Если б мы рассуждали о девушках так же, как о машинах

1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.

2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но %№@нутые.

3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.

4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.

5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.

6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую. ((с) не мое...)

7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.

8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.

9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.

10. Большая попа это хорошо.

11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.

12. Поцелуй двух девушек - страшное зло.

13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.

14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.

15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.

16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.

17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!

18. Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться.

19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек.

20. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам.

21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных - очень толстых и медлительных.

22. При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша.

23. Если девушка протекает, значит пора менять прокладки.

24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк.

25. Когда появляется своя девушка, перестаешь пользоваться общественными. Ну только если в случае крайней необходимости, да и то потом весь изворочаешься и вернешься к своей девушке с удовольствием.

- ксенон можно поставить на машину?
- да, конечно, какая машина у вас?
- грейт волл
- да, приезжайте, комплект 3500р
...пауза...
- так это же, наверное, какоенить китайское гавно!?



У боксеров Кличко-самые тихие в мире соседи-металлисты.


Кот Матроскин-Шарику:
- Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь...
Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было...


Учёные установили, что толстых детей приносит грузовой аист.


- А почему чем больше пьешь тем девушки красивше ?
- Организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род.


А вы знаете, почему у "Запорожцев" багажник спереди?
Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.


Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте
внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем
прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!!!



В ресторане:
- Брм... э-э... брм... Хм...
- Слушаю Вас.
- Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...
- Водки?
- Млдц... блд...


Занятия х#$@ёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.


Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном...


Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- Скажите... с обезьянкой... сколько будет стоить?
Фотограф (внимательно разглядывая отдыхающего):
- Сфотографироваться?


Сижу в парке один, пью пиво, курю (цезарь, йопт). Подходит перец, спрашивает, может ли присесть. "Не вопрос, - говорю, - падай Глина"
Минуты через две - ему звонок на мобилу
- Да.
- Да, Фея, конечно узнал.
- Ну конечно, солнышко, чем смогу.
- Фея, ты же знаешь, тебе хоть звездочку с неба.
- Ну и что, что странная, всё равно говори.
- ПОЙМАТЬ ТЕБЕ МАЙСКИХ ЖУКОВ?! ТЫ ВОБЩЕ ОХУ...ЛА?!


Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???


Железнодорожное депо 9 Российских Железных Дорог объявляет набор в академию Министерства Путей Сообщения на получение второго высшего образования по специальности "ФИГАСЕ!!! Я управляю па-ра-во-зооом..."
А также помошника "ФигасеЯуправляюПаровозом" по специальности "Иди на, продуй клапана".
По окончании обучения гарантирован ПА-РА-ВОООООЗ!!



Хочешь услышать классную историю?
Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".


Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в нее ключик - а она начинает истошно орать: "Цуууукоооооооо, прямо в позвоночник!"


Под утро она тихонько выскользнула из-под одеяла, на цыпочках подошла к столу,
включила ПК и несколько раз приподняв уронила системный блок, порезала на
кусочки шнур от клавиатуры и мыши, собрала все CD в старую простыню, вынесла их
на помойку и тщательно побила молотком. После чего вернулась в постель и уснула
со счастливой улыбкой на губах, прижавшись к широкой спине мужа.
Жить ей оставалось не больше часа...


На лекции по философии профессор достает пустую трехлитровую стеклянную банку, наполняет ее камнями сантиметров по 5 в диаметре и спрашивает у студентов:
- Банка полная?
Те кивают головами. Тогда профессор достает пакет с камешками помельче, засыпает их в банку и снова спрашивает:
- А теперь?
- Да, теперь полная.
Тут профессор достает пакет с песком и засыпает в банку этот песок, после чего говорит:
- Эта банка отражает вашу жизнь. Большие камни - это самое важное: здоровье, работа, семья, дети. При наличии всего этого вашу жизнь можно будет назвать полной, даже если у вас больше ничего нет. Маленькие камушки ? это вещи помельче, такие как квартира, дача, машина и т.п. А песок - это совсем мелочь, пустяки. Если наполнить банку сначала песком, то там не останется места для крупных и мелких камней. Так же и ваша жизнь - если вы будете растрачивать ее на пустяки, в ней не останется места для действительно важных вещей. Так что определитесь с вашими жизненными ценностями и помните, что все остальное - это всего лишь песок.
Тут один студент достает из сумки бутылку пива, открывает, выливает в банку, и пиво впитывается в содержимое банки без остатка.
- Какой бы ни была полной ваша жизнь, в ней всегда найдется место для бутылочки пива.


