вот собственно хочется посмеяться! :)
за очень хороший анекдот 10к
З.Ы. ссылки на анекдоты не предлагать, все анекдоты сюда!

ну а за самый лучший анекдот этой темы 25к
З.З.Ы. Баяны не выкладывать!!!!!!!!!!

а как знать боян или нет?
когда все почти анекдоты гуляют от страницы до страницы

Если предположить, что все мужики - бабники,
а все бабы - стервы, то все мужики - стервятники.

- Алло, это секс по телефону?- Да, а что вы хотели?

***
Он не хотел идти в садик. Но папа сказал, что отрубит ему голову.
Смотрите на видео: "В садик без головы".

***
Учительница в классе:- Дети сегодня мы будем изучать букву "Х"
Вовочка тянет руку:- Можно я! Можно я!-
Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца не привел.

***
Яндекс - найдется все!!!
Gооglе - а ничего и не терялось

***
- Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера мента послал?

-Чем отличается Индийский слон, и простой слон?
-У индийского на лобе красное пятно.


-Наш повар приготовит вам отличный черепаховый суп из черепа и паха.


Учительница:
-Вовочка,какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
-Запертой,Марь Ивановна.



-Какой тост был сказан на "Титинике" ,когда они только отплыли?
-"За ваше здоровья"?
-Нет."До дна!"

Вполне логично, что победил Сочи.
Представьте себя на месте члена МОК:
"Я отдаю свой голос за Пхань... Пхунь... Хуйсунь... Тьфу, черт! За Сочи!"
Конец семестра. В группу назначают нового классного руководителя. Тот
никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и
начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:
- Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.
Голос с задних рядов:
- Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.



Путин жарит Ющенко на вертеле.
Рядом стоит Лукашенко и спрашивает:
- Владимир Владимирович, а чего ты его так быстро поворачиваешь?
Путин отвечает:
- Медленнее нельзя, а то он уголь ворует.



Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться.
- Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть.
Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи.
Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори.
- Раз, два, три, четыре.
- Да нет! Раздватричетаре. Повтори.
- Раз два три четыре.
- Нет! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.
- Раздватричетырепять. Ой, прости, папа...



Первая ночь после свадьбы.Родители невесты просыпаются от крика
из другой комнаты:
- Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
- Спи, сами разберутся...
Через некоторое время опять:
- Мама! Мама-а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает
чуть не силой:
- Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
И тут снова:
- Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату
к новобрачным:
- Что, доченька, милая, что?!
- Хорошо-то как, мама...



Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет не фига, никого не заловил.
Тут смотpит - едет хипая 99, стекла тониpованные и все такЭ,
ну мент думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает,
из нее выходит молодой тип.
- Ваши документы.
- Вот...
- Ручник pаботает?
- Да вот, смотpите... (показывает)
- А огнетушитель есть?
- Угу... (откpывает багажник, показывает)
- А аптечка?!
Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2
с удивлением спpашивает:
- А ТЕБЕ ЧТО, ХУ@ВО, РОДИМЫЙ ???



В квартире звонит телефон. Мужчина берет трубку и слышит:
- Дорогой, у нас родился сын!
- Боже, как я счастлив! А кто это говорит???



В бане моются три негра. У одного из них член белый.
Мужики его спрашивают:
- Слушай, а почему у двоих негров члены черные,
а у тебя - белый?
- Да пошли вы..! Мы не негры, а шахтеры, а ко мне
вчера жена приезжала.

Застрял медведь между двумя деревьями. заяц подбежал и отымел его в *опу, и пошел дальше своей дорогой. вдруг услышал что медведь вырвался и бежит следом. Заяц подбежал к реке увидел золотую взмолился рыбка рыбка сделай меня рыбкой, рыбка сделала он перебрался на другой берег. медведь подбежал видит заяц на том берегу, взмолил он рыбку рыбка рыбка сделай меня рыбкой. нет миша росто не позволяет, рыбка рыбка сделай меня птичкой, нет миша вес не позволяет. заяц на том берегу ухохатывается сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой, вставай раком я тебя раком сделаю.

- Пап, а выражение "век живи - век учись" мудрое?
- Ну да сынок, а что?
- Меня опять на второй год оставили...

***

Ходят слухи что Путин женится на Алине Кабаевой...
А Ющенко тогда на Верке Сердючке?

***

Ночь. Гроза. Сверкают молнии. Ливень. Дачник возвращается домой с участка. Только выехал за ворота, как вдруг увидел во вспышке молнии страшное лицо призрака за окном. Перепуганный он давит на газ и едет 60км/ч. Вспышка молнии - призрак не отстает, а пристально смотрит на мужика. Ошарашенный мужик давит педаль в пол. Скорость 100км/ч. А призрак снова скалится в окне. Скорость 140, больше машина выжать неможет. И тут приведение наклоняется к мужику и через грохот грозы спрашивает:
- Мужик, давай хоть подсоблю из грязи-то выехать...

- Вы художник?
- Да.
- Сколько стоит ваша картина?
- 8 тысяч долларов.
- Ничего себе! Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!

Вот еще один для подогрева:
Сидят у костра Американец Франсуз и Русский. Американец говорит да я да подводой 100 метров проплыву 10 военых убью еще 3 миноносса заминирую. Франсуз да ты что я 200 метров проплыву 20 военых убью и 6 миноносцев заминирую. Русский промолчал и лишь *уем пошивелил угли в костре.

