Объявляется конкурс на самый лучший анекдот, победитель получит 100 тысяч лв, итоги конкурса будут подводится в среду, 16 июля в 21.00 по московскому времени :-)

а можно по несколько росказать?

2 можно

Едит блондинка и слышит шум в голове!
Спрашивает это кто?
Ей ответ: Червь-Мозгоед!
Снова спрашивает: А что ты там делаешь?
Червь отвечает: ГОЛОДАЮ!!! ;)

колобок повесился...!%)

4 гыгы=)))

Анекдот может и боян но всё-таки.
Летели президенты стран на саммит.
Выходит стюардесса и говорит:"Самолёт сильно перегружен и надо чтобы 3 человека."ъ
Парашютов не было.
Добровольно вышли президенты Германии,Франции и России.
Президент Германии пред прыжком кружку пива.
Выпил пиво и прыгнул успев сказать:"Слава Германии!".
Вторым пошёл президент Франции.
Он попросил бокал шампанского и занятся любовью с женщиной.
Его просьбу выполнили.Сказал:"Слава Франции!" и тоже прыгнул.
Тут влетает ошарашенная стюардесса в кабину пилота и говорит:"Знаете,этот русский выпил всё спиртно пере****** всех стюардесс взял 2 негров и выкинул из самолёт крикнув:"Слава Нигерии!"
ЗЫ:За орфографию тоже сорри)))

История такая: едут 2 наркомана на машине, за ними гонятся менты. Вдруг один второму говорит: Брат, я срать хачу, тормози, немагу уже.Второй ему отвечает: Ты че ласось? За нами менты едут, а ты тут пасрать решыл!!! Проехали еще чучуть. Первый гогворит: Ну пожалуйста, ну тормозни, я быстро, туда и назад. Второй говорит: Открывай окно и сри, машину я тормозить не буду. Тот открывает окно, снимает штаны, высовывает срам и пашел. Дальше резкий поворот, а на обочине сидят еще 2 наркошы. Машына резко розворачивается и говно падает одному из седевшых наркош на голову. Те сидят, один, вытирая говно с головы,говорит: Ты видел как тот лось на меня харкнул? Второй с ужасающими глазами отвечает: А ты видел какие у него губы?

И ещё один))
Командир женского полка даёт наставление одному из солдат.
Когда стоишь на посту надо говорить:"Стой!Кто там идёт?",а не как вы:"Не подходи,а то закричу!"

8+ о своей орфографии я вообще молчу=))

Идет экзамен, преподаватель говорит студенту:
Вопрос на пять. Как меня зовут?
Студент краснеет, бледнеет, смотрит в потолок, лихорадочно вспоминает имя препода и, в конце концов, отвечает:
Не знаю.
Вопрос на четыре. Какого цвета учебник?
Ситуация аналогичная предыдущей.
Ладно, вопрос на три. Что мы сдаем?
Студент поняв, всю безнадежность, понурив голову, выходит за дверь, а про себя думает: Во валит, гад!

В коляске лежат два младенца - мальчик и девочка. Внезапно девочка
начинает орать:
- Насилуют! Помогите! Малыш посмотрел на нее и говорит:
- Чего разоралась, замолчи. Никто тебя не насилует. Ты просто легла на
соску.

Мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
- Да, Б...дь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно Б...дь!

1: Сегодня всемирный день честности! Задай мне любой вопрос, и я обещаю честно ответить на него!
2: ты девственница?
1: Б**ДЬ!
1 is offline.
2: мдя, такого честного ответа я ещё не слышал...

Немного не пристойный, но меня вчера рассмешил...))Приходит гомосексуалист в бакалею, долго рассматривает витрину, выбрав заинтересовавший его продукт, спрашивает у продавщицы:Г.: Можно мне, пожалуйста, 200 грамм финской пожестче…!?П.: Да, конечно можно!Достает из холодильника, ловким движением ножа отсекает 200 грамм и вопрос:П.: Вам нарезать?Гомосек краснеет от ярости и выдает:Г.: У меня вообще-то Попка, а не копилка!!!

Сидят два расстамана на берегу реки, тянут травку и обсуждают ее качество…
И вдруг смотрят, несется джип с бешеной скоростью, тормозит перед ними, выходит блатной мужик.
М.: Парни, очень спешу, мне срочно надо попасть на тот берег, не знаете, где тут мост поблизости или может брод!??
Р1.: Да вот прям перед нами брод! Езжай не бойся, даже днище не замочишь!
Мужик радостный садиться в джип, с разгону влетает в реку и скрывается в пучине…
Р2.: Странно!? Вроде вчера только утки по колено все прошли?
Р1.: Ага, видать прилив! ))

16. Улыбнул ))))

Очень известная цитат, просто мне сильно нравится.

>>>Тут на КСП один человечек задал задачку. Типа ползут три черепашки. Первая говорит
что впреди никого сзади две. Вторая говорит что впереди одна, сзади одна. И третья говорит
что впереди одна, сзади одна. Как такое может быть?
>>>Вообщем мы ее в пятером минут двацать решали, полет нашей мысли надо было видеть
>>>но суть не в этом, когда ета сволочь сказала что ответ: одна из них п..дит....
>>>вообшем он далеко убежал сцуко, пока мы остыли

Дочка спрашывает у мамы.
- Мам, а почему я всегда должна спать с дедушкой?
М - Доченька, я же тебе говорила что у нас просто нет денег на его похороны.

А мне про студента понравился=)))))