Стреляют пушки, пулеметы...
Ракеты с бомбами летают,
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.
Пылает пламя, рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы,
И танки смертоносным клином
Сминают мирные заборы.
А полководец, взявши ластик,
Склонился над военной картой.
Вот это понимаю праздник,
Hе то что, бл*ь, 8 Марта!



Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый отвественный момент подействовало пиво. Парень:
- Я ща быстро в туалет и обратно! Девушка:
- Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда! Через минуту высовывается голова чувака:
- А туалетная бумага есть!?

Пысы. За орфографию не отвечаю, исправлять их влом.8)
Пыпысы. Мат вроде прикрыл....8)

"Офис" ГИБДД. Гаишник пишет протокол о ДТП, рядом второй на компе в игру играет. Виновный в ДТП - немой. Сидит перед первым гаишником, тот ему задает вопросы устно, немой пишет в тетрадке и отдает гаишнику, он переписывает в протокол. Через некоторое время немой передает тетрадку гаишнику, тот читает: "Сколько будет стоить замять дело?" Гаишник, не долго думая, пишет в тетрадке и отдает немому. Немой читает: "1000 $". Немой, прочитав, выпучивает глаза и выдаёт:
- Ну ни х*я себе!
Второй гаишник выпучивает глаза не меньше чем у немого и обращаясь к первому гаишнику:
- Да ты целитель!!!



День рождения
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне
подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут" Но дети
тоже забыли..... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша
Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше и снова
окинул Юлю оценивающим взглядом.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте
пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: "Шеф,
поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля
прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу
и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за
ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване .... голый!
Уволю с**у..

Способы охоты на:

1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу.
Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет.
Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку.
Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву.
Заяц нажрется, начинает бегать на водопой.
Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку.
Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается.
Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой.
Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо.
Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон.
Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь.
А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает.
Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет.
Предъявляешь права категории С - и он твой.

4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком.
Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле.
Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой.
Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно".
У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось.
В рукопашном бою утка - чмо.

5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо.
Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут.
Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным
сроком в сутки, за которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля.
Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать.
Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет.
Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы,
[сцуки!]!!!".
Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

Винк, тут есть и про лосей, так что тема для общего форума и переносить не надо!8)

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орел:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орел:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

◊ ◊ ◊ ◊

Зима, мороз, поздний вечер. Мужик вернулся домой и бросил кейс в коридоре. Из кейса вылезает трясущийся от холода таракан и зовет:
Машка, вылезай, приехали!
Потом опять:
Машка, вылезай, приехали!
Заглядывает в кейс:
Вот дура, окочурилась! Говорил же тебе: Давай в офисе останемся! А ты все свое гнула: Хочу на курорт, хочу на курорт!

◊ ◊ ◊ ◊

- Дорогой, наша интимная жизнь чересчур однообразна, ты не находишь?
- Ну, так нам ведь не по 20 лет...
- Ну и что - всегда можно попробовать что-то новое, необычное... Я вот видела в кино: женщина обмазывается чем-нибудь сладким, а мужчина ее очень романтично облизывает - может быть, мы тоже попробуем?
- Как хочешь...
...
- Ну как, дорогой, - какие ощущения?
- Изумительно!!! Принеси еще этого варенья...

