Маленькая девочка сидит в общественном транспорте. Кней подходит быбушка:
- Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные...
- Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
- Да, а что?
- А ненадобыло уступать, сейчас бы ножки неболели...


Заходит маленькая девочка на остановке в автобус с огромным чемоданом.
На следующей остановке выходит, но уже без него.
Из отъезжающего автобуса мужик кричит:
- Девочка, ты же чемодан забыла!
- Да Бог с вами!

К НГ

Маленькая девочка - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малышка, их до Нового Года не скушала.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жевать?

Просыпается утром маленькая девочка и думает:
"Так, в школу я уже опоздала, значит домой пойду"!

Учительница в школе спрашивает детей, кто каким зверем хотел бы стать. Те отвечают - кто орлом, кто орлицей, кто медведем или лисицей.
А Машенька:
- Я хочу быть черепахой!
- Ну почему? Она ж такая... И ползет кое-как...
- Она не ползает - она ТАЩИТСЯ!

НЕСКОЛЬКО СПОСОБОВ, КАК НЕ УСНУТЬ НОЧЬЮ В ГОНКЕ

1 Фармацевтический

Купить симуляторов: настойки эхинацеи, элеутерококка, "Негрустин". Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками "Нескафе", выпить с кипячнной водой.(Недостаток:невкусно, будет ломка)

2 Физиологический

Умыться ледяной водой. При следующей заправке после гонки повторить. Далее - по мере надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть.(Недостаток:дверь откроют, а вас отчитают)

3 Физический

Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить глаза в раскрытом состоянии. Стараться не моргать. По мере сгибания - менять проволочку.(Недостаток:больно)

4 Музыкальный

Громко петь веселые жизнеутверждающие песни.(Недостаток:родные могут очень разозлиться. Ваше пение они быстро прекратят, а вас отчитают)

В аптеке:
- Мужу купить от кашля, собаке - "анти-секс". Не перепутать бы...
_________________________________

- Вы уверены что одной бутылочки хватит чтобы помогло?
- Уверен, за 2 еще никто не приходил.
_________________________________

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылочки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
_________________________________

В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина и кричит:
- пропустите меня без очереди! Там женщина лежит!
Очередь расступилась, он протискивается к окошку, и говорит:
- Пачку презервотивов, пожалуйста!
_________________________________

Старый аптекарь учит молодого:
- Если покупатель спросит, сколько стоят очки, ответь: "Пять долларов". Если он при этом промолчит, добавь: "Это только оправа, а стекла в два раза дороже". Если он тогда полезет за бумажником, заметь: "Каждое".

У белоруса спрашивают:
- У вас есть теща?
- Да, - отвечает тот
- А где она сейчас находится?
- Как где? В Минске!
- Надо же, какой хороший холодильник!

тут типанадо поржать?

Я хотел бы умереть как мой дедушка-мгновенно и тихо, с ангельской улыбкой на устах, а не с криками:"Тормози, тормози!!!", как пассажиры его автобуса.

на украине девочка нашла цветик-семицветик кричит: лети лепесток на север на восток и как упадёшь сразу салом обернись!

-Доктор, сколько стоит удалить зуб?
-2000-импортная анестезия, ничего не почувствуете!
-А подешевле можно?
-Можно. 1000-отечественная заморозка. Но, сами понимаете, за безболезненность не ручаюсь.
-Дороговато...
-Ну, батенька! Хорошо, вот вам бюджетный вариант. Студент-практикант вырвет вам зуб без анестезии за 300 рублей.
-Доктор, а попроще нельзя?
-Голубчик, да вы что, забесплатно хотите? Извольте! Есть у нас психопат-шизофреник, уборщиком работает. У него мечта-привязать человека к креслу и медленно выкручивать ему зубы ржавыми плоскогубцами. Хотите к нему?
-Отлично! То что надо! Запишите на завтра мою тещу.

Вовочка с однокласницей на задней парте:
-Вовочка, я "залетела". Опять аборт делать. Дашь бабки?
-Не могу. Вчера менты с наркотой взяли. Надо откупаться. И гараж, где угнанные тачки стояли, тоже накрыли...
Учительница:
-Вовочка, опять ты болтаешь? Сколько будет 6Х6?
-36, Марь Иванна! Мне бы ваши проблемы!

в новый год с анигдотами про мышей
***
Идут две мыши с дискотеки, одна говорит:
- Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже...
- Так это ж летучая мышь!
- Да, говорил - летчик.

***
На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма.
Другая мышь ее спрашивает:
- Хороший фильм?
- В книжном варианте был лучше.

***
Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она
взмолилась:
- Котик, выручи меня, и я буду твоя!
Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:
- Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
- Мало ли что может пообещать пьяная женщина!

***
Три мышки собрались выпить. Одна говорит:
- Давайте выпьем по рюмочке и споем.
- Давайте по две рюмочки и станцуем.
- Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.

***
Кот поймал мышь. Держит ее за хвост и спрашивает:
- Жить хочешь?
- А с кем?
- Тьфу, черт, даже есть противно.

***
- У меня в доме мыши над кошкой глумятся!
- Как?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!

***
Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону врезается в стену. Сидит внизу,
почесывая голову:
- Блин, убьюсь я когда-нибудь с этим плеером!

Конкурс закончился,подводятся итоги :-)