ток что бы я его не знал..........буду честен

ща, буду искать в интернете:)

а самому что - никак?....

Не, все забыл..=)

Пост ГАИ (ГИБДД). Мимо несется 600-й. Скорость за 200.
Гаишник выбегает, машет жезлом, свистит, 600-й - ноль внимания.
ГАИшник передает по рации на следующий пост.
Снова свисток, снова взмахи жезлом, снова - ноль внимания.
Снова - по рации на следующий пост.
Так повторяется много раз.
Наконец, на 20-м посту 600-й останавливают с помощью танков, БТРов,
вертолетов...
Из 600-го вываливается обкуренный новый русский, смотрит на окруживших
его ГАИшников:
- Ну блин, вы себя совсем не бережете, продавцы полосатых палочек...

знаю

Пpиходит Вовочка из школы домой:
- Пап, а пап, я четвеpкy пpинес!
- Mолодец, поставь в холодильник.

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говрит ему:

- Смотри, Вовочка, учись, подрастешь - папе помагать будешь...

- А что, он к тому времени сам не докрасит???

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Б..дь. А я их нюхал.

Маленький мальчик разговаривает с глубоким стариком, сидящим на скамейке и пьющим пиво.
"Дядя Олег, а правда, что вы всего добились в футболе?"
"Да, сынок. Были в моей карьере полуфиналы Кубков, чемпионство в стране, были "Реал", "Арсенал" и "Аякс". Но венцом свой карьеры я считаю то, что отправил ненавистное мне "Динамо" в первую лигу".

Идет мама с маленьким мальчиком по улице. А там одна собака другую, хм, совокупляются.
Мальчик спрашивает:
- Мама, а что собачки делают?
- А вот видишь, у одной собачки лапка болит, а другая её везет

Мимо проходит пьяный:
- Вот так, сынок, всегда - кто везет, того и, хм...

Вовочка зашел в спальню и увидел, что его отец сидит на кровати
и натягивает презик. Увидев Вовочку, родитель быстро наклонился
вперед и закрыл собой срамное место.
- Папа, чего ты?
- Да вот, кажись под кроватью мышь пробежала!
- Ааа. А ты че, ее трахнуть собрался?!

Тонет корабль. Матросы на лодке спасают тонущих - вытягивают за волосы и укладывают в лодку. Вдруг из воды вынырнул совершенно лысый человек.

Матрос смотрит озадаченно пару секунд, потом бьёт ему по голове веслом:

- Нам тут не до шуток!

На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД.

Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

Стоит Вовочка с классом на уроке физкультуры
Учитель: курит ли кто нибудь в вашем классе?
Вовочка думает выйти или нет,
Учитель:я ещё раз спрашиваю курит ктонибудь?
Вовочка думает,еще раз спросит тогда может выйти
Учитель:я последний раз справшиваю кто курит выйти из строя
Вовочка: Я
Учитель: все бегут 5 кругов! Вовочка а мы пойдём покурим!

Водка - это как русская матрёшка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...

Боян!Но может не знаешь!
Конкурс!Кто доползет до 100 этажа многоэтажки по стене не обосравшись от страха!
Ползет немец...20этаж...30....посмотрел вниз-страшно стало обосрался!
Ползет поляк 30этаж...40...посмотрел вниз-страшно стало обосрался!
Ползет русский русский...20этаж...30...страшно стало...
Видит на балконе 2 пьяных мужика дерутся,покакал между ними,ползет дальше...40...50...
Опять страшно стало...видит на балконе стоит коляска с ребенком,ну он поднял ребенка,сделал нужду в коляску и положил обратно ребенка...
Ползет дальше...60...70...
Ну ту его приперло...
Видит на балконе лежит шляпа с полями,ну он в нее...и выкинул...
Дополз до 100 этажа!
Приз!Ему мешок денег!
Приезжает домой!Включает телик!
А там новости!
Экстренные новости!
Два пьяных мужика подрались из-за кучки говна,новорожденный ребенок насрал больше своего веса,на городом летает шапка самосранка уже успела обосрать 2х ментов!

Чистил мент ружье и вдруг оно выстрелило и пробило стену
Ну он посидел посидел и решил сходить у соседа спросить не чего не случилось
Ну приходит он к соседу и спрашивает у меня тут ружье выстрелило у вас не чего не случилось?
Ну сосед и говорит есть две новости одна плохаю а другая еще хуже
ну мент подумал подумал и решил давай с плохой))
Сосед говорит плохая это ты мне достоинство прострлил!!!
Ну мент офигел а какая же очень плохая?
сосед отвечает а жене обе щеки))))))

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.

Участковый приходит в наркоманскую хату и говорит хозяину:
- Соседи на вас жалуются. Утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут делаете, черт возьми?!
- Да так... Тряпки жжем, смеемся.