Хочется чтобы поучавствовали все, объявляется конкурс на лучший анекдот,конкурс будет длиться до 23 числа включительно.В понедельник будет выбран самый лучший, на взгляд комиссии, анекдот и его автор получит приз, в размере 77777 lv,приглашаем всех желающих принять участие ! Состав комиссии Metran,Motordevils.Желаем удачи !

Лезет корова на березу, а ворона ей говорит.
- Ты зачем лезешь?
- Яблоки есть.
- Это же береза!
- А у меня с собой!



Блондинка на приеме у врача.
- Раздевайтесь!
- Доктор, а вы?



Встречаются два вируса гриппа: А и Б.
- Ну, как дела, брателло?
- Просто супер! Сегодня такую девчонку классную в постель уложил!




-Доктор, у меня проблема! Мне все грубят!
- Ты как с врачом разговариваешь, сволочь больная? Вон отсюда, иначе
мозги вышибу!




-Вовочка, что у тебя с рукой?
- Кровь из пальца брали!
- А почему она в гипсе?
- А я сопротивлялся!

Мужик огород перекапывает, а рядом теща в каске околачивается. Сосед, выглядывая из-за забора, спрашивает:
- Василий, а что это у тебя теща в каске ходит?
- А что мне лопату от земли стряхивать каждый раз к забору бегать что-ли!

так бы сразу и сказал, типа конкурс баянов! =) Или конкурс копипастов =)))

4 +1

есл перед тем как врезатся в дерево думаете где тормоз посмотрите в зеркало скорее всего он там


зачем придумали белый шоколад?что бы негры тоже пачколись

Комбайнер в поле остановился на обед. Достал булылку кефира и булку. Ест. Стучит в дверь мальчик.
- Дядь, а после обеда пое№ться хочешь?
- Конечно, хочу!
- ОК
через пять минут малчьчик опять стучит
- Дядь, пожрал?
- Ну
- Иди е№сь, я тебе все колеса проколол

спрашивают у новоиспеченного мужа:
- а когды Вы первый раз попали в дом будущей жены, что в первую очередь бросилось вам в глаза?
- тёща!!! до сих пор лицо исцарапано!

Простой способ борьбы с пробками:
Разрешить пить на работе.
Тогда все будут веселые, довольные и ездить на автобусе.



Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...




Поймал новый русский золотую рыбку.
- Отпусти меня, три твоих желания выполню, - говорит рыбка.
- Первое желание: хочу, чтобы наша сборная стала чемпионом мира по
футболу. Второе желание: хочу, чтобы великий Пеле сказал, что наша
сборная - самая великая команда всех времен и народов. И третье желание:
хочу, чтобы вся страна ликовала.
Ба-бах - и все потемнело. Очнулся он, смотрит - сам он черный, вокруг
негры пляшут и кричат: "Бразилия! Бразилия!!!"



Приходит юзер на прием к психиатру:
- Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу
яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю
ночь по кругу. Помогите, достало,
- Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал -
средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель
- потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь,
злющий - хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле
уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает -
неужто совсем не спится?
- А ты попробуй, сука, поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там -
синеньким по белому: "невозможно отобразить страницу"!!!

Времена застоя.На прилавках магазинов почти ничего нет.Директор универмага собрал всех продавцов и говорит : - Узнаю если кто -то скажет покупателю нет , уволю.
В галантерейный отдел приходит покупатель.
Покупатель : Девушка , скоро зима , я бы хотел купить что нибудь на руки.
Продавец : Вам варешки или перчатки?
Покупатель : Перчатки.
Продавец :Вам вязаные, замшевые или кожаные?
Покупатель :Кожаные.
Продавец : На искуственном меху или на натуральном?
Покупатель : На натуральном
Продавец : Какого цвета вы хотите?
Покупатель :Да какая разница.
Продавец : Нет, перчатки должны подходить под цвет пальто.Какого цвета у вас
пальто?
Покупатель : Не помню.
Продавец : Сходите домой и посмотрите какого цвета у вас польто.
Он идет домой.По дороге встречает приятеля и рассказывает ему всю историю и
говорит : Вот это сервис.Вот это обслуживание.
Приятель махнул рукой и говорит : Да какое там обслуживание.Я пару дней назад был у них, так я и унитаз приносил и попу показывал, а туалетной бумаги все равно нету.

Подходит к старшему рабочему человек и говорит.
-Ты главный?
-Да я.
-На работу хотел устроится.
-А что ты умеешь делать?
-Ну могу копать
-А ещё чего?
-Могу не копать.
-А лестницу можешь сделать?
-Лестницу? Могу только это долго копать надо.

Конец.

Подходит к мужчине другой мужчина и говорит:
-Мужчина вы сдесь по близости милицию не видели?
-Нет не видел.
-Сюда иди!!!
И тот избил и забрал деньги.

По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется: "Что случилось???"
Пилот отвечает: "Да так, ерунда, неприятности на работе."

Идет супер чемпионат мира по борьбе. В финал выходят русский и амеркос.
Наш тренер говорит:
- Слушай Вань. У этого америкоса есть свой специальный захват. Он уже этим
захватом 5 сломал позвоночник, 3 лежат под капельницей, типа из него невозможно
выбраться, поэтому если он проведет его - сдавайся.
1 раунд, 2 раунд, 3 раунд, и в 4 раунде америкос проводит захват.
Наш тренер типа всё, проиграли, уходит в раздевалку.
И вдруг слышит:
-РОССИЯ, РОССИЯ, РОССИЯ.....
Выбегает назад, смотрит нашего на руках таскают а америкос лежит на помосте
корячится...
Он подбегает к нашему, хватает его, бегает радостный....
В раздевалке спрашивает:
-Ну как тебе удалось положить его Ваня?
- Ну чё тренер, проводит он значит свой захват, я ничего не пойму, нога, еще
нога, еще нога, рука, рука, еще рука. И вдруг я смотрю , яйца....ну я думаю мне
терять нечего, открыл рот и ...укусил со всей дури.
Тренер вы не представляете на что способен человек укусивший себя за яйца.

Гаишник тормозит 600-й мерседес, заглядывает в салон и говорит:
-У вас не пристегнут ремень безопасности, с вас штраф 56руб 76коп.
Браток: -Ты чо?О**ел??Ты с кого деньги сосешь??!!!
Гаишник достает рацию: -Вася, подъедь. Приезжает Вася(шкаф 32 без признаков интеллекта на лице) на УАЗике
Гаишник: -Вася, у него не пристегнут ремень безопасности, отвезешь его сейчас в лес, трахнешь в жопу и привезешь обратно!! Вася грузит братка в УАЗ, едут.
Браток: -Вася, отпусти меня, я тебе 100 бааксов дам!!
Вася: -Не, сержант приказал в лес, значит в лес!
-Ну отпусти, я тебе 1000 дам!!
-Не, сказали же в лес, едем в лес!
-Отпусти, я тебе 10 штук дам, только отпусти!! И тут по рации: -Вася, ну-ка вернись обратно!!
Возвращаются, стоит джип и четверо братков. Гаишник: -Вася, они скорость превысили, отвезешь их сейчас в лес, трахнешь в жопу и расстреляешь!!! Едут, тут первый браток поворачивается к Васе и жалобно так говорит: -Вась, не забудь, меня ТОЛЬКО в жопу!!

Останавливает милиционер машину.Представился и говорит:
- Вы первые кто проехал по этой дороге после генерального ремонта, поэтому вам от спонсора пологается премия в 1000 рублей.
Муж радостно:
- Замечательно, хоть права куплю.
Мент в растерянности:
- Так у вас прав нет ?
Жена :
- Да что вы его слушаете, что можно по пьяне наговорить.
Мент:
- Так вы пьяны ?
Теща выбегая из машины :
- Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь !
На заднем сидении просыпается тесть, смотрит, что все бегут :
- Что уже таможня ???

15 бугага)))))))

4 +1

вовочка вбегает в класс.
Учительница:вовочка почему опять опоздал?
Вовочка: Я помогал бабушке прейти на следующий уровень!



Девид Бекхам раздавая автографы случайно подписал контракт с ярославским Шинником

Вовочка заснул на уроке биологии.Марья Ивановна рассказывает про страусов:
Страус это такая большая птица которая откладывает большие яйца если его напугать то он зароет голову в песок а при желании он может догнать и поезд.
Марья Ивановна спрашивает Вовочку он отвечает:
Страус- это такая большая птица которая может зарыться в песок по самые яйца а если на них наступить то и на поезде не уедешь.

В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод - не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.