Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: - A la crevetka... A la crevetka... Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: - Прекратите! Дайте поспать! Оттуда доносится (тоже по-русски): - Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком?

Стоит еврей,задумался...
-Хайм!О чем ты думаешь?
-Я вот думаю,зачем в слове ,,Хайм" буква эр?
-Но там нет буквы эр.
-А если вставить?
-А зачем?
-Вот я и думаю , зачем?

После акта девушка говрит парню:
-А я СПИДом болею.
-А я тоже.
-А я пошутила.
-Значит,больше шутить не будешь.

Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Гиви и Араджан.
Араджан орет:
-Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе занавески подарю, а то у нас весь дом видит, как у тебя жена отсасывает!!!
-АААА понятно, а у тебя когда?
-А че у меня то?! Ну в апреле!
-Да я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена!

Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарта, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи:
-....кто последний – убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров

Приходит дама регистрировать автомобиль и просит выдать розовые номера. Гай:
- Зачем?
- Я лесбиянка.
- Розовых номеров не бывает.
- Всем пиDорасам голубые выдали, а для нас нет?

Сидят две крысы в госфильмофонде, жрут пленку. Доели. Сидят. Одна спрашивает:
- Ну как?
- Да хуй его знает, сценарий по-моему был вкуснее!

Вечер. Общага. Темно. Все в полудреме. Вдруг заходит парень. Все сразу вскакивают, окружают его:
- Ну что? Сдал?
- Сдал!
- Сколько?
- Четыре!
- Как четыре? Ты что, обалдел?
- У пятой горлышко отбито!

Жена звонит мужу с курорта:
- Как там дела?
- Твоя кошка сдохла.
- Фу! Какой ты нетактичный! Надобыло как то меня подготовить.
- А как?
- Ну, сказал бы, что она сидела на крыше, а потом упала и разбилась. Понял?
- Да.
- Ну, а как там моя мама?
- Сидит на крыше…

-Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич….

Достает косяк, взрывает, затягивается, лечит, выдыхает:

- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу…

Затягивается:

- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле…

Ещё тяжка:

- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…

Затягивается, выдыхает… задумчиво:

- Пиздец… ..Ебанутая рыба…

— Мужчина! Мужчина!! Вы портфель забыли!!!
- Аллах акбар.

- Папа, а ест такой мащин, туда баран заходыт, а колбаса выходыт?
- Ест, сынок, это мясокомбинат
- Папа, а ест такой мащин, туда колбаса заходыт, а баран выходыт?
- Да, сынок, это твой мама.

- Что делать если в тебя кинула
гранату блондинка?
- Выдернуть чеку и бросить
обратно!!!

Трахаютса пацан (П) и деваха (Д) в позе 69!
П: Дорогая, а ты знаеш, что мужчина, у которого самые большие ступни живёт в Индии?
Д: М-м-м-м-м-м!
П: А ты знаеш, что самый высокий человек живёт в Китае?
Д: М-м-м-м-м-м!
П: А ты знаеш, что самый толстый человек живёт в США?
Д: Дорогой. ты такой умный, откуда всё это знаеш???
П: Да просто вот тут у тя из жопы кусок газеты торчит!

Сидят Панк, Металист и Хиппи, Делать нехуй
Хиппи — Щас бы сюда Травы
Металист — Щас бы сюда Гитару
Панк — Щас бы Дверь от камаза
Хипи и Металист — нахуй???
Панк — В окошко посмотреть

- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А её случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.

Приходит секретарша устраиваться на работу. Директор задает ей вопрос:
- Какая у вас скорость печати?
- 1626 знаков в минуту!
- Так много? — удивляется диретор.
Секретарша:
- ДА, правда такая херня получается!

Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
- Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
- Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок!
Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
- А почему ты в форме?
- Так завтра же в школу!

Иностранец прожил в России много лет. Он в совершенстве владеет языком
и даже матом, как сапожник. Но… один вопрос остался без ответа:
Хуево — это плохо.
Пиздато — это хорошо.
Так почему же охуительно — это в два раза лучше, чем пиздато?

Учительница говорит Леночке:
- Леночка, напиши на доске предложение со словами "девочка" и "лес".
Леночка пишет: "Девочка вышла из леса".
- Молодец, Леночка, садись. Вовочка, зделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка пишет: "Не девочка вышла из леса".
- Вовочка, это не верно, это надо исправить.
- Мариванна, это уже не исправишь, это на всю жизнь.