- Привет,я Nuts.
- Привет,я мозг.
- Привет,я трава.Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.

Мужик приходит домой никакой. Жена говорит:
- Пил!
М: - Не пил.
Ж: - Да ведь пил, признайся!
М: - Не пил.
Ж: - Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
М: - Не пил.
Ж: - Хорошо, скажи - "Гибралтар"...
М: - Пил.

На БИС! )))

порадавало

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...

Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете:
"Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!!!
- И оказывает, шалава!

Объявление: Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, а то уже 3 собаки отравились.

Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со
свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно
представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на
ушко:
- Андрей, а давай разведемся - и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я бы на твоем месте не стал так рисковать!

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только
жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек
трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...

Анатомичка. Труп на столе. Три студента-дипломника готовятся к прибытию
салаг, причем решили разыграть новичков: к рукам и ногам трупа крепятся
две толстые лески, сквозь веки (хирургической иглой) продеваются две
тоненькие. Студенты расходятся в стороны и тихо читают книжки. Заходят
бледные от вони и страха первокурсники, в морге не бывавшие. Повторное
вскрытие. Один смелый парень заносит скальпель над грудиной, начинает
снимать швы - и у трупа резко распахиваются глаза, начинают конвульсивно
дергаться ноги, руки тянутся к ране в груди... С криком: - Бля, да он еще
живой, - втыкает ему скальпель по самую рукоятку в грудную клетку.

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором.
Звонить с 7 утра до 11 вечера.
Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

- Дорогой сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на день рождения жемчуженное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра мой день рождения?
- Завтра ты узнаешь, милая.
И на следующий день он подарил ей сонник.

Знаете ли вы, что на каждом презервативе есть заводской номер?
- Не может быть.
- Ага, значит, вам просто не приходится разматывать их до конца!!!

Новый шампунь Шаума сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не застёгивается!

говорят, не повезет - если черный кот вам яйца отгрызет...

Винни-Пух - Пятачку:
- Хочешь, научу французскому?
Пятачок, обрадованно:
- Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: "Парле ву франсе?" - и бьет Пятачка сапогом в бок.
Пятачок:
- Уииии-иии-ии-и!!!

- Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке.
- Почему?
- Первая жена ушла от меня.
- А вторая?
- Никак не хочет уходить...

- Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о сексе.
- Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?

Молодой писатель Гоша Кавригин написал книгу.
Выпустил ее тиражом 100 тысяч экземпляров. Смотрит - никто не покупает.
Решил дать объявление в газету."Молодой симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Г. Кавригина".
На следующий день весь тираж был раскуплен.

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался.
Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
В: - Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
ДН: - Спасибо тебе, старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад можно найти?
В: - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают!
ДН: - Ну, и как я теперь поеду??