01. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
02. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
03. Упало мыло - ждите неожиданностей.
04. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
05. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
06. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
07. Если голова болит - значит, она есть...
08. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
09. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

=) фесела

а можно я немного добавлю тоже интересного.... правда не знаю, баян или нет


О ВЕЛИКИЙ И МОГУЧИЙ НОВЫЙ РУССКИЙ ЯЗЫК!
Добрый ивнинг, уважаемые эврибади! Кам тугезер, дорогие телевьюеры, вотчеры и лукеры. Начинаем вечерний бродкастинг ньюзостей.
В бегиннинге - шортовый брифинг основных ивентов тудейного афтенуна.
Риэлтеры трастинговых оф-шорных компаний продолжают консалтинг мониторинга монетаристских ноу-хау по ваучерным фьючерсам. Как заявил генеральный адвайзер банкомата по квалитету: "Гуд - это хорошо, но беттер лучше". И скоро этот беттер, похоже, наступит всем.
Партисипация российских хаки-плейеров в чемпионате "Голден Шайбен"
увенчалась в финальном гейме нашей викторией. Счет - thr-и/один.
Сегодня день индепендности эврибади. Пейджер президента выразил фрустрацию и регрет, что электоратчики Костромского прованса выступают за индепендизацию ареала.
В Центральном Хаузе пейнтеров, что на Крымском риверсайд-драйве, имъел мъесто быть оупенинг экспозишена народного фолк-артиста Руси Ильи
Кабакова-Глазунова "Русский фатерлянд, Лимитед". Органайзеры этого перформанса экспрессировали твердый опиньон, что мастерписам этого мастерписника, которого знает каждый эврибади, уготован долгий и полный лонг-лайф.
Намедни исполняется 150-летний аниверсарий ремаркабельного русского райтера
Л. Н. Фэта(Толстого). Его арт, лэнгвидж и narodnaya smekalka в вербализации имэджей и сегодня совершает глубокую пенетрацию в душу контемпорального российского ридера. Известный филм-мейкер Спикерухин oтказался продюсировать римейк триллера "Кавказский хостедж".
В дни скульных каникул в Гоки-Паки имени Горького устроен органайзинг катания тинэйджеров на копытных компакт-животных.
В найт-клабе "Сохо" состоялся селебрейшн традиционного осеннего российского
Халоуина. В перспективе в клабе - празднование Дня Святого Валентина,
Кристмаса, Рамадана, хэппи-бесдеев и других исконно-русских народных холидеев, тусовок и разборок, в которых засветятся не только рейтинговые сингеры и перформеры, элитарные колумнисты и кутюрье, гламурные топ-модели, заангажированные имидж-мейкеры и стебанутые ди-джеи, секьюрити со своими киллерами, киднэпперы со своими литл-бейби, но и простые русские пейзане, квас-мейкеры, трак-драйверы, а также алкоголические хард-дринкеры, да и просто мазэ-факеры, которые любят во дворе доминировать "козла".
На сегодня это все.
И в заключение поздравляю эврибади
С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ РУССКИМ!

http://www.webnek.com/umorok/last.html

Вы слишком много раз смотрели «Матрицу», если:

