Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу.
Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена!
Шмяк.
- Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк.
- Вижу.
- Стена!

Буш тонет в реке. Трое пацанов спасают его от гибели. Благодарный Буш спрашивает мальчишек, что бы они хотели в качестве подарка за спасение.
- Хочу моторную лодку – говорит первый.
- Хочу внедорожник – говорит второй.
- Хочу надгробный камень – говорит третий.
- Что за странное желание – спрашивает Буш.
- Меня папа, убьет, когда узнает кого я спас.

- Сегодня, дети, мы будем писать диктант.
- Марь Иванна, я не могу!
- Почему же, Вовочка?
- А я сегодня сексуально утомленный.
- А ты, Вовочка, другой рукой пиши.

Когда по Муз ТВ показывают клипы, то внизу идёт строка sms-сообщений. Вот некоторые из них

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое Пока, Серега".

2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.

4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".

6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

14."Коля, я жду тебя у заднего прохода."

15. Приходите пешком. Поедем на мне.

16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ:

20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

немного смс:

Минздрав предупреждает: телефон в режиме вибрации вызывает привыкание!
***
Я - маленький инопланетянин, который поселился в твоем телефоне.Каждый раз нажимая на кнопки ты трогаешь меня за яйца..... и судя по улыбке тебе это нравится (смс)
***
Молодой, чувствительный маньяк ищет девушку, которая быстро бегает и громко кричит... =))
***
Привет, я СМС вирус и я войду в твои мозги прямо сейчас.... извините, я ухожу - не могу найти мозгов (СмС)
***
Нажимая на кнопки мобильного телефона, ты каждую минуту убиваешь тысячи микробов. Так что ПиШи SMS - ДАВи ГАДОВ!!!
***
=('.')= Это кролик любви!Если ты не отправишь его кому-нибудь другому,то он затрахает тебя до смерти!
***
Я узнал что у меня
Есть огромная семья
Мак гашиш и порошок
Анаши большой мешок
Водка пиво разливное
Это всё моё родное
Всё на свете прёт меня
Наркоман наверно я

Спорят две блондинки.
- Это он!
- Не он!
- Он!
- Не он!
- Пойдем спросим...
Подходят.
- Скажите, это вы?
- Да, это я.
Одна - другой:
- Я же говорила!

В бане моются три негра. У одного из них белый член. Мужики его спрашивают:
- Слушай, а почему у двоих негров члены черные, а у тебя — белый?
- Да пошли вы..! Я не негр, а шахтёр! Ко мне вчера жена приезжала...

-Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?
-О да, мой господин!
-Но ведь горшок твой пуст!
-Я писала в графин.
-Умри,несчастная скотина!Я пил из этого графина!

Мужик в лесу ходит, грибы собирает. Тут бабка из кустов с ружьём:
- Молодой человек,вы что меня изнасиловать хотите?!
- Нет.
Бабка на него ружьё направляет:
- А придёться.

Знаешь, какой хитрый зверь - лиса?!
Вчера иду с ружъем, смотрю - бежит!
Целюсь, стреляю - падает!
Подхожу - собака блять!!!

Читал инструкцию по применению клизмы: уссался...
Применил: усрался...

Поехал Чапай учится стрелять в Америку. Возвращается, а его
комиссия ждет: Ленин, Дзержинский и Петька.
- Показывай, говорят, чему научился.
Чапай достает три стакана, ставит перед комиссией, подбрасывает
вверх бутылку водки и стреляет. Водка разливается всем поровну.
Петька загорелся:
- Тоже ХОЧУ!
Съездил, возвращается, опять комиссия, только вместо него -
Чапай. Ставит стаканы, кидает бутылку, стреляет и... Ленину
наливается полный стакан, Чапаю половинка, а Дзержинскому на
донышке.
Чапай:
- Да, Петька, руку тебе надо еще набить!
Дзержинский:
- И морду тоже...

Приходит женщина к гинекологу и говорит:
- Понимаете, доктор, вот мне уже скоро 30 лет, а у меня до сих пор лобковые волосы не растут.
Доктор удивился и спрашивает:
- Странно, а сколько раз в день вы сексом занимаетесь?
- Ну по разному, когда 20, когда 30…
Доктор еще удивленнее спрашивает:
- Девушка, а вы когда-нибудь видели, чтобы трава на шоссе росла?..

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
-Извините, у вас нет туалетной бумаги?
-Нет, к сожалению, нет.
-Через какое-то время опять:
-Простите, а газетки случайно не найдется?
-Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
-По десять рублей не разменяете?

Выходит Андрей Губин из тренажерного зала, а за ним уборщица выбегает:
- Андрюша, это ты сейчас качался?
Он, с гордостью:
- Ну я!
- А что качельки за собой не убрал?

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
-Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
-Нет.
-Мороженое куплю.
-Не сяду.
-Куклу новую.
Девочка:
-Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на запарожце.

Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и
видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
- Что это за таблетки?
- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну давайте.
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем
круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.

Малыш сидит на подоконнике смотрит в окно и видит по тени дома что на крыше карлсона в жопу ебут:
малыш – Все карлсон пидарас я с ним не дружу
и сел уроки делать
через пол часа прилетает карлсон и говорит:
Карлсон - Малыш пойдем, погуляем по крышам
Малыш – Карлсоня ты пидарас я все видел как тебя на крыше!!!
Карлсон – Малыш не поверишь с толкача заводили

Поздно вечером женщина(Ж) идёт по тёмному переулку, вдруг из-за угла выскакивает грабитель(Г):
Г: -Деньги!!!
Ж: -Где??!
Г: -Жить хочешь???
Ж: -С тобой??!
Г: -Раздевайся!!!
Ж: -А ты?!
Г: -Слушай, ещё раз пикнешь, я тебя изнасилую!!!
Ж: -Пи-пи-пи-пи-пи!!!!!

Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три...
сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает
и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь
на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком
"А це пiд помидоры!!"