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:
- Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша
фамылия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжим товарыщу
бэзымянный палэц!
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизиниц! А что
это товарыщ Хрущев такой блэдный?

- С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные
ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне
кажется, пришла пора указать вам на дверь!
- А дверь-то мне на хрена?

Познакомились два гомосексуалиста в баре. Потом решили продолжить
знакомство дома у одного из них. Выходят на улицу, и один говорит:
- А можно я твою машину поведу?
- Ну, давай.
Чувак садится за руль, разгоняется на первой скорости, проскакивает
красный свет, задевает урну, врубается в бампер стоящей впереди машины,
переключается на задний ход, по газам, врезается задом в столб, снова
первая скорость, удар о переднюю машину, потом сразу четвертая скорость,
мотор глохнет...
Хозяин машины в ужасе:
- Ты одурел что ли? Ты вообще водить умеешь?
- Дурашка, я хотел тебе свою женственность показать!


Шестилетний сын наблюдает, как отец взбирается по стремянке, чтобы
покрасить окно. Мать говорит ему:
- Вырастешь, сможешь папе помогать.
- А разве он не закончит к тому времени?

Йа славарь!, славарь медведа

Йа славарь!
йа утко
йа йолко
йа певицо
йа игрог
йа медвед
йа криведко
йа молюско
йа ыычко
йа рыбалко
йа убийцо
йа птицо
йа животное
йа аладинег
йа маладца
йа албанчег
йа работнег
йа мармеладко
йа зефирко
йа зайчег
йа лисицо
йа чилавег
йа касманафт
йа умниг
йа чайко
йа кампутерщиг
йа запрелестнчег
йа фтыкатель
йа нигер
йа мароз
йа писатель
йа злойнах
йа ботанег
йа пушкин
йа флешко
йа пельмежко
йа зарплатко
йа зачотко
йа компагд-дизг
йа белед
йа кружко
йа пилотко
йа кошко
йа мондаринко
йа ктомля
йа модемчиг
йа чибурашго
йа мячег
йа чайниг
йа красафчег
йа любимчиг
йа мобилчег
йа сосиско
йа перчиг
йа мыфко
йа пипетко
йа чилавек
йа салфетко
йа железяко
йа указко
йа считалко
йа дискетко
йа бумажко
йа ростишко
йа табледко
йа улидко
йа розедко
йа резинко
йа паяльниг
йа зачотко
йа кефирко
йа плакалъ
йа пиписько
йа арбузго
йа печенько
йа батарейко
йа табледко
йа какашко-славшко
йа катлетко
йа помидорко
йа йаблочко
йа макарошко
йа зойдберг

ыыыыыы....

1)Реклама:
Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом!

2)Водка "Буpатино" - почувствуй себя дpовами!

3)Беспрецедентная рекламная кампания Соса-Соlа - под каждой седьмой крышкой водка!!!

4)- Масло "Злато" не испортит ваше блюдо посторонним запахом - будет портить своим.

5)Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть "рыжий ап", значит где-то дожен быть "голубой даун"!

6)Максим Галкин: "И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их достоверности - научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата".

7)Новый "Орбит" - "Лесные отравы".

8)Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?

9)Анекдот из рекламной тусовки:
Лежит английский лорд пьяный в ж*пу, зовет своего лакея:
Лорд - Джеймс, принесите мне серебряный тазик, я собираюсь блевать.
Джеймс- хорошо сер. Несет тазик.
Лорд - Джеймс, унесите тазик, у меня изменилась концепция, я обозаложился.

10)Учительница заходит в класс, смотрит на, всю доску нарисован огромный чл*н:
- Кто нарисовал? Все молчат, встаёт Вовочка и говорит:
- Ну я нарисовал.
Учительница выгоняет всех из класса, оставляет только Вовочку. Дети ждут 10 минут 20... Никто не выходит, проходит час выходит из класса Вовочка, застёгивает на ходу ширинку и говорит: - Вот так, главное реклама

Жена спрашивает мужа:
- Милый, а правда, что заяц - самое глупое животное?
- Да, зайчик мой.

14. это так, для себя!)

Блин только хотел анекдоты почитать новые и никто не пишет. Вот вам еще для подогрева:
Подошли к горе Русский Украинец и Грузин. Первым на гору взошел Русский видит там огромное чудище свой *уй салом натирает схватило чудище Русского ну и отымело в *опу, Русский спустился но ни кому не сказал. Следующим пошел Украинец тоже самое было и с ним. Последний полез Грузин. Русский с Украинцем стоят внизу и слышат спасите помогите *ут. Русский ну какой я все-таки гад ведь мог предупредить. Украинец; а я в двойне гад я еще и сало съел.

16 +))))

Пишу не из-за 10 к, а просто вам рассказать) :
Молодожены попали в автокатастрофу,муж отделался легкими ушибами , а жена лежит в коме.Муж сидит в приемной ждет врача чтоб тот сообщил о сотаяни его жены,подходит врач, с унылым лицом и заявляет: ваша жена в коме и пролежит еще в ней 20 лет,вам прдется пееворачивать ее с боку на бок, подтирать чтоб небыло пролежней,одевть подгузники, убирать экскременты, днем и ночью сидеть рядом!!! Муж сидит в шоке! Врач ехидно улыбаясь: шууучу, шучу я! Умерла она!