- Сын, ты куришь?.. - Папа, я дочь... - Что блять, докурился?!!

Сообщение по радио:
- Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтёрам.

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пиво пью, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот.... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной ж@пой. И кричит:
-- Я вам покажу "хорошо входит и выходит!!!"

Стук в дверь, открывает мальчик
- Мама дома?
- Дома.
- На конфетку.
- А папа дома?
- Дома
- Отдай нaзад

Гы)
Роман Трахтинберг отдыхает?:) или это ТЫ?:)

хацу продолжения ...:-)

иззвините, но 110 - реальный баян:
МАК, к двери подходят тёлка и норм. мен, и одновременно берутся за ручку, случайно соприкасаясь руками: тёлка демонстративно отдергивает руку, кривит морду, скидывает перчатку в мусорный бак и заходит в тамбур МАКа (помещение между двумя дверьми).
МЭН полсекунды переваривает, затем делает два шага и отвешивает в догон аппупитительный пендаль, от которого деваху просто размазывает по второй двери.
Ну и после этого МЭН также демонстративно скидывает в урну кроссовок с ударной ноги.)))

Жигули - машина вечная.
Купил - и фиг продашь!

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро. - Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел? - Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом.
- Вы ставите меня в идеологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?))
- Да, примерно это я и имела в виду.

Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.

Женский словарь:
Да = Нет,
Нет = Да ,
Может быть = Нет ,
Я виновата = Ты еще пожалеешь,
Нам нужно = Я хочу,
Решай сам = Верное решение теперь очевидно ,
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься,
Нам нужно поговорить = Мне нужно пожаловаться ,
Конечно, продолжай = Я не хочу, чтобы ты это делал,
Я не расстроена = Конечно я расстроена, идиот!,
Ты такой мужественный = Ты был хорош в постели,
Будь романтичнее, потуши свет = У меня размазалась тушь под глазами, Эта кухня такая неудобная = Я хочу новый дом ,
Я хочу новые занавески = и ковры, и мебель, и обои...
Повесь картину здесь = я имела в виду вот здесь!,
Ты меня любишь? = Мне нужно сочувствие,
Я плохо выгляжу? = Скажи мне, что я красавица ,
Тебе надо научиться общаться с женщинами = Просто согласись со мной ,
Ты меня слушаешь?! = [Слишком поздно, вы умерли]
Я не нервничаю! = Да, я кричу, потому что я думаю, что это важно!
Мужской словарь:
Да = я хочу секса
нет = я хочу секса
незнаю=я хочу секса
я не хочу секса = я вру

"Госдума разрешила сбивать захваченные террористами пассажирские самолеты".
Народ! Всего то и надо: захватить в заложники самолет с депутатами.
Вся Россия веселиться будет!

Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:
- Вы помните последние слова вашего мужа?
- Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!"

- Впервые в Анапском цирке - слоны-канатоходцы, скунсы- факиры и тушканчики-шпагоглотатели...
Спешите видеть. С каждым концертом животных становится все меньше!

У подруги сын есть, умненький мальчишка, ещё в начальной школе учиться, всё по русскому пишет правильно, вот путает букву 'Д' с 'Б' постоянно. Прошел диктант. Получил КОЛ. Мать смотрит тетрадь, там единственная ошибка в предложении "Я еду ...".

Я понимаю наглость тараканов не имеет границ...
но чтобы два таракана ипались на антитаракановой таблетке?????!!!!

видел объяву на входе в зоопарк: цена билета для детей - 10 р., для взрослых - 20 р., для остальных - 25 р. :)

- Але! Але, Сидоров, мать-перемать!!!!
- Ну чего так орать-то? Сидоров, это, да...
- Мутант ты, Сидоров, почему тебя 3-й час нет на маршруте??? Люди звонят, жалуются!
- Че, прям вот так и жалуются, что Сидорова нет на маршруте?
- Пошути мне тут, придурок!!! Какого черта? Где тебя носит????
- Петрович, хватит нервничать уже... Поломался я...
- А почему аварийку не вызвал?
- Да сам справлюсь... Уже все почти....
- Что - ВСЕ??? Что ты там делаешь?
- Да колеса меняю... На ободах-то далеко не уедешь....
- Все, Сидоров. Ты уволен.
- Почему?
- Потому что опять накурился перед работой, осел!!! Хоть и обещал в прошлый раз.
- Петрович, да с чего ты взял???
- Да потому что ты водителем трамвая работаешь!!!! То есть работал!