хорошо, полностью отдохнула.
Муж (удрученно): - А я, понимаешь, только еще начал...



Подробнее (468) Комментарии(0)

.


Фокус
Категория: Анекдоты
Дата публикации:12 июля 2006

Девушка, хотите фокус покажу?
- А это как?
- Очень просто: сейчас мы идем ко мне, пьем шампанское, затем я вас тRахаю - и вы исчезаете...



Подробнее (303) Комментарии(0)

.


необитаемый остров
Категория: Анекдоты
Дата публикации:12 июля 2006

Попал один мальчик в раннем детве на необитаемый остров.
Выжил он один и прожил на острове много лет. Спустя 20 зим его обнаружили моряки. Взяли на корабль, и давай поить, кормить, расспрашивать...
- Ну а, траhался-то ты как?
- Было у меня дерево с дуплом!
- Тьфу bля! Давай парню поможем! Купили ему проститутку.
Приводят, раздевают, говорят:
- Оторвись, стань настояшим мужиком!
Парень хватает палку и давай по телке бить, что есть дури!
- Ты что делаешь? Её ж еbсти надо!
- Ща bля, а вдруг там белки!



Подробнее (374) Комментарии(0)

.


Угарные анекдоты
Категория: Анекдоты
Дата публикации:11 июля 2006

Звонок в отдел АСУ:
- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать.
- Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку. Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по
собственному желанию..."

- Милый я хочу чего-то большого и чистого...
- Не мешай мне смотреть футбол! Хочешь большого и чистого? Помой слона!!!


Говорят, что у футболистов всё наоборот и когда они приходят домой и включают телевизор, то смотрят по нему, как сидят мужики с пивом и матерятся на них с той стороны экрана...

Мужчина за стойкой в баре с любопытством разглядывает содержимого своего бокала:
- Надо же, какая интересная льдинка! Льдинка с дыркой!!
Бармен вяло отвечает:
- Я с такой уже 10 лет живу и поверьте, ничего интересного....

Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить "чи-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "хе-е-ер вам".

Нам на вооружение поступило новое стратегическое оружие! Ракеты типа... типа ракеты! Радиус поражения типа ракет... типа везде!

Объявление в маршрутке:
"За рулём опытный водитель, это его десятая маршрутка".

Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью
видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все
его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать
видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые
ловят их, чтобы сменить видеокассету.

Муж приходит домой и говорит жене:
- Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.

Я в школе вообще был очень некрасивым ребенком.
Учителя даже пили перед уроком.




Подробнее (584) Комментарии(0)

.


Убойные анекдоты
Категория: Анекдоты
Дата публикации:10 июля 2006

- У меня половой акт длится 1 час 21 минуту.
- ???
- 20 минут готовлюсь к процессу, за 1 минуту кончаю и целый час лежу без сознания.


— Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол — я забываю обо всем на свете.
— Меня зовут Марина.

МТС - официальный спонсор выхода зайца на крыльцо!.


Однажды заглянул в кабинет человек в поисках работы и с порога гордо заявил:
— У меня пять высших образований. Показать дипломы?
— Не стоит.
— Почему?
— Вы так больше не говорите.
— Почему?
— Все поймут, что до вас с одного раза не доходит........






Подробнее (769) Комментарии(0)

.


Анекдоты дня
Категория: Анекдоты
Дата публикации:8 июля 2006

- Сынок, вставай!
- Ну, ещё часок…
- Какой часок, за ней уже сутенёр пришёл.

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!

