Молодой матрос поймал золотую рыбку. Та просит :
- Отпусти! Я выполняю любое желание!
- Ну тогда выполни первое желание капитана, когда он утром выйдет на палубу. Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
- Ну и погодка! Якорь в задницу !

- Пилот Смит! Вас вызывает вышка управления полетом! Не можем связаться с вами! Если слышите нас - качните крылом!
- Пилот Смит вызывает вышку управления! Я приземлился два часа назад. Если слышите меня - качните вышкой!

Играет симфонический оркестр. Произведение закончилось, все инструменты умолкли, только контрабасист продолжает - "бум"-"бум", "бум"-"бум". Наконец тоже заканчивает игру, вытирает потный лоб и говорит :
- Фух, еле догнал...

Идет по улице мужик с топором. Его догоняет другой и начинает приставать:
- Где взял топор? Где взял топор?
Первый мужик молчит. А второй снова:
- Где взял топор? Ты где взял топор?.. А ну скажи, где взял топор?..
Тот мужик, что с топором, слушал-слушал, молчал-молчал, а потом взял, да и зарубил этим топором другого. Идет по улице дальше и тихо так бормочет:
- Где взял топор... Где взял топор...
А потом во весь голос как заорет:
- Да купил я этот топор!!!

В расположение роты заходит полковник. Дневальный:
- Смирно! Товарищ полковник, за время моего дежурства проишествий не случилось, дневальный по роте рядовой Иванов.
- Логично.
- Товарищ полковник, разрешите обратиться!
- Давай, сынок, спрашивай!
- Что такое "логично", товарищ полковник?
- Эх, сынок, ну как тебе сказать. Вот видишь стена в казарме зеленая такая... а пол красный такой, даже бардовый какой-то... Вот так и мы - рождаемся,... умираем...

Чукотка. Чукчи. Муж и жена. Стоят у чума и смотрят в небо.
- Самолет летит, однако.
- правительственный наверное.
- Да нет, если бы правительственный, то по бокам бы два мотоцикла ехало.

- Фира, сколько лет твоему мерзавцу?
- Четырнадцать...
- Да, аборт делать уже поздно!

Авария - столкнулись Камаз и Жигули. Водители живые, подбегает мент. К водителю Жигуленка:
- Ну о чем ты думал?
- Да думал - проскочу...
К водителю Камаза:
- Ну а ты о чем думал?
- Да думал - фиг он у меня проскочит!

В тролейбус влетает мужик, садится на сиденье и говорит:
- Уффффф....
К нему поворачивается сидящий рядом:
- И это вы мне говорите ?..

Машину тормознули на таможне.
- Оружие? Наркотики?
- Да нет, что вы !
Открывают багажник - а там Калашников лежит.
- А это что такое ??!
- Калькулятор.
- Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана).
- Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой – для окончательных.

Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают:
- Ни фига себе! Как это ты умудрился - в Спортлото и выиграть?
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну я поставил на сорок девять - и выиграл!
- Не врубился... Шестью семь - сорок два...
- Ну и ходи босый со своей математикой!

Снится француженке сон: бежит она по туннелю, а за ней гонится неизвестный и странный мужик. Чувствует она, что больше не может, останавливается, прислоняется спиной к стенке и с замиранием сердца ждет. Он подбегает к ней и останавливается тоже.
- Ну, и что Вы теперь собираетесь со мной делать?
- Не... не знаю, мадам, ведь это же ваш сон...

Свинья розетке:
- Дохрюкалась, замуровали!

Украинский колхозник темным вечером возвращается со смены и издали видит свою хату в огне. Ну, подрывается, забегает в горящий хаус, и сразу за печь - искать сало. Откуда-то из дыма - голос жены :
- Детей спасай, Михайло !..
- Сало спасай, дура ! Будет сало - будут дети !..

Наводнение. На ветке дерева сидят собака и заяц - спасаются от подступающей воды. Вдруг заяц толкает собаку в бок и радостно говорит:
- Смотри, лодка плывет,- наверное, дед Мазай!
Собака (угрюмо, отворачиваясь):
- Откуда ты знаешь, что не Герасим?

Студент в доску засыпался на экзамене. Ему профессор и говорит:
- У вас, господин студент, не голова - а пустыня.
На что ему студент отвечает:
- Да, профессор, однако и в пустыне есть оазисы, но не каждый верблюд может их найти.

Идет чукча по тайге, встречает изможденного и заросшего многодневной щетиной русского.
- Ты тут геологов не видел?
- Видела две луны назад.
- А куда они пошли?
- (показывая) Вооон туда, однако.
- Спасибо, а то, вишь, я от партии отстал, заблудился и уже три дня найти не могу.
Русский уходит, чукча ждет пока он удалится метров на двадцать, снимает с плеча ружье и стреляет в спину. Русский падает.
Чукча (себе под нос, уходя в тундру): От партии отстала, уклониста проклятая.

Пишется: анеКдот...

ПОЧЕМУ МОДЕРЫ НЕ ПОТРУТ ТЕМУ,ТУТ ПОЧТИ ОДНА ПОШЛЯТИНА И МАТ ЗАВУАЛИРОВАННЫЙ,ТУТ ЖЕ СТОЛЬКО ДЕТЕЙ ИГРАЕТ!КУДА ВЫ СМОТРИТЕ???

99 а до тебя что не доходят анеки?