Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она
настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия
сберегательного счета, поскольку, “Это очень много денег!”. После изрядных
пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента
(клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает
положить на счет. Старушка ответила: “165 тысяч долларов!”,- и вывалила деньги
из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у
нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: “Мадам, я удивлен, что Вы носите с
собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?”. Старушка ответила: “Я
заключаю пари.” - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с
Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, - засмеялся
президент,- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы
принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000
$, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой
сумме, я приведу с собой завтра в 10 :00 своего адвоката как свидетеля? -
Конечно, - ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма
разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя
свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно
проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя
было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в
10 :00 , старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она
представила адвоката президенту и повторила условия пари: ” 25000 $ против того,
что яйца президента квадратные!”. Президент согласился снова с пари, и старушка
попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил
просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она
их проверить на ощупь? “Ладно,- сказал президент, - 25000 - это много денег, и я
думаю, Вы должны абсолютно удостовериться”. В этот момент он заметил, что
адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента “Что, черт возьми,
твориться с Вашим адокатом?” старушка ответила: “Ничего, кроме того, что я
поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10 :00 я буду держать за
яйца президента Национального Банка”.

Одна из безымянных общаг. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни
наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже
привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг
открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе
домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая
света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает
раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в
койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот
счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает
раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так
потягивается и говорит:
- Ой, девки, еб@#ься-то как хочется!
...И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на
пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же
вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не
видели из-за в текших в три ручья слез.

Дело было зимой в пpавительством забытой деpевне. Мyжики в количестве шести
мyжиков пошли на охотy на медведя. Сели на тpактоp и поехали к беpлоге.
Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали
изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hy и также как всегда в
любой доске есть заноза, нашелся свой теоpетик-бyдила. А пpедложил он подойти к
беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол даже если не попадем в медведя , то
шyма наделаем. Сказано - сделано. Пpогpемело 12 выстpелов… И тyт он попеp! Когда
он на заднии лапы встал, то pостy в нем как в слоне оказалось. Мyжики как
сговоpясь побежали к тpактоpy, в каждом из них был pазбyжен Бен Джонсон. Сзади
pев… Кто пеpвый до тpактоpа добежал - взял на нем с места и все начали пpыгать
на боpт спасительной техники. И оказался сpеди них один маленький мyжичек
котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак не может забpаться. Его счастье
он не последним бежал и замыкающий оказался мyжиком здоpовым и pешил подсобить.
Догнал он плyгавенького и хвать его за подмышки чтоб закинyть в кyзов. А тот как
почyствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не обоpачиваясь как
заоpет - ”Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!”

История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на
дачу среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то
момент времени им, видимо, там надоело тусовать ограниченным коллективом, и они
позвонили нам с приятелем, мол, приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки
гарантированы... Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде,
приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два,
поскольку зависалово затянулось и, видимо, еще будет продолжаться, а вокруг
такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям? Прямо на
Садовом заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не
просто дауна, а, кроме всего прочего, еще и больного детским церебральным
параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная. Так вот заходим мы
в эту аптеку, а там очередь приличная, я, естественно, в хвост очереди встаю.
Поворачиваюсь к приятелю и вижу, что у него программа дауна работает. Ходит и с
интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок
рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает: "Аскорбинку мне купи,
слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он
подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и
калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. :-)) А он, конечно, наседает.
Приходится пообещать ему отвести в машину и там оставить одного. Приятель
изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины,
глупо ухмыляясь. Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней
товарищам надо бы запас некий сделать, изрекаю продавщице: "Шесть пачек
презервативов Durex". На что мой даун кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько
не вытерплю!". Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе.
Понимаю, что надо что-то сказать, не терясь отвечаю: "Хочешь аскорбинки,
придется терпеть!". Думал, что очередь меня порвет. На улице у приятеля
случилась истерика...

Оттуда же спер, а там автор:
Прочёл где-то:
Суббота. Утро. Лень. Пытаюсь найти кота - что-то не припоминаю процесса
кормления животного то с позавчера, а то и подавнее. Иду по коридору и кричу,
так себе:
- Ну и где ты, жопце ты мое волосатое?
Сразу получаю два ответа, хором:
- Здесь я! Бреюсь! - муж в ванной...
- Да подожди ты! В туалете я! - старший сын...

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще
две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается
третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной
стороны - В оранжевую попу...
Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам

Вчера в аптеку зашел, жидкость мне для линз купить расплачиваюсь уже, тут
парочка заходит лет 20-21. Встали возле витрины с г2ндонами, идавай ржать типа:
- смотри, клубничные... гыы)), - ооо, с пупурышками, ха-ха-ха..., - ух ты,
смазка какаято, бугагааа, а вон еще с банановым вкусом... ну думаю, Славик и
Димон (из нашей Раши) отдыхают.. тут подходят они к окошку, я в предвкушении че
и как они покупать будут... тут все их веселье улетучивается, и парень хмурым
голосом говорит:
- здравствуйте, дайте пожалуйста ТЕСТ НА БЕРЕМЕННОСТЬ!!!!

[Сообщение удалено модератором Vinc]

----
Игрок забанен в форуме до 00:26 17.12.08 модератором Vinc
Основание: мат

Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.
- Смотри, не застрелись! С Новым годом!

o: Ты не помнишь команду для смены диска в досе?

cash: "format c:"?

tango: Уже пробовал, не та...

я сегодня обогнал феррари )
xxx: а потом он видимо вспомнил про педаль газа (

Программисту прийти заспанным - это как грузчику прийти пьяным. И то и другое - обычное дело, но работе от этого лучше не становится.

Раннее утро. Заморозки. Около -31. Где-то в Сибири.Иду на работу, курю, думаю о чем-то своём... Мимо идет мужик, подскальзывается (хорошо так подскальзывается, всё как надо - ноги к верху, копчиком на лёд), падает и поднимается, произнося с нескрываемыми нотками страшной обиды на жизнь: "Ё% твою мать! Почему я бл%ть, в сибири родился, а не на экваторе? Щас бы жил с неграми, обезьян жрал..."

%))))

2 и 4 ВаЩе угар)))

8-й лучше сам убери, матершине здесь не место

жесть)) улыбнуло :))

жепь не улыбнула

много букв, ниасилил:. (: