Идет экзамен в медецинском институте, студенту попадается вопрос: "Первые признаки беременности", и, естественно, он не знает ничего. Приходит время ответа, он стоит молчит. Все из доброты душевной начинают ему подсказывать:
- Волосы выпадают, кривые ноги, живот....
Он:
- Облысение, кривые ноги, выростает живот.
Препод:
- Милок, прошу после экзамена зайти на кафедру.
Когда студент пришел, препод ему и говорит:
- Я лысый?
-Лысый...
- Ноги у меня кривые?
- Кривые...
- Живот большой?
- Большой...
- Ну вот, когда я рожу, считай, что ты сдал этот экзамен.

Заключенный 369! Почему к вам никто не приходит? У вас что,
нет родственников?
- Почему же, есть! И очень много. Hо они все здесь...

Встречаются двое студентов. Один другому:
- Ты че вчера вечером делал?
- Да оттягивался по полной!
- А...я тоже спал!

Экзаменатор приветливо улыбается абитуриенту, который явно нервничает. - Мне кажется, мы знакомы?! По - моему, мы уже где-то встречались с Вами, молодой человек. Абитуриент, краснея: - Да, я сдавал Вам в прошлом году. Но провалился - Так-так... Но в этом году, я уверен, все будет прекрасно. Не вспомните, каким был мой первый вопрос в прошлом году? Студент отвечает, заикаясь: - Вы сказали тогда: "Мне кажется, мы уже знакомы. По-моему, мы где-то встречались с Вами, молодой человек?"

Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- У него глаза совсем сумасшедшие!
- Ну и что?
- А еще он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...

Последний день недели, денег нет, продуктов тоже.Два студента лежат в общаге на кроватях, мечтают о еде. Вдруг один говорит другому:
- Давай свинью заведем!
- Зачем?
- Как зачем, вырастет, зарежем, мясо, сало будет.
- Да ну, ты че, грязь, вонь!
- Да ниче, привыкнет.

На экзамене по эконому девушка списала всё со шпоры...ну а преподша заметила,но ничо не сказала. И вот она отвечает. И через каждые 3 слова повторяет всё А. Смитт, А. Смитт. Ну преподша спрашивает её, чтоб хоть на 3 вытянуть:
-А как Смитта звали?
Девка молчит. Преподша подсказывает:
- Ну так же как и первого мужчину....как звали первого мужчину?
Девушка покраснев и опустив глаза ответила:
-Виталик....

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

Сидим как-то с женой, скучаем...
Я говорю:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например.
- Да ну вас нафиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я кроме слов "б*ядь" и "нах*й" ничего не понимаю...

На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-ого сектора, куда, собственно, и летел молот...

Жили были дед и баба. и был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! но не простое, а деду... копытом...

Из беседы в курилке:
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой! А блюда немецкой кухни - пивом.
- А понятно, а блюда французской кухни - вином... А русскую кухню...
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

Выходят две подруги из зоопарка.
Одна-другой:
— До чего ж красивые эти птицы — фламинго, колибри, страусы…
— Да-а… Кстати, о птичках: ты заметила, какие у слона яйца?

В городе Челябинске зарплату рабочим стали зарывать в землю на глубину 40 метров. Темпы строительства метро выросли в несколько раз.

- Мама, можно я выпрыгну из окна?!
- А ты уже сделал уроки?

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного
киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
- Адын раз.

Новость дня:
- Террористы захватили винные погреба "Кристала" и четвертый день не могут сформулировать свои требования...

Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса "Слышь, закурить есть?" курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.

- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привез!
- Красивый?
- Очень!
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный!

- Пап, пойдем в цирк!
- Некогда сынок, некогда.
- А ребята говорят, что там голая тетя на тигре скачет!
- Скачет? Ну надо же! Ну ладно пойдем, давно я тигра не видел!