1. С одной девятиэтажки на другую перепрыгиваете без проблем.
2. У вас дома стоит много монохромных чёрно-зелёных мониторов.
3. Вы периодически принимаете красные пилюли, хотя краем сознания и понимаете, что это
всего-навсего капсулы с витамином Е.
4. Вам часто присылают стильные мобильники в конвертах.
5. Когда вы видите белого кролика, то смотрите на него до тех пор, пока его от вас
не спрячут от греха подальше.
6. Когда вы два раза видите одну и ту же кошку, то в вас закрадываются нехорошие предчувствия.
7. Вы научились гнуть ложки взглядом.
8. В любое время года вы носите длинный чёрный плащ и очки.
9. Вам часто названивает какой-то лысый негр.
10. Вы всегда знаете, где находится ближайший допотопный телефон.
11. Вы периодически видите контуры предметов в чёрно-зелёном цвете.
12. На улице к вам постоянно подбегает какой-то парень, благодарит за спасённую жизнь и
предлагает поднести вещи.
13. Иногда Вас посещает какая-то странная компания прилично одетых людей в чёрных очках со
словами «Ну вот мы и снова встретились, мистер Андерсон», после чего сразу начинают лезть в драку.
14. Организация, в которой вы работаете, называется ООО «Навуходоносор».
15. А директор там - тот самый лысый негр из пункта 9.
16. За соседним столом работает худая брюнетка, к которой с вашей лёгкой руки приклеилось прозвище
Троица, хотя по паспорту она всего лишь Татьяна.
17. На работе вам каждый день по нескольку раз втыкают большую иглу в затылок.
18. Все документы вы подписываете 2203 годом. При этом, перед датой ставите значок «приблизительно».
19. В графе родители вы пишете «создан искусственным путём», а в пункте «Место рождения» вы пишете
«9-я электростанция».
20. Вы испытываете лёгкий страх, когда едете по шоссе.
21. Вам очень нравится болтать с одной старушкой на лавочке. Она тоже, как и вы любит красные капсулы с витамином Е.
22. Вы периодически делаете УЗИ с целью обнаружить имплантированного жучка.
23. Вы интересуетесь ценами на недвижимость в Зионе.
24. Вы частенько развлекаетесь в тире, останавливая пули лёгким движением руки.
25. Вы можете без особых затруднений извлекать из тела инородные предметы и делать массаж сердца.
26. Вы планируете на выходных своим ходом слетать на море.
27. Когда вам нужно выучить новый иностранный язык или борьбу, вы вставляете диск в СD-RОМ,
а сами подключаетесь к компьютеру через порт USВ.
28. Когда вам нужно в туалет, Вы звоните по мобильнику оператору, чтобы он переслал вам план здания.
29. Из одного района города в другой вы перемещаетесь по какому-то длинному коридору с одинаковыми дверями.
30. Та худая брюнетка с работы влюбилась в вас по уши и тоже стала пить витамин Е.
31. Окружающие вам часто говорят, что вы, вероятно, не высыпаетесь.
32. Номер этого пункта вы считаете достаточно круглым числом, чтобы им и закончить.

*** *** *** *** ***
Объявление:
Продаю исходники Матрицы.
Подпись. Нео.

*** *** *** *** ***
Объявление:
Меняю исходники Матрицы на коды доступа Зеона.
Подпись: Агент Смит

Все, что вы хотели знать о троллейбусе

Чтобы ожидание транспорта не было так утомительно, возьмите с собой на
остановку сухари, термос с чаем, запас туалетной бумаги на неделю и двухместную палатку.

При виде приближающегося троллейбуса воздержитесь от радостных криков
восторга типа "Я тебя, козёл, уже третий час жду!" Рядом могут быть дети,
которые умеют ругаться гораздо лучше вас.

Если вы опоздали на троллейбус, только что отъехавший от остановки,
не расстраивайтесь. Дёрните за верёвочку, дверь и откроется.
Недостаток метода: выйдет шофёр с монтировкой.

Троллейбус - не роскошь, а средство передвижения, поэтому перед
входом не обязательно вытирать ноги.

Также помните, что это - транспорт ОБЩЕСТВЕННЫЙ, и в связи с этим
будьте готовы к тому, что общества бывает много.

В салоне вас ждёт местный сервис: за умеренную плату вам сделают массаж,
разомнут кости, поправят причёску.

Если вам случайно наступили на ногу или ударили локтем под рёбра, не
поднимайте шум, а лучше поднимите с пола вашего обидчика, которого
вы случайно немного задели, потирая ушибленное место. Возможно,
потребуется искусственное дыхание.

Купив у кондуктора билет, настоятельно потребуйте чек, гарантийный
талон и инструкцию по эксплуатации.

Если вам достался счастливый билет, попросите у кондуктора соль
или сахар по вкусу и приступайте к трапезе.

Никогда не называйте кондуктора "говорящим компостером".

Перед тем, как покупать себе школьный проездной, сбрейте усы,
постригите бороду и прикройте лысину.

Если какая-то бабушка 80-ти лет с пятью мешками картофеля на каждом
плече просит уступить ей место, прожуйте свой "Mentos" и попросите
четверых здоровых мужиков перенести ваше сиденье в другую часть салона.

Не просите водителя поставить вашу любимую музыку. Он - не DJ, он
только остановки объявляет.

Если вы возвращаетесь домой с вечеринки, не будьте эгоистом,
предложите выпить водителю.

