- Мама!Мама! У меня больше не будет
прыщей!
- Почему?
- Места больше нет!

21 ))))))))) а на попе )))) они ж типа там стачиваются ....
да да да да ....
вылезет на попе прыщ
больно сел и прыщ
тыдыщщщщ
вытер попу
нет прыща
вот и место для прыща )

Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

а гномкам руки и ноги , т.к. она одна .. что б они не добрались

Сидит Кими,Просит стих
Голосом давно притих
И не знает что ж того,
Напишу я про него

Что сказать тебе мой друг,
Попросил стиха ты вдруг
Тема ж вовсе не про стих
Но опрос давно притих

Вспомни, Кими, про опрос
И ответь ты на вопрос
Почему я без волос?
Где трехкамерный насос?

Как с оленя шкуру снять?
И кому