Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер
- Скорбят?
- Жрут

Молодая женщина с ребенком приходит к врачу.
Врач долго осматривает ребенка, а затем говорит матери:
- Быстро раздевайтесь и ложитесь!
Женщина удивленно:
- Зачем?
- Дерьмо мальчик. Hового делать надо.

Вижу вам анекдоты про Вовку нравяться=)
Вот ВСЕ которые я знаю:

Вопрос на уроке биологии:
"Дети, почему рыба камбала такая плоская?"
Вовочка тянет руку:" потому что она с китом трахнулась"
Учительница выгоняет его из класса. Потом оно снова спрашивает :
"Дети, а почему у рака такие большие глаза?"
Вовочка уже из короидора: " Потому что он это всё видел!!!"
--------------------------------
Первый раз в первый класс. Первый вопрос:
-Дети! Кем вы хотите стать когда вырастите? Вот ты, Дима?
-Летчиком!
-Молодец! А ты Саша?
-Космонавтом!
-Прекрасно! А ты Юля?
-Учительницей?
-Замечательно! А ты Вова?
-Врачем-сексопотологом.
- ??? Почему?
-МарьИванна а вы посмотрите в окно.
Видите на скамеечке 3 девушки сидят и едят мороженое?
-Вижу.
-А вы обратите внимание, как они едят.
Одна лижет, другая откусывает и третья сосёт.
-Ну?
-А вы скажите которая из них замужем?
-Наверное та которая сосет.
-Нет МарьИванна, замужем та у которой колечко на пальчике,
а я буду лечить таких как вы!
----------------------------------
Родители Вовочки смотрят порнофильм.
Заходит Вовочка, видит на экране большой член.
-Папа, это что?
-Херня
Мама:
-Это у папы херня, а это-ВЕЩЬ!!!
-----------------------------------
- Садись вовочка - три
- Сижу Марья Ивановна, тру
------------------------------------
На родительском собрании. Учительница:
- Я должна с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах.
Он только и делает, что бегает за девочками!
- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
- С бензопилой!?!
-------------------------------------
- Вовочка, не качайся на папе: не для того он повесился!
-----------------------------------
Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда
берутся дети. Дома
Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На
следующий день Вовочка
положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке
учительница спрашивает,
что дети узнали от родителей:
- Детей приносит аист...
- Детей находят в капусте...
- Дети родятся в больнице... Подошла Вовочкина, очередь и
он спрашивает
учительницу:
- Могу я вынуть и показать?..
----------------------------------
Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском. стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:
- Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!..
- Марьиванна, иди в ж%пу.
- Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
- Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору ...
- Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в ж%пу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!..
- Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. отец-председатель "Мосбизнесбанка", мать-главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна.
- Куда?
- Как куда? Вы - в ж%пу, а я - ноги мыть...
------------------------------------
Вовочка говорит папе: - Пап, мама сказала, что водка подорожала и та теперь будешь меньше пить - Нет, дорогой мой, мама ошиблась, теперь ты будешь меньше есть.
----------------------------------
Учительница: - Вовочка, назови два любые местоимения - Кто, я? - Молодец, Вовочка
----------------------------------
Сидит Вовочка в трамвае. Радом стоит бабуся. Вовочка: Ну, что, ноги болят… Бабуся: Болят, болят… Вовочка: А вы, когда маленькой были, старшим место уступали? Бабуся: Уступала, уступала, внучек… Вовочка: Вот поэтому-то и болят!
----------------------------------
Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит: - Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там - пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно): - Вот этого я и боялся.
---------------------
Подходит Вовочка к маме и говорит: - Мам, а я полы замёл... - Молодец, Вовочка, - отвечает мама. - Мам, а я полы помыл. - Молодец, Вовочка. - Мам, а у нас кошка забеременела... - Молодец, Вовочка...