108 Полчаса уже смеюсь, а рассказать некому.

Судят сисадмина за убиство.
Судья:
-Итак,за что вы убили человека?
Сисадмин:
-Да я с отпуска вернулся,целый день почту чистил от спама,
выхожу после работы на улицу,а ка мне чувак падходит и спрашивает:
-Хочеш пенис увеличить?

Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

Путин слушает доклад директора ФСБ: - Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись! Какие будут приказы?
- Неизвестных уволить, операцию повторить!

Приходит девушка устраиваться на место секретарши. После собеседования разговор доходит до зарплаты.
Директор: - Я с удовольствием буду вам платить 10000.
- Нет, с удовольствием на прежнем месте я получала 20000.

Компьютерная примета: если все знакомые сидят в аське - это к дождю.

он: ты блондинко?
она: нет!
он: странна
она: Россия
он: понятно...

Друг-программист страсть как любит читать вывески наоборот...Недавно шли по городу и наткнулись на ларек с надписью "Белхлеб"...Еле оттащил..Завис,сцуко:)

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
- Ура! Мы заведем собаку!

сварил пачку пельменей,открыл,такая хуйня получилась...

Поймали маньяки маленькую девочку, эатащили в подвал и говорят:
- Сейчас мы тебя трахать будем! Туда, куда ещё никто не трахал!
Девочка (неуверенно):
- Это под ногти..что ли??

Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:
- Как в "пожарке" работается?
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паёк, обмундирование.. Опять же, коллектив хороший, в шашки играем.. в домино.. пиво пьём... НО БЛ&ДЬ, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!

- Алло, приезжайте, здесь драка!
- Куда вы звоните? Это пожарная!
- А куда звонить, если менты с врачами дерутся?!

Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?"
Двести порносайтов мне выдало окно...

Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую - плачет, поет третью, четвертую... Мальчик открывает глаза и говорит:
- Мама, я понимаю, вы зае#ись поете, но мне бы поспать...

– Ты не одолжишь мне простой карандаш?
– На, возьми.
– Это же красный!
– А что, красный для тебя уже слишком сложно?..

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет. Экзаменатор:
-Хорошо.
Студент кладёт сверху шикарную авторучку.Экзаменатор:
- Отлично, - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать.

В ресторане:
- Что будете пить, джентльмены - вино, водку, коньяк?
- И пиво тоже!

Hа экзамене.
Препод беря зачетку,говорит студенту:
"Что-тo я Вас на моих лекциях не видел"
Студент:
"Как же, я был, только за колоной сидел"
Препод, задумчиво:
"Странно, восемь человек за одной колоной "