После этого запомните последний совет: в случае аварии достаточно
выдернуть шнур и выдавить стекло только у одного окна..

КАК ПОБЕДИТЬ АЛКОГОЛЬНОЕ ПОХМЕЛЬЕ

Сегодня Вас мучает жажда, раскалывается голова, трясутся руки,
опухло лицо, хотя вчера было здорово, весело и приятно на ощупь. Метод лечения.
1. Допустим, у Вас случайно есть деньги. Достаньте деньги из кармана и бегом в магазин.
2. Допустим, у Вас в кармане денег нет, и сам карман еще вчера кто-то оторвал.
Сходите в банк, снимите деньги со счета и бегом в магазин.
3. Допустим, Ваш счет в банке уже закрыт, в кредит не дают, пытаются вызвать милицию.
Попросите у жены заначку, которую она отложила на покупку новой кофточки, и бегом в магазин.
4. Допустим, у Вас нет жены, потому что Вы пропили все ее кофточки на пять лет вперед
. Срочно женитесь на другой и бегом в магазин.
5. Допустим, Вам отказали в регистрации под предлогом, что у Вас в паспорте нет
свободного места для штампа. Попросите взаймы у соседей и бегом в магазин.
6. Допустим, соседи Вам отказали, потому что Вы якобы не расплатились с ними за
прошлый квартал. Погрозите, что дадите соседям в глаз и бегом в магазин.
7. Допустим, соседи Вам сами дали в глаз, в ухо, в зуб и еще обещали прийти завтра.
Затаив обиду на соседей, продайте свой цветной телевизор и бегом в магазин.
8. Допустим, Вы уже продали свой цветной телевизор, вместе с тумбочкой на
которой он стоял. Продавайте все остальное (в последнюю очередь продавайте
оконные рамы - зимой холодно, а летом комары надоедают)
и бегом в магазин.
9. Допустим, Вы продали все, включая паркет, плитку в ванной и прочую сантехнику.
Эээ, батенька, Вам пора завязывать, а то сопьетесь.
10. Допустим, вы завязали. Соберите все пустые бутылки, сдайте их.
На вырученные деньги купите себе оконные рамы, цветной телевизор,
жену и все остальное, а соседям ничего не давайте - будут знать, как Вас обижать.

Руководителям предприятий всех форм собственности
Почему необходимо поощрять употребление алкоголя в рабочее время
(Аргументы для начальства)

1. Уменьшается стресс.
2. Появляется стимул ходить на работу.
3. Взаимоотношения становятся более доверительными.
4. Уменьшаются расходы на отопление.
5. Сокращаются жалобы на низкую зарплату.
6. Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется возможность
опохмелиться.
7. Подчиненные задерживаются на работе допоздна.
8. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет слышать начальство.
9. Сокращается потребность в служебных автомобилях.
10. Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу.
11. Улучшается субъективное восприятие коллег по работе.
12. Пища в столовой или буфете становится намного вкуснее.
13. Начальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются.
14. При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы.
15. Никто не смущается, если кто-нибудь икнет во время совещания.
16. Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения.
17. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва.
18. Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как средство
от похмелья.
19. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным.
20. Бессвязное бормотание становится языком делового общения.
21. Все охотно соглашаются работать больше и лучше - после пары рюмок.
22. Повышается моральное удовлетворение от работы

Нека жжот, особено про матрицу понравилось)

:)))) я просто забыла что у меня на странице завалялись приколы, потом еще посмотрю

10 пощади))) я всегда все читаю:) у меня глаза уже болят)

Вы очень рассеянный человек, если:

