Парадокс:
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи .... И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

Сидит внучок на коленях у дедушки и слушает рассказы про войну.
- Поймали нас немцы и говорят:
- Если скажете, где партизаны - отпустим, а если нет - тогда
убьем.
- Ну и как все закончилось? - спрашивает внучок.
- Убили меня........

Кабинет хирурга:
-Доктор, а я на операции не умру?
-Что вы, нас так за это ругают!!!...

Подхожу к углу дома, еще не повернул, слышу за углом суровый женский голос:
- Так, пистолет положил на землю!
- Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
- Штаны снимай!
- Теперь трусы.
- Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает..

Рецепт. Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать их тестю.

В России есть три степени холода:
- Холодно!
- Холодно, бля!
- Бля, холодно!

-Алло, мам, позови папу
-Алло, пап "Шахтёр" выйграл?
-Да
-Пап, позови маму
-Мам, папа разрешил

- Ксения, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Хуле, два месяца без йобли и не такое спизднешь!

– Я хочу создать фан-клуб Андрея Губина, куда мне обратиться?
– К психиатру!

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
– Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
– Я скажу: "Пожалуйста, угощайтесь!", – ответил студент.
– Нет-нет! – закричал профессор. – Думайте как юрист!
– Хорошо, – ответил студент. – Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

Подходит мальчик к ГИБДД-ешнику и говорит:
– Это не ваш жезл случайно?
Старшина отвечает грустно:
– Нет. Я свой потерял...

Сидят мужики, играют в карты. Вбегает какое-то чудило с топором и кричит: "Порублю, суки!!!!" ... суки взяли и скинулись по рублю.

– Сокровища я закопал!
– Куда, дедушка?!
– Я закопал их в землю.
– Точнее, дедушка, точнее!
– Земля – это третья планета от Солнца.

Воспитательница в детском саду
В: - Дети кто кем будет на празднике нового года?
Аленка: - Я буду в желтом платье, буду солнышком!
Анечка: - А я буду в зеленом, буду елкой!
В: - Вовочка, а ты кем будешь?
Вовочка: - А я одену коричневый костюм и буду дерьмом на новый год!!!!!!!!!
В: - А я тебя за это в угол поставлю!
Вовочка: - А я вам и оттуда вонять буду!!!!!!!!!!!!!

- Мама, не бей меня головой об стенку... O! Привет, соседи!

Судья:
- Почему вы стреляли в пострадавшего?
- Я думал, это лось...
- А когда поняли обратное?
- Когда лось начал отстреливаться...

Сержант - солдату:
- Ты должен отвечать "Есть!", а не "Да, милая".

Российские программисты доказали, что Карлсон – это компьютерный глюк!
Он появляется только тогда, когда у Малыша открыты окна...

- Что такое "не везёт"?
- Это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.

Автолюбителю на заметку. Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой и тогда показания свидетелей не будут совпадать.