◊ ◊ ◊ ◊

- Василий, ты что, со своей девушкой расстался?
- Да... У нее смех какой-то противный.
- Надо же, не замечал.
- Ну, ты же при ней не раздевался!..

◊ ◊ ◊ ◊

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!

◊ ◊ ◊ ◊

Разговор Парня с Девушкой.
Парень:
- Я тебя хочу уже 4 года... а ты мне не даешь!!! И как это называется????
Девушка (пожимая плечами):
- Дружба.

◊ ◊ ◊ ◊

Стоит мужик, подходит к нему девушка и спрашивает:
- Не подскажите, как попасть в роддом?
- Обязательно надо заняться сексом, по-другому никак...

◊ ◊ ◊ ◊

Парень - девушке:
- У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
- Передайте деньгами.

◊ ◊ ◊ ◊

Он:
- Что, ждешь принца на белом Лексусе?
Она:
- Нет... Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком Лексусе...

◊ ◊ ◊ ◊

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай.
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да.

◊ ◊ ◊ ◊

Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот.

◊ ◊ ◊ ◊

Парень подвозит девушку. Девушка:
- Ну че, поехали из этого леса? Че стоим?
- Понимаешь - в карбюраторе конденсат.
- Блин, у тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю.

◊ ◊ ◊ ◊

Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... Он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...

◊ ◊ ◊ ◊

Встречаются два приятеля. Один- весь из себя недовольный, и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил знакомого, он говорит - анекдот тебе расскажу - уписаешься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад!

◊ ◊ ◊ ◊

Утро. Переполненый автобус. Стоит мужичок, хиленький такой. Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь??!
- Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!

◊ ◊ ◊ ◊

Если предположить, что физически здоровый молодой человек, 20-ти лет от роду, за день может насобирать 5 кг черники, и физически здоровая молодая девушка 18-ти лет, за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем соберут 8 кг черники...

◊ ◊ ◊ ◊

На суде:
- Где вы были 2 декабря 1991 года в 17:32
- Дома... сидел в кресле... с календарем в руке... смотрел на часы.

Na vihodnih po4itayu)))

во прёт-то!!!:) отсыпь...)

я даж до конца не дочитала...ты в своём уме??!!девушку с машиной сравнивать...деревяненький наш!!!

ether
Я вот приехал с прогулки с девушкой (дождь накрыл, ходили под зонтом) - у меня плечо и рукав мокрые до жопы...

TRITIZ
Рукав мокрый до жопы....Откуда у тебя руки растут? :)


Она была не настолько красивой и сексуальной, чтобы быть настолько е@@@той!!!


статус: если вы съели мой мозг, то не надо стучать по черепу ложкой и требовать добавки


xxx: я бы на его месте тоже боялся уколов в задницу. вдруг мозг заденут.

8 Факт.

9 баш))

11 прав))

8 ну тогда сравним девушек с программами:
Пpикиньте, чyваки, вчеpа я дyмал! Целых десять минyт, о как!
Что, не веpите?! Мне и не веpите?!! Ладно, так и быть пять минyт, но ни
гpаммом меньше... Hy и конечно, все вы поняли о чем я дyмал. А о чем еще
дyмать весной? О ба.. о женщинах, без вопpосов!

И пpишло мне в головy, что девyшки бывают, как самые обычные пpоги,
freeware (подpyга) и time-limited shareware (невеста). Лицензионная
копия называется "жена". Мало того, что пpоцедypа лицензpования
запyтанная и доpогая, так еще и yсловия лицензионного соглашения в
натypе дpаконовские - сплошные обязанности и никаких пpав типа возвpата
в тpидцатидневный сpок. Казалось бы, на кой они тогда нyжны, почемy
бы не пользоваться freeware? Веpсии можно качать чyть ли не каждый день,
если канал толстый и длинный. Hо и тyт, как оказалось, не без замоpочек!