- Постоянно путаете ванну с унитазом.
- Моете голову средством от волос на ногах, а зубы пытаетесь чистить клеем «Момент».
- Идя на работу оказываетесь вдруг в боулинге, пивбаре или борделе.
- Застрелили чужую тещу.
- В автобусе достаете кошелек не из своего, а из чужого кармана, а потом, расплатившись,
прячете его в вечно расстегнутую ширинку.
- На работе, забывшись, за один день делаете месячную норму всей лаборатории.
- Забываете отдавать часть зарплаты жене, у нее же спрашивая потом, куда подевалась ваша заначка.
- При поиске в Интернете любых материалов по Яндексу в качестве ключевого слова
почему-то всегда набираете слово СЕКС.
- После веселой пирушки просыпаетесь или с чужой женой или в вытрезвителе,
даже если возвращались на такси.
- Направляясь на экскурсию в Брюссель, попадаете в Крыжополь, где вместо
«писающего мальчика» находите отливающую за углом пьяную бомжиху.
- Вместо концерта Пугачевой попадаете на собрание коммунистов.
- Пытаясь лечить тещу, постоянно путаете средства от запора, поноса и простуды.
- Через каждые 5 минут бегаете на кухню есть не по команде жены, а по зову попугая.
- У вас незапланированные дети, так как вы постоянно путаете разноцветные шарики и
презервативы, и надувая последние на праздник потом долго объясняете детям, почему они все одного цвета.
- На ученом совете вместо видеофильма про насекомых Австралии запускаете
крутую групповуху с участием вашего шефа.
- Свою жену вы часто называете по имени соседки снизу, у которой по ошибке часто ночуете.
- Перед обедом в место 50 г водки для аппетита, задумавшись, опорожняете всю бутылку.
- По весне вскапываете чужой огород у соседа справа, а урожай потом собираете у соседа слева.
- В ведомости на зарплату расписываетесь всегда за того, кому больше всех начислено.
- Приходите к дантисту пломбировать вставную челюсть.
- Залезая под утро в трусы к жене, никак не можете отыскать там свой ч***.
- Выйдя во двор, периодически пытаетесь сесть не в свой горбатый «Запорожец»,
а в соседний джип «Гранд Чероки», за что получаете по башке и становитесь еще более рассеянным

Возможно читали :)))))




Из школьных сочинений:

*Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
*Лежит Катерина в гробу, скрестив руки, а Тихон,
припав к груди трупа, говорит: "Катя, может быть, ты головой ударилась?"
*Когда медведь пошел на него, Дубровский молча достал свой "ТТ".
*Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
*Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на берегах Невы.
*На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.
*Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
*Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
*"Кабаниха" означает в переводе "дикая свинья".
*Таким образом, Печорин овладел Бзлой, а Казбич - Каракезом.
*Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.
*Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.
*Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
*Увидев Бориса, в Катерине всё порвалось.
*Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
*Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
*Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
*Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
*Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел.
Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
*Костёр замёрз и угли закоченели.
*Чацкий считал, что лучше "горе от ума", чем от его отсутствия.
*Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит:
Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
*Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
*Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
*Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
*Шел полк французов и кутузов.
*С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
*Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
*Он просил прощения, стоя у нее на коленях...
*Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
*Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
*1972 г.... Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое. Картошку, палатку и Марию Ивановну.
*Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
*Кожемяка бросился на быка и оторвал ему голову с мясом.
*Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
*Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
*Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
*Поэты ХIХ века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
*Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.
*Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
*Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
*Папа Карло вырубил Буратино.
*Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
*Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
*Отец Чацкого умер в детстве.
*Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
*Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и очень недолго...
*"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
*Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу.
Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
*Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
*Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
*Даже с помощью золотой рыбки старик не смог удовлетворить свою старуху
*Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
*Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
*Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
*Под старость лет его приковало к постели раком.
*У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
*Герасим налил Муме щей.
*Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
*Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
*Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
*Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
*Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
*Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
*Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний
мир простых русских людей.
*У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
*Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
*Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
*Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
*Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина

Правила организованного купания в городском пруду.


Дирекцией пляжа строго, под страхом внезапного утопления
без всякой возможности спастись, запрещается:

1. Отгонять от купающихся слепней и мух лодочными веслами;
2. Прикидываться утопленником и приставать в таком виде к
организованно плавающим загорающим;
3. Криками «тону» и «спасите» нервировать других неуверенно
плавающих;
4. Плавать на щите «Купаться строго запрещено!»;
5. Проводить в профилактических целях искусственное дыхание
рот в рот всем женщинам на пляже по очереди;
6. Собирать пустые бутылки по дну водоема и полные на пляже;
7. Пытаться продавать отдыхающим воду из пруда, называя ее
целебным «болотным тархуном»
8. Зажигать для согрева всего пляжа
после купания костры из топчанов и близлежащих ларьков;
9. Заплывать за буек на джипах и Мерседесах;
10. Собирать предоплату за мороженое на предстоящую неделю;
11. Пытаться допрыгнуть с колеса обозрения до воды;
12. Загорать без верха, а то не каждый низ это выдержит.
Желающим купаться необходимо оставить в залог паспорт или водительские права,
чтобы без труда определить вечером, все ли покинули пляж и пруд.
Купание будет проводиться организованно группами с подготовленным групповодом.
В связи с перегруженностью спасательной станции, желающие быть спасенными
должны подать письменную заявку за 3 дня.

