Пройдите по указанной ссылке и про голосуйте за сайт и ктулхублагодать да коснется проголосовавшего правильно!

Проигнорировавших же - да ждет луч кровавого поноса!

Роддом.Мужик ждёт пока жена ролит изнервничелся ну наконец выходит медсстра и говорит:
-Ну ребёнок родился неполноценным.
-А что такое?
-у у него ножек нет.
-Да не чего я его в коляске возить буду.
-Да у него и ручек нету.
-Да нет проблем.
-Да у него и тела нет.
-Справимся.
-Да у головы тоже нет.
-А что же это такое?
-Это ухо.
Медсестра разворачивает простыню.
-Привет сынок!
Да не орите оно глухое.

в ответ Phantom_Lanser 007
У мальчика небыло ножек...
Сидит он в своем потертом инвалидном кресле
и смотрит мультики...
Вдруг заходит папа, подходит к телевизору и
переключает на футбол.
- Папа, говорит мальчик, я хочу смотреть мультики
- Так иди да переключи, говорит папа...
- Так у меня же ножек нету!
- Нет ножек - нет и мультиков!!!

- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

Ну что когда конкурс закончиться?

Итоги будут в понедельник !

Попали на необитаемый остров француз, англичанин и русский. Там были туземцы. Нашли они наших героев и говорят:
- Кто из вас более эффективно использует трудовые ресурсы, тот выживет. Кто напишет письмо маме, завяжет шнурки и отдерет туземку за одну минуту, тот поедет домой.
Ну англичанин начал завязывать шнурки. Понятно, что у него ничего не вышло: сварили англичанина.
Француз решил позабавиться с туземкой, она не дала и его убили.
А русский проинструктировал туземку: нагнул раком и на спине писал письмо маме, одновременно ее делая, а она как раз завязывала ему шнурки. В общем он выжил и говорит:
- Неэффективно у вас трудовые ресурсы используются.
Если б вы мне к жопе еще пилу прилепили я б вам дров напилил.

Работники автоВАЗа собирают металлолом прямо на главном конвейере.

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители
что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP
коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить
это семилетнему пацану?

Конкурс продолжается :-)

49 зачет)))))))))

ИМХО лучший, который я знаю.
Учитель истории рассказывает о битве при Фермопилах:
...За несколько дней до битвы персидский царь послал к грекам посла
с требованием... перестань разговаривать, Петров, вам говорят!..
с требованием положить... книги, Шахов, должны лежать в столе,
а не раскрытыми на нем... с требованием сложить оружие. Гордый ответ
греков был следующий... вы, Карпов, подвиньтесь полевее, чтобы я мог
видеть, что за глупости Коржевский делает... да, ответ был: приди
и возьми. Когда грекам объявили, что число персов так велико, что
от их стрел затемнялось солнце, тогда предводитель греков - Леонид сказал...
Право, Касаткин, если вы будете баловаться, то я вас к стене поставлю.
Леонид сказал: тем лучше, мы будем сражаться. Греки оборонялись долго. Но однажды изменник по имени...
Соколов, давайте сюда веревку, здесь не место играть!.. Да, Эфиальт
показал персам дорогу через горы, и тогда между греками послышались
крики ужаса... кто , черт возьми, бросается жжеными бумажками?

Отделение милиции, кабинет следователя, 2 человека в кабинете-мент(М) и гражданин Арбузов(А).

М: Ну, что господин Арбузов, радуйтесь---мы нашли вашу машину...

А:Мою? Мою машину! Не может быть. Как же я рад, спасибо, спасибо большое.

М: Правда есть одна маленькая неувязочка---у Вас угнали Мерседес, а МЫ нашли вам---ЖИ-ГУ-ЛИ...

Вчера весь день чесалась левая ладонь. ну думаю ништяк. вечером долг отдадут.
вечером нашел на лестнице монету в 2руб. чесаться перестало.

Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять.
Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит.
Крестьянин ему орёт:
- Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам.
Батюшка сверху:
- Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у неё. Скажи что я разрешил.
Крестьянин заходит внуть и начинает будить сестру:
- Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали...
- Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА??? - перебивает его сестра.
- Ну да, так и сказал.
Выходят на улицу, сестра орёт батюшке:
- Батюшка, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА?
- Дааа даа, дай ему!!!
Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, он офигел но не потерялся и давай сестру сзади жарить.
Батюшка чуть с колокольни не упал:
- ТЫ ЧТОЖ ДЕЛАЕШЬ ТО?? Совсем очумела????
- Так вы же сами сказали чтоб я ему ДАЛА!!!
- Да РЖИ, РЖИИ!!!!!
- Иигоо-го!!!

Мой брат всё время хотел стать космонавтом...
А я врачом, чтобы вылечить брата.

- Привет...
- Привет.
- Тебя как зовут..?
- Миха.
- Очень приятно. Меня - Люда.
- угу...
.
.
.
- А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Врядли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от ##я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На ж()п3 шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?!!
- За то, что испортил мне вечер поэзии!
мата вроде нет =)

Едут в одном купе 4 человека, само собой анекдоты политические травят. Одному из них спать страшно хочется, но остальным неймется все. Тогда он выходит из купе, подходит к проводнице и просит принести 4 чая в купе через пять минут, после чего возвращается к своим. Проходит минуты три, и говорит он:
Вы тут анекдоты травите, а купе-то прослушивается. Не верите? (поворачивается к радио на стене) Товарищ полковник, принесите 4 чая!
Открывается дверь, и проводница вносит чай. Пасажиры офигели, примолкли, и герой наш спокойно спать улегся. На утро просыпается - а в купе он один. Офигевает, зовет проводницу - мол, что стряслось-то, попутчикам же ехать дальше, чем ему надо было. Ну проводница и объясняет: приходили ГБ-шники, увели тех. А этого оставили, потому что товарищу полковнику шутка его понравилась больно.