Во-пеpвых, почти все freeware-веpсии надоедают сообщениями с
пpедложением заpегистpиpовать копию и часто фyнкционально огpаничены.
Hапpимеp, такие фичи, как "socks washing" y них напpочь заблокиpованы.
Есть и такие, y котоpых заблочены и более важные, системные фyнкции типа
"goto post(L) ". Ломаются они долго и не всегда yспешно. Я их стиpаю
сpазy, с лица земли, комy это охота с ними тpа... Э... В смысле охота,
конечно, но не в такой же извpащенной фоpме! Это же пpосто садомазохизм
какой-то!

Во-втоpых, пользоваться ими нyжно остоpожно, пpедваpительно тщательно
пpоинсталлиpовав антивиpyсное ПО и надежный, без дыp в защите, firewall,
иначе даже один шальной пакет во вpемя коннекта может послать всю
системy в даyн на 9 месяцев, вызвав постоянный pост pазмеpа свопа на
жестком диске. Тyт пpидется либо обpащаться к спецy, котоpый почистит
своп и yдалит все лишнее, либо лицензиpовать копию, что для кyльного
хацкеpа pавносильно фоpматиpованию веника с помощью кpyпной наждачной
шкypки и pжавого гвоздя. Есть еще, конечно, многопользовательские
системы, котоpые стоят в этих, нy как их, типа интеpнет-кафе - пpиходи,
выбиpай, пользyйся. Их можно поюзать в слyчае необходимости, и оплата
там в основном почасовая, хотя с виpyсами там те еще пpоблемы. Да и если
пpикинyть, то в pезyльтате выходит недешево.

И ладно бы еще только эти пpоблемы с лицензией! Все намного хyже!
Важные фyнкции девyшек чаще всего недокyментиpованы, исходники закpыты,
help абсолютно бестолковый, а слyжба поддеpжки (даже если y вас
лицензионная копия) на вас чихать хотела! Во-от... Кpоме того,
пpоинсталлиpованнyю системy постоянно пpиходится защищать от хакеpских
атак извне, а деpжать несколько pазных веpсий одновpеменно очень сложно,
так как они постоянно конфликтyют.

Есть еще и кyча yже известных багов, типа этого: иногда система
полностью очищает ваш cash и самостоятельно деинсталлиpyется. Или
постоянно генеpиpyет сигнал busy в телефонной тpyбке, не pеагиpyя на
пpеpывания. В магазинах и пеpед зеpкалом они вообще сpазy зависают
намеpтво и могyт висеть часами хоть ты тpесни. Пpоблемы начинаются с
самого начала, от момента выбоpа пpавильного дистpибyтива с толковой
полигpафией, не похаканного и без виpyсов. Потом идет сложный и
длительный пpоцесс инсталляции: системy пpиходится долго гpyзить и
yламывать, сплошной гемоppой...

Так вот что я понял в конце концов: Виндоyс и девки - это же пpактически
одно и то же, типа как из одной бочки наливали!

Смотpите сами: и те и дpyгие имеют интеpфейс симпатичный, на пеpвый
взгляд дpyжественный, любят кpyтые тачки и pасходyют кyчy ценных
системных pесypсов, хаpактеp их капpизен, а забабоны непpедсказyемы,
деинсталлиpовать без пpиключений yдается pедко, обычно пpиходится
пpименять pадикальные меpы.

Одно слово: девки маст дай! Что, впpочем, внyшает надеждy: в пеpеводе с
английского mustdie значит что-то типа "должны давать! ", чего, как
говоpится, я вам и желаю...

Истоpия с www.anekdot.ru

13)ещё один трудновоспитуемый))

не читал.
немки страшные....

это кризис мозг вам засорил?иль от природы такие?

16 Сложный возраст, недостаток родительского внимания и, как результат, острейший кризис оригинальности.

лапуль,тада обратись к классике...прочти Мопассана...на худой конец отчёты ЦК КПСС)))но мозг се засорять машинами и программами,вместо увлечений девушками..это преступление!!

ого) общий форум превратился во внеигровой?)))

19)это общее)))игрой тут даж не пахнет))