О ЖЕНСКИХ ПОРЯДКАХ.


1. Женщина всегда устанавливает свои порядки.
2. Порядки могут быть изменены в любое время без предупреждения.
3. Ни один мужчина не может знать обо всех действующих порядках.
4. Если женщина начинает подозревать, что мужчина уже знает все
порядки - она должна немедленно изменить некоторые из них.
5. Женщина НИКОГДА не ошибается.
6. Если женщина ошибается - то происходит это исключительно из-за
вопиющего непонимания, которое явилось прямым результатом того,
что мужчина кое-что не так сказал или сделал.
7. Если пункт № 6 пытается применить мужчина - он должен немедленно
принести свои извинения за неправильное понимание пункта №6.
8. Женщина может изменить свое мнение в любую минуту.
9. Мужчина не может менять свое мнение без письменного согласия женщины.
10. Женщина имеет право сердиться или огорчаться в любое время суток.
11. Мужчина должен оставаться спокойным всегда, если только женщина не захочет,
чтобы он рассердился или огорчился.
12. Женщина ни в коем случае никогда не должна давать мужчине повод
узнать - хочет она или нет, чтобы он был сердитым или огорченным.
13. Любая попытка составить список женских порядков в целом вредна.

РОЗЫГРЫШИ


Выполните все действия попорядку:
1. Дождаться ухода хозяина компа.
2. Сесть за комп.
3. Сфотографировать рабочий стол(print screen, между f12 и scroll lock).
4. Утащить все значки с рабочего стола подальше и убрать меню пуск.
5. Запустить PaintBrush, вставить сфотографированное изображение(правка/вставить).
6. Замостить им рабочий стол(файл/замостить рабочий стол).
7. Позвать друга/подругу и сказать что комп не работает.


--------------------------------------------------------------------------------
В метро едет компания вполне приличных молодых людей.
И вот один говорит, мол, как кофе хочется, потом делает вид,
что нажимает кнопку связи с машинистом, и погромче
(чтобы остальные пассажиры слышали) говорит:
"Чашку кофе в 3 (например) вагон". Все пассажиры похихикивают:
"да, да очень смешно...". Тут остановка на очередной станции метро
и входит молодой человек со стакончикам в руках (естественно ваш
хороший знакомый) и громко осведомляется, кому он принес кофе.
Реакция проверена: люди еще месяц рассказывают знакомым.

Инструкция по включению монитора

1. Введение:
Данная инструкция предназначена для повышения эффективности
операций по включению видеоконтрольных устройств, в частности
монитора сервера склада ГКР в условиях стана 2000 горячей прокатки.
2. Предварительная подготовка:
Убедитесь в необходимости включения монитора. Если такая
необходимость действительно назрела и нет другого способа
решения мучающей вас проблемы приступайте к выполнению п.3.
3. Непосредственно подготовка:
Убедитесь в качественной реализации предварительной подготовки (см.
п.2). Убедитесь в наличии монитора в непосредственной близости от сервера.
Если он (монитор) отсутствует, то решение проблемы, описанной выше,
откладывается до появления такового (монитора). Проведите идентификацию
обнаруженного устройства, принятого вами за монитор, на предмет
действительного совпадения его внешнего вида с устройствами, обычно
считающимися мониторами.
В случае успешного завершения процесса идентификации приступайте к
выполнению п.4.
4. Включение монитора:
Найдите стул или табурет и сядьте на него таким образом, чтобы расстояние
от кнопки включения питания до вас не превышало длины вашей правой
верхней конечности, в простонародье именуемой рукой. Обеспечьте совмещение
вышеуказанных кнопки и части тела посредством плавного поступательного
перемещения означенной конечности, причем указательный палец должен
находиться в вытянутом горизонтальном положении. Приложите небольшое
мускульное усилие по направлению в глубь монитора.
5. Оценка состояния монитора:
Об успешном включении монитора свидетельствует лампочка, горящая
зеленым светом (такой же цвет имеет нижний фонарь светофора). Если вы
считаете что монитор не включился, значит проверьте причины не включения
монитора (п.6).
6. Причины не включения монитора:
1. Не горит лампочка:
2. У вас плохо со зрением
3. Лампочка перегорела
4. Монитор не включен в сеть 220В
5. Монитор включен в сеть, но в ней нет 220В
6. Пункты 2, 3, 4 инструкции выполнены не правильно
7. Нет изображения:
1. У вас плохо со зрением
2. Лампочка перегорела
3. Монитор не включен в сеть 220В
4. Монитор включен в сеть, но в ней нет 220В
5. Пункты 2, 3, 4 инструкции выполнены не правильно
7. Отсутствует сервер к которому обычно подключается монитор
8. Вас бьет током: Вы включили не монитор
8. Изображение не соответствует вашему представлению о нем:
Вы включили не тот монитор Вам еще учиться и учиться

У вас на работе стало слишком скучно?

Так развей скуку умным и
конструктивным способом, выполнив одно из следующих заданий:

Задания на 1 балл:
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой
поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника
Коляном, (Васьком, Толиком и т. п).

Задания на 3 балла:
1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание
по этому поводу, скажи: «Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится».
2. Ходи по офису боком.
3. Скажи своему начальнику: «Мне нравится твой стиль», - после чего
наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.

Задания на 5 баллов:
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и
впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог:
- «Ты слышал? »
- «Что? »
- «Да ладно, уже все, проехали».
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на
тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.

АВТООТВЕТЧИКИ
*** *** ***
Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи!
Если вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2.
Если вы чувствуете в себе множество личностей - нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если у вас мания преследования - мы знаем, кто вы и чего хотите,
просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.
Если вы шизофреник - слушайте внимательно и тихий голос подскажет вам,
какую цифру нажать.
Если у вас депрессия - не важно, что вы нажмете... никто все равно не ответит.
*** *** ***
Автоответчик в психушке:
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем кто вы, чем занимаетесь
в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим,
откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы)
увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно
ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала...
или до сигнала.. или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как
это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее,
так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.
*** *** ***
Здpавствуйте. Извините, хозяин сейчас не может... бpысь в койку!..
я сказала - не может - подойти к телефону. Оставьте свое сообщение...
*** *** ***
Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик опеpативного отдела по
боpьбе с оpганизованной пpеступностью. Вы всё ещё хотите что-нибудь сказать?
*** *** ***
Здравствуйте, дяди и тети! Может быть - мы на работе! Может быть, заняты
ЭТИМ! Чем? Мы Вам позже ответим! Что-то сказать нам хотите? Будет гудок - говорите!
*** *** ***
Автоответчик (бодрым голосом профессионального ди-джея):
- А вот к нам дозвонился наш первый радиослушатель и после
сигнала он нам что-нибудь споет. Внимание! Вы готовы? Поехали!
*** *** ***
Запись на автоответчик:
На заднем плане играет органная музыка.
Вы спокойным, монотонным голосом:
- Исповедуйся сын мой.
*** *** ***
Автоответчик:
Вы имеете право молчать Все что вы скажете
будет изпользовано против вас в суде.
*** *** ***
Автоответчик (шумы, треск):
- Станция "Мир", слышу нормально...
*** *** ***
Запись на автоответчике:
Привет, говорит сами знаете кто, оставте своё сами знаете что,
после сами знаете чего.
*** *** ***
Запись на автоответчике:
- Что тебе надобно человече?
*** *** ***
Сообщение на автоответчике:
...Ну, Вы попа-а-али......!
*** *** ***
Запись на автоответчике:
Ушел красить Эйфелеву башню.
*** *** ***
Сообщение на автоответчике:
Неправильно набран номер, Неправильно набран номер...
*** *** ***
На автоответчике, усталым голосом:
- Небеса, Бог слушает.

Участковый врач
"Заканчивая медицинский институт, я торжественно клянусь быть верным
своей профессии, свято хранить врачебную тайну, оказывать медицинскую
помощь всем нуждающимся в любое время дня и ночи..."