Сидят два друга детства, бухают.
Вдруг один говорит:
- Слушай, Мишка, у меня есть одна проблема!
Второй друг:
- Выкладывай!!!
- Я бесплодный, а я так хочу себе сына!
- Ну, а чем я то могу помочь ?!
Первый говорит:
- Моя жена сейчас в спальне спит, ты сходи к ней и сделай дело!
Я тебе доверяю, ведь мы с детства дружим, родится у меня сын,
назову его в честь тебя, будет у меня в жизни счастье!!!
Второй:
- Неее, я так не могууу, даже не уговаривай!
Первый друг успокоился, сидят они дальше бухают, через несколько часов,
уже совсем кривые, первый снова начинает:
- Слушай ну давай иди и поимей мою жену, я тебя умоляю!
Второй:
- Ну лааадно, так и быть. Сказал второй и пошёл на дело...
Через некоторое время распахивается дверь спальни, он выходит,
садится за стол и закуривает сигарету.
Первый негодует:
- Нууу как, я буду отцом, нуу говори ?!
Второй, делая глубокую затяжку:
- Да каккой я нах по бухой волне донор, так миньет и нормально!!!

- О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
- Не дай бог аист прилетит.

Ради эксперимента Россия проложила через территорию Украины канализационную трубу.
Интересно, будут воровать или нет?

Из жизни.
Ах, женщины, ах, женщины... Да! Они такие!!! Сегодня услышал на улице...
Идут впереди две девушки лет двадцати. Одна другой говорит:
- Он на меня за десять дней новогодних праздников потратил мою годовую зарплату!
А ты ещё говоришь, что в первый день знакомства не следует делать миньет...

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета,
а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е@альник не разорвало, когда в свисток дуете!

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
— Солнышко всходит!
Второй:
— Да, давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
— За что!?
— Первого за оффтоп, второго за флуд.
— Да ты что, охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусть обоих по голове:
— А за оскорбление бан!



Подробнее (513) Комментарии(0)

.


Пьяным за комп не садись
Категория: Анекдоты
Дата публикации:8 июля 2006

Телефон:
- Игорь, привет!
- Привет.
- Слушай, тут такое дело. Попил я вчера пивка. Пришел домой и так получилось, что поменял пароль на винду. Сегодня проснулся, а пароль то забыл. Что делать?
- Опять нажрался вчера?
- Ну получилось так!
- Сколько выпил вчера?
- Пять литров!
- Значит так: сейчас идешь в магазин и покупаешь 2 по 2 литра "Очаково" и 2 бутылки "Клинского" по 0,5 литра. Ясно?
- Понял! Это, типа, тебе за решение моей проблемы?
- Нет. Это, "типа", тебе. Выпиваешь это все и садишся за компьютер. Понял?
- Ага.
- Жду звонка!
Через 2 часа звонок и пьяный голос в трубке:
- Вспомнил! Вспомнил!! Вспомнил!!!
- Рад! Ну и какой пароль был?
- пьяные_девственницы_с_марса !!!



Подробнее (461) Комментарии(0)

.


Тока смешные
Категория: Анекдоты
Дата публикации:6 июля 2006

- А чем питается ваша собака?
- Да вчера укусила за коленку вон того мужика.
- Зачем? Ведь теперь есть новый "Чаппи" со вкусом коленки вон того мужика.


Наша Таня громко плачет - потому что плачет в рупор..


- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.


Лильке наконец-то исполнилось 18 и у неё появился парень!
Она приобрела его в интим-магазине.
Это резиновый фалос подточенный прямо под неё.
Но она ещё не готова к серьёзным отношениям и поэтому пока просто разговаривает с ним....




Подробнее (402) Комментарии(0)

.


Анекдоты интимные
Категория: Анекдоты
Дата публикации:5 июля 2006

- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!
- Люсь, это я... Хлеба домой купи...

Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает
газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку,
то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает
на пальце поручика перстень.
Наташа: - Поручик, а какой камень в Вашем перстне.
Ржевский(отложив газету):- Знаете Наташа, просто не хочется.

- Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое и семяизвержение!
- Ладно, раздевайтесь! Та-акс! Посмотрим, где же эта наша проблема...
- На Вашем халате, доктор!

Обняв женy и похотливо кpякнyв, Иванов погpyзился в пyчины волнyющей pадости.
Радость была коpоткой и досталась только Ивановy...

Зашел мужик в бар типа пивка попить. Пьет себе и видит - бар странный какой-то, одни мужики, и у всех рожи педерастические. Ну, думает, попал. Надо сваливать. Быстро пиво допил, забежал отлить в туалет, а там картинка - трое мужиков одновременно трахаются. Ну, этот мужик отттуда выскакивает и к бармену:
- Там это...ужас у вас в туалете. Трое в цепочку выстроились...
и это... Кошмар.
А бармен так спокойно:
- Тот что в середине, он такой здоровый, с рыжей бородой?
- Точно. А как вы догадались?
- Интуиция. Этот хрен, он и в покер всегда выигрывает.



Подробнее (415) Комментарии(0)

.


Последние анекдоты
Категория: Анекдоты
Дата публикации:5 июля 2006

Фильм "Ночной дозор" бесспорно, стал самым интересным фильмом года. Хотя, с порно он был бы гораздо интересней.

- Ты не знаешь который сейчас час?
- Знаю.
- Спасибо.

Захожу как-то к маме в спальню. А у нее на кровати мой босс. Я был шокирован. И только потом вспомнил - я же работаю в фирме своего отца.

Школа. Урок труда. Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик: - Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.

Ловкой мошенницей оказалась директор школы №7070. Получив от гороно деньги на капитальный ремонт школы, она истратила их на покупку килограмма мясо-капустных пельменей.

Исскуство по настоящему ругаться матом приходит только с умением водить машину

- У меня жена под водой рожала.
- Ну и как ребенок?
- Не знаю…уплыл.



Подробнее (324) Комментарии(0)

.


смешные анекдоты дня
Категория: Анекдоты
Дата публикации:4 июля 2006

Парень с девушкой поженились и парень говорит девушке перед брачной ночью: - вначале будет больно, а потом хорошо ну и стали заниматься сексом и во время секса девушка говорит: -а когда больно будет? а парень говорит: - сейчас кончу, дам по морде, будет больно.

- А куда это наш Пятачок запропастился? - Спрашивает Кролик. - Да он там, - посмеиваясь отвечает Винни, - у пруда. С ним Иа во "входит и выходит" играет.

Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьет негров!

Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору. - Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?......




Подробнее (312) Комментарии(0)

.


Очень много свежих анекдотов
Категория: Анекдоты
Дата публикации:3 июля 2006

Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает. Пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках, чтобы не разбудить жену, расстёгивая на ходу брюки, устремляется к туалету.
Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит тёща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Грим". Её глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна то

Возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
- Зашибись! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

- А меня вчера ГАИшник остановил, увидел что в машине тоже ГАИшник - и отпустил меня.
- Так ты тоже ГАИшник?
- Нет, у меня на стеклах зеркальная тонировка...

Две блондиндинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса №2,
а другая №7. Приезжает автобус №27.
Одна из блондинок:
- О, классно! Вместе поедем!....





Подробнее (636) Комментарии(0)

.


Обласкал
Категория: Анекдоты
Дата публикации:20 июня 2006

- О чем ты думаешь, любимый?
- Да так, ни о чем...
Она (радостно):
- И я ни о чем!!!
Он (угрюмо):
- Тебе легче, у тебя мозгов н

Только смишные
Категория: Анекдоты
Дата публикации:29 ноября 2006

Учительница-планокурка сидит на уроке, курит...
Учительница(затягиваясь, медленно):
- рыбы... плавают... косяками...(затянулась)
- птицы... летают... косяками...(затянулась)
- люди... ходят... косяками...
Встает маленький мальчик:
- Марья Иванна, а мне папа говорил, что люди
ходят толпами...
Учительница(затягиваясь):
- гопник твой папа...



Подробнее (894) Комментарии(0)

.


Основной выпуск
Категория: Анекдоты
Дата публикации:28 ноября 2006

Гаишник останавливает "Жигули" с явным намерением пополнить свой карман.
Просле недолгих переговоров о цене стороны, одна из которых выглядит
довольнее другой, расстаются.
На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает:
- Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос?
- ?????
- Можно ли назвать автоинспектора козлом?
- Нет, конечно. Он ведь лицо государственное.
- А могу я сказать козлу "Товарищ сержант"?
- Законом это не запрещено.
- Ну тогда до свидания, товарищ сержант.


- Папа, поменяй мне имя!
- Опа! На какое?
- Биссектриса.
- ???
- А че я все время в углу? ....



Подробнее (511) Комментарии(0)

.


Анекдооооты
Категория: Анекдоты
Дата публикации:27 ноября 2006

ГАИшнику:
- Командир, отпусти.
- (листая документы) Не положено.
- Как так?!! А на восьмой странице?
- А-а-а, положено, свободен.

Мадам, разрешите вас поиметь?! В хорошем смысле этого слова.
- А разве у этого слова есть плохой смысл?.....



Подробнее (560) Комментарии(0)

.


Анеки дня
Категория: Анекдоты
Дата публикации:24 ноября 2006

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в
словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий: здрасьте, вы кто? - Я Дэйв. - Ваше слово? - Шолб. По буквам:
Ш-О-Л-Б. - Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку.
Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом. - Шолб ты на х.й!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается,
проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной
звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут? - Джефф. - Ваше слово? - Эцново.
Э-Ц-Н-О-В-О. - Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х.й!!!..
* * *
Молодая девушка решила сделать себе операцию по смене пола - стать
парнем. Друзья ей говорят:
- Ты дура что ли, ведь в армию сразу же загребут, а там хлебнешь
дедовщины?
- Да, но мужиком-то мне в салагах бегать только год, а бабой - всю
жизнь.....



Подробнее (528) Комментарии(0)

.


Анеки к пятнице- похуй что четверг смешно?
Категория: Анекдоты
Дата публикации:23 ноября 2006

-Сын, скажи честно- дурь куришь?
- Пап... я дочь...

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?


Плывет Чапаев по Дону, раненый в руку, а над ним чайка, кружила кружила и спрашивает:
- А почему ты Василий Иванович одной рукой гребешь?
- Ранен я в руку, вот плыву, не доплыву наверное.
Села чайка В.И. на голову заглянула ему в глаза и говорит:
- а может дрочишь...?

У детей, которым давали “Растишку”, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.



Подробнее (565) Комментарии(0)

.


Большая подборочка анекдотов для детворы
Категория: Анекдоты
Дата публикации:19 ноября 2006

Сидит убитый нарик дома.Слышет стук в дверь. Подходит к двери и
спрашивает:
-Кто там?
-Милиция!
-Что вам нужно?
-Поговорить!
-Сколько вас?
-Двое.
-Вот и поговорите

- Товарищ сержант, можно?
- "Можно" за хуй подержаться!
- Ой, виноват... Разрешите?



Подробнее (2233) Комментарии(0)

.


Только смишные анекдоты
Категория: Анекдоты
Дата публикации:18 ноября 2006

Встречаются двое:
- Привет! Чего такой грустный???
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?!
- Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!......



Подробнее (920) Комментарии(0)

.


Подборка смишных анеков
Категория: Анекдоты
Дата публикации:15 ноября 2006

Летят Буш и Путин в одном самолете, Путин показывает Бушу кулак, Буш в
ответ делает тоже самое, тогда Путин показывает Бушу два кулака, Буш
крутит указательным пальцем у виска. На следующий день Буш прилетает
домой, жена спрашивает:
- Ну, как прошла встреча?
На что Буш отвечает:
- Да русские совсем озверели, представляешь, летим мы в самолете, а он
мне показывает, я тебе глаз выбью, а ему показываю, что я ему тоже,
после этого он показывает что выбьет мне два глаза, ну а я показываю
что дурак что ли.
Прилетает Путин, та же ситуация:
- Ну, как прошла встреча?
- Короче американцы совсем с ума сходят, я ему на жестах показываю - ты
власть держи, а он мне, держу, я ему показываю дак ты сильнее держи,
а он мне - УМА НЕ ХВАТИТ.....



Подробнее (409) Комментарии(0)

.


Пошлые
Категория: Анекдоты
Дата публикации:9 ноября 2006

В ногах правды нет, но между ними есть то, что никогда не врет.

Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом.
Проскакав две версты, он остановился.
- Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.

- Папа, а ты ещё растёшь ???
- Ну нет, сыночек я давно уже вырос.
- А почему тогда, так много ешь???


Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жжужать и ласково щекотать вас своими хоботками.

Я прихожу на работу все позже и позже — поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше….

говорят, что мужчины спят
До 5- с соской,
С 5-10 с мишкой,
С 10-15- с книжкой,
С 15-20- с мечтой,
С 20-30- с женой,
С 30-40- с чужой,
С 40-50- с любой,
С 50-60- с грелкой,
С 60-70- с закрытой форточкой

Объявление:
"Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы "пик".

Идет колобок по лесу. Навстречу ему медведь:
- Колобок, колобок, я сейчас тебя съем!
Колобок отвечает:
- Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам скребли, по амбарам мели. Короче, пыль, грязь, стекло, бычки........



Подробнее (492) Комментарии(0)

.


Анекдоты
Категория: Анекдоты
Дата публикации:8 ноября 2006

Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит,
что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает шеф.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

Тбилиси. Подходит русский к грузину и говорит:
- Уважаемый, я прошу прощения, что отвлекаю Вас от Ваших дел, но не
могли бы Вы уделить мне одну минуту Вашего драгоценного внимания?
Не будете ли Вы так любезны подсказать мне, как пройти на улицу имени
великого грузинского писателя Руставели?
Грузин посмотрел на него и говорит:
- Вах! Дарагой, ты так красыво и вэжлыво спрасыл, уважил мэня, паэтаму
ИДИ КАК ХОЧЕШЬ.




Подробнее (719) Комментарии(0)

.


Свежая подборочка анекдотов
Категория: Анекдоты
Дата публикации:7 ноября 2006

*… я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов с
советским сельскохозяйственным руководством по разведению кроликов. Одно
и то же, но у кроликов меньше любовных поз - у них лапки не гнутся…”
(женщина, 43 года).

- Карлсон, ты вернулся!
- Да, была амнистия…

- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются… А, нет… Ест.......



Подробнее (394) Комментарии(0)

.


Про нового русского!
Категория: Анекдоты
Дата публикации:29 октября 2006

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу. - А это че? - Как что? Галька. - Галька - это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком. - Но это же очень дорого! - Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался) На следующий день все посыпано песком. - А это че? - Это же море! - Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров. - Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого! - Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался) Через два дня все как надо. - А это че? - Это же чайки. - Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать. - Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек. - Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался) Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал: - Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь



Комментарии(0)

.


Анекдоты дня
Категория: Анекдоты
Дата публикации:29 октября 2006

Вчера группа лучших туркменских программистов сделала очередную попыпку выхода в СЕТЬ. Увы, как и в прошлый раз, результат оказался неутешительным - 8 чел. погибли, 26 чел. госпитализированы с ожогами различной степени тяжести. Чтож, итог вполне закономерен, 220 вольт - это вам не шутки!

Что означает "отлаживание программы"?
- Очищение программы от лажи

Посадил дед репку, и папку, и мамку. Да, дожил таки Павлик Морозов до старости.

Работники "АвтоВАЗа" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.

- Бонд, Джеймс Бонд...
- Брат, медбрат...

- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?
- А чего тебе, сопливому, дарить-то?

Заявление начальнику: "Прошу увеличить мне заработную плату на 40 рублей в месяц для еженедельной покупки газеты "Работа".

Я вчера совершенно не напился, говорят...

Мы рождены, чтоб папе было стыдно...

- Любит, не любит, любит, не любит...
- На ромашке гадаешь?
- Нет, за кроликами наблюдаю.........



Подробнее (396) Комментарии(0)

.


Только смишные
Категория: Анекдоты
Дата публикации:25 октября 2006

Когда на телестудии сократили штат, режиссер Петренко пошел работать в больницу хирургом. Там он вырезал у пациентов слабые и неинтересные места.

- Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Ну-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...



Подробнее (372) Комментарии(0)

.


Прикольные анекдоты
Категория: Анекдоты
Дата публикации:23 октября 2006

Мужик в чате:
- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
- А старые где?
- Нету.
- Почему?
- В пятницу вечером бутылку водки разбил.

Душа Била Гейтса после его смерти попадет в корзину.

Бесплатный сыр получает только вторая мышка =)

Папа кричит из окна:
- Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться!

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?

Дальше больше




Подробнее (437) Комментарии(0)

.


Про секретаршу
Категория: Анекдоты
Дата публикации:20 октября 2006

Смешные свежие анекдоты


Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит

она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.

Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме

я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои

и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете

нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском рестор.....



Подробнее (562) Комментарии(0)

.


Немнога анекдотов
Категория: Анекдоты
Дата публикации:19 октября 2006

Эстoнская шкoла.
- Дети, чтo oзначает гoлубая пoлoса на нашем флаге? Да, oтвечай, Янис.
- Этo наше небo, кoтopoе пачкают пpoклятые сoветские oккупанты!
- Дети, а чтo такoе чеpная пoлoса на нашем флаге? Да, Петеpс.
- Этo наша земля, кoтopую тoпчут пpoклятые сoветские oккупанты.
- Дети, а чтo такoе белая пoлoса на нашем флаге? Да, Вoвoчка.
- А этo - сибиpский снег, кoтopый будут убиpать Янис с Петеpсoм......



Подробнее (388) Комментарии(0)

.


Про наркоманов
Категория: Анекдоты
Дата публикации:14 октября 2006

Идет Винни-Пух по лесу и несет в ладошах жмень анаши, видит ослика Иа, подходит к нему и
говорит:
- Ну что, Иа, дунем?
Иа дует на ладоши Винни....
- В натуре осел...

Едет как-то новый русский на недавно купленном джипе. Вдруг видит - брод. А рядом сидит
нарк, косяк забивает. Новый русский спрашивает:
- Слушай, братан, ты не знаешь здесь неглубоко?
- Да нет, неглубоко езжай спокойно.
Ну новый русский поехал, потопил свой джип, выходит весь мокрый, злой.
- Ты же говорил, что здесь неглубоко!!!
- Слушай братан, не поверишь, полчаса назад гуси по пояс проходили...

Сидят нарки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает:
- Что делаете, сынки?
- Да вот, дедушка, дурь курим...
- Дайте попробовать...
Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку:
- Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте!
Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули, смотрят - свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять посветлело... Видят - дедушка сверху спускается.
Они ему и говорят:
- Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все...
- Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите!



Подробнее (534) Комментарии(0)

.


Смишные анекдоты
Категория: Анекдоты
Дата публикации:11 октября 2006

- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы
Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и
медицинский справочник. А ты умрешь.

- Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико???
- Да твоим личиком только пиво открывать…

- Маам! Маа-мааа! Мам!
- Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего
тебе надо.
(ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме).
- Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?.....




Подробнее (410) Комментарии(0)

.


Спамер
Категория: Анекдоты
Дата публикации:9 октября 2006

Здравствуйте, доктор.
- Фамилия, место работы?
- Петров, работаю в электронном маркетинге.
- Простите? Это фирма так называется?
- Я сам работаю. Электронный маркетинг. Реклама в интернете, почтовые рассылки…
- Ааааа. Что у вас?
- Знаете, доктор, у меня небольшие проблемы…
- Маленький пенис? Мы предлагаем вам увеличить его бесплатно!
- При чем тут? Нет, вы знаете…
- Не юлите тут! Небольшие проблемы – это небольшой пенис. Енлардж ит фор фри!
- Доктор прекратите это! Нормально у меня все.
- А проблемы?
- Они небольшие!
- Будем увеличивать фор фри?
- Не будем! Уменьшать будем.
- Пенис?
- Проблемы......

LOL LOL LOL LOL

Вот если бы не знала, что скопированы MOTORWARS MANом может и посмеялась бы над некоторыми.