У меня есть один вопрос, он меня очень интересует:
- Кто определяет, что корм для собак стал ещё вкуснее?

респект

Штирлиц украдкой кормил собак Мюллера. От украдки собак несло и вскоре они сдохли...

Штирлиц высунулся из окна, но потерял равновесие, выпал и лишь чудом зацепился за фонарный столб. К вечеру чудо распухло и посинело...

- Доктор, вы знаете, я говорю, а мой муж меня не слышит. Может быть, он болен?
- Да нет, милочка. Это не болезнь, это ДАР!

Судья:
- В чём вы обвиняете своего мужа?
- Он назвал меня киской.
- Ну и что?
- А потом решил проверить, упаду ли я на все четыре лапы, сбросив меня с третьего этажа!

- Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
- Правда, внучек, правда.
- Ну тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки...

Мама- сыну школьнику:
- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил???

Разговаривают два друга:
- Моя тёща - замечательная женщина. С каждым днём я люблю её всё больше и больше. Завтра уже 40 дней...

Ходит мужик с молотком и бормочет: "88, 88, 88..."
Другой подходит и спрашивает:
- Что с вами?
- Да отстаньте! 88, 88, 88...
- Послушайте, что с вами случилось?
- Да не трогайте вы меня лучше! 88, 88, 88...
Тот не унимается:
- Может, вам помочь?
Тогда мужик бьёт тому с размаху молотком по лбу и продолжает:
- 89, 89, 89...

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает, ласково так:
-... вот пришью тебе новую ножку, побежишь ты опять по дорожке...
Несчастный косой умоляющим голосом:
- Доктор, а может, не надо? У меня их и так уже сорок...

- Ты зачем женился-то?
- Да вот, не нравилось мне в заводской столовой обедать.
- А теперь?
- Теперь нравится...

Надпись на футболке 150-килограммового мужика: "Хочешь умереть? Тогда спроси меня, хочу ли я похудеть!"

Прапор построил роту.
- Проверка состояния обуви. Правую ногу вверх!
Все поднимают правую ногу, а один солдат по ошибке поднимает левую. Прапор замечает в шеренге двойную брешь:
- Кто это поднял обе ноги?

- Я боюсь двух вещей: стоматологов и темноты.
- А почему темноты?
- А ты представь, сколько в ней стоматологов!

Урок математики в школе для новых русских:
- У Саши два пейджера и один сотовый. У Маши- только три пейджера, а у Серёжи- два сотовых и один пейджер. Вопрос: "У кого больше понтов?"

- Наутро после любой пьянки я чувствую себя как огурчик!
- Свеж, крепок и подтянут?
- Нет. Зелёный и весь в пупырышках...

Инструктор по прыжкам с парашютом:
- Первый пошёл, второй пошёл, третий пошёл. Парашютики не забываем, не забываем, не забываем!...

Как говорил знакомый гробовщик: "Невыносимых людей не бывает. Бывают узкие двери"

Один грузин говорит другому:
- Ты нэ прэдставляешь, Гоги, как тяжело потерять жэну!
- Да, Вано. Практически нэвозможно.