- Здравствуйте. Врача вызывали?.. Ничего, ничего, я сам разденусь.
Как вам не стыдно лежать, на дворе такая погода. Вы ходите на лыжах?
Поднимите рубашечку. Лежите спокойно. Дышите... Не дышите...
А когда оно у вас закололо?.. Вчера... Может быть, что-то произошло?
Вы не спали всю ночь?.. Ну, не стесняйтесь. На вас накричали в присутствии рабочих...
Да, я понимаю... Кем вы работаете? Старшим мастером? Я понимаю, у вас все на крике.
Появляется директор и что?.. За грудь берет. С метлой грозит пустить.
Я уже слышал о нем. У меня с вашего завода уже трое больных, и у всех сердце.
И все-таки нужно что-то делать. Может быть, вы все вместе пойдете к нему?..
Хотя бы вы трое, с сердцами. Да, нам, врачам, легко говорить. Покой вам нужен.
Вы на работе скажите, что у вас с сердцем плохо, что врач запретил вам волноваться.
Ну, не смейтесь. Лежите спокойно. Может быть, век сейчас такой - все на износ.
А может быть, еще и хамы. У нас валидол, у них хамство. Разве
валидол - средство против хамства? Лежите, пожалуйста, я зайду.
( Выходит, звонит по телефону.)
- Девушка, мне директора приборостроительного...
Это говорит участковый врач... Вы знаете, что из-за вас три человека лежат
с сердечными приступами?.. Это не директор?.. А кто?.. Заместитель...
А где ваш директор?.. Болен?.. Что?.. Сердцем... До свидания. ( Вешает трубку.)
- Здравствуйте. Врача вызывали?.. Что с вами, девушка? Заболели...
Расскажите-ка подробнее... Так... А что вы чувствуете?..
Сколько лет, простите за нескромность? Семнадцать. Ну, что я вам скажу.
Вы будете матерью... Ну, зачем плакать? Судя по моему опыту
где-то должен быть виновник торжества. Он отцом не хочет быть?..
А кем?.. Летчиком?.. От этого не умирают. А вы лучше вставайте и
приходите ко мне вдвоем. Познакомимся с летчиком. Вот здесь адрес...
- Здравствуйте. Врача вызывали?.. Алло, здесь есть кто живой?
Врач еще нужен?.. Ой, маленький, ты один? А где мама? На работе... А папа?
Уехал в командировку... Два года назад. Открой рот и скажи:
"А-а-а..." Господи, какое горло. И молоко уже холодное. Где у вас кухня?
Сейчас... Вот, пей. Я его подогрел. Это игрушечная кастрюлька?
А я перепутал. Видишь, какой я смешной. А ты смейся, смейся.
А теперь выпей. Капитан, капитан, улыбнитесь... Раз. Ну, ну, ну...
Ага, вот и мама. ( Шепчет.) У него острая ангина, как вы смеете
его оставлять? Ну, нельзя же... Да, нам, врачам, легко говорить.
Когда вы завтра работаете? В вечер. Хорошо, я зайду вечером.
- Здравствуйте, врача вызывали?.. На что жалуетесь, папаша?..
Я говорю, на что жалуетесь?.. По ночам что-то схватывает за талию
и держит. Жена у вас есть? Умерла уже... Теперь вы хотите лечиться?
Вам сколько набежало, отец? Семьдесят три... Это все возрастное...
Конечно, не было, вам когда-нибудь было семьдесят три?.. Грейте.
Сядьте у печки, приободритесь. Паровое у вас?.. Возрастное, папаша.
Я еще зайду, папаша, мы с вами потолкуем... О политике.
А мне молодежь надо лечить. До свидания.
- Здравствуйте, врача вызывали?.. Лифт у вас не работает?
Ну, что с вашим сыном?.. Ну-ка, рубашечку, молодой человек?
Что это?.. Грязные бинты?.. (Разматывает.) Я очень осторожно...
Потерпи, потерпи. Вот, вот. Присохло. Ножницы. Не шевелись.
Лежать, лежать. Еще чуть-чуть. Вот... Спирт у вас есть?.. Нет. Одеколон?..
Тоже нет. А водка?.. Есть. Давайте. Так, потерпи. Перевяжем.
Как тебя зовут? Женя. Как же это ты?.. На отвертку?.. На заводе?..
Ах, ты не работаешь... У товарища... В следующий раз будь осторожней.
Рана не глубокая. Тебе повезло. Вы его мама?.. Слушайте.
У вашего сына ножевое ранение. Немедленно в больницу, немедленно.
Вызывайте "скорую помощь". Начинается воспаление. Я знаю вашего сына.
Каждый вечер они стоят в парадном. Каждый вечер они пьют. Идите звоните.
У вас дома ни одной книжки нет. А мебель дорогая. Идите звоните.
Очень рад познакомиться. А теперь в милицию. Ну, лучше вы, чем я.
Вы хотите, чтобы тот остался безнаказанным, чтобы еще одного пырнул.
Ну... Не надо помогать, я сам оденусь... (Шагает.)
Еще один шестой этаж без лифта... Черт бы побрал этих царей, как они строили,
никаких условий для врачей... Хотя Чехов врач. Кстати, каким он был врачом?
Не думаю, чтобы блестящим... Хорошо, что писал. Бородин написал
"князя игоря", а каким он был химиком?.. Но это неважно, если ты пишешь музыку.
О, о. Кто-то мчится, кто-то скачет. Здрасте... Филимонов, вы куда?.. (
Вниз.) Что?.. Хоккей?.. С вашим давлением?. . Нормальное?.. Врите, врите...
( Бормочет.) Нормальное у него. Почему так любят ходить на стадион?..
Простор. Зеленое поле. Солнце. Семечки. Мороженое. Фу. ( Задыхаясь.)
Кричи, никто тебя не одернет. Скачи, прыгай, переживай. Вот их и тянет на стадион.
Фу... Сорок пятая.
- Здравствуйте, врача вызывали?.. Что? Не нужен... Как?.. Не пони...
Что значит в следующий раз? Минуточку... Но у меня вызов. Дверь захлопнули...
Ну, что ж, пойдем вниз... ( Шагает.) Вот вам и недостатки бесплатной медицины.
Если б он платил он бы думал. А так... Врач... Ноги казенные.
- Здравствуйте, врача вызывали?.. Что с вами? Поднимите рубаху, дышите...
Не дышите... Чего вы мне голову отодвигаете?.. Ах, хоккей. Так вот,
повернитесь к нему спиной. ( Поворачивает больного, сам оказывается лицом
к телевизору.) Не дышите. Слушайте, они же дерутся. Их же надо разнять.
Ой, это же не по правилам. По правилам? Ну и правила... Есть. Ура. Гол.
Наши, наши. Не дышите... А у вас грипп. Знаете, да? Полощите горло вот этим.
Уже полощете. В нос сыворотку. Уже вдыхаете. Спасибо, дорогой.
Нате вам больничный. Я подпишу. Возле вас гастроном есть?..
Мне нужно взять кое-что на ужин. Нет, нет, спасибо, я все куплю...
- Здравствуйте, врача вызывали?.. Девочка, помоги снять пальто.
Простите, я присяду. Включите телевизор - там хоккей. Кончился.
Поднимите рубаху... (Засыпает.) Простите, устал. Пожалуйста, не дышите
мне в лицо. У вас грипп. Сейчас эпидемия, лежите. Девочка, помоги
мне надеть пальто. А гастроном далеко?.. Закрыт уже. А у меня еще
один вызов и домой... (Шагает.)
Еще один маленький вызов... И книжку... И спать... Еще один
ма-аленький вызовок... Держись... Держись... Дверь и больной,
дверь и больной. Вот и дверь.
- Здравствуйте, врач. Кашляю... Отодвиньтесь от меня:
Я сам уже где-то... Понимаете... Вы знаете, я рискну сказать, что вы здоровы.
Больны? На что жалуетесь? На меня. Вот моя фамилия. Жалуйтесь.
Да, да, даром деньги получаем. Да. Сказать вам сколько? Все правильно.
Врачей много развелось. Да. Да. По количеству врачей мы обогнали всех,
теперь бы отстать по количеству больных. Ну, в общем, ничего у вас нет.
И больничный я вам не дам. С перепою больничный не дают.
Рассол помогает. Что вы мне сунули? Вы? Дешево вы меня оценили.
И больничный я вам не дам.
Вот и все. Вот и все. Что-то ломит... И ноги не идут. Домой...
Домо й... Противно как во рту...
Голос сверху. Доктор, человеку плохо.
Врач. Где?
Голос сверху. Здесь, на 9-ом этаже.
Врач. Иду.