Печальный мужчина в черном тихо произносит над гробом умершей проститутки:
- Ну вот, наконец они вместе...
- Простите, кого Вы имеете ввиду, говоря "вместе"? - спрашивает рядом
стоящая женщина.
- Ноги, конечно!

- Василий Иванович, я вот тут анкету заполняю, как слово "грудь"
пишется, через "т" или через "д"?
- Да не заморачивайся ты, Петька. Пиши по-русски по-простому, "Сиськи"!
- Так что же, Василий Иванович, выходит я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал

Вышла как-то одна девушка на балкон (12 этаж), а он возьми да и обломись
под ней. Она падает, но на девятом этаже на балконе ловит ее мужит
и спрашивает:
- Пить будешь?
- Нет.
Мужик ее и отпустил. На седьмом этаже ловит ее другой:
- Курить травку будешь?
- Нет.
И этот отпустил. На пятом этаже ловит третий:
- Трахаться будешь?
- Нет.
Отпустил ее тоже. На третьем этаже поймал ее еще один мужик. Девушка:
- Пью, курю и трахаюсь!!!
Мужик, убирая руки:
- Фу, @ля...

- Я хочу, чтобы мои похороны были веселыми.
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.

Идет старушка домой через двор. Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
- Девочка, что с тобой?!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
- Фу-у-у-у, наигралась!

Адам пришел к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- В чем твоя проблема, Адам?
- Тоскливо мне, Господи, словом не с кем перемолвиться, не со змеем же байки
травить.
- Ладно, Адам, сотворю я тебе, пожалуй, женщину.
- А что это такое, Господи?
- Ну, как бы тебе это объяснить? Это создание, в чем-то похожее на тебя, но в то
же время у него много отличий. Женщина - существо грациозное как лань, она
прекраснее всех цветов полевых. Премудростью она превосходит змея, она добра,
остроумна, прекрасно готовит - яблоки одни, поди тебе уже надоели. Вот, чуть не
забыл - она будет удовлетворять твои физические потребности, ну, ты
понимаешь...
Адам застенчиво потупил взор и слегка порозовел.
- Да, - небрежно произнес Бог, - изготавливается из материала заказчика,
качество гарантируется.
Адам поднял голову.
- Сколько, - прошептал он севшим от волнения голосом.
- Смешная цена, - бодро ответил Бог - всего навсего один глаз, десяток ребер,
дюжина зубов-вон их у тебя сколько, с запасом ведь создал, почка, ну и кровушки
литра два.
Адам опустил голову и тоскливо вздохнул.
- Что-то уж очень дорого.
- Ну, как знаешь, хозяин - барин, где же ты дешевле найдешь - неожиданно сухо
ответил Бог и повернулся, чтобы удалиться.
- Постой, Господи, а может, сотворишь кого-нибудь попроще, скажем, из одного
ребра, на фига мне столько наворотов...
- Это можно, - покладисто кивнул Бог, - но сам понимаешь, качество не то, да и
без гарантии...
- По рукам, - обрадовался Адам.
И взял Бог одно из ребер Адама и сотворил из него Еву.

27. и что?

27 а ты не ошибся разделом?

27 да, это что такое?

да, я скинул ему денег и что?

это один большой анек)

32. ты это имел ввиду?
[ Протокол передачи предметов игрока: salamandra111 ]

А, он типа был кучу раз забанен=)

32 Почему анекдот!?

а за самый плохой анекдот приз будет? :)

Всвязи с тем что инет изза грозы перестает работать победитель будет объявлен сейчас и им оказался Walerka с чем его и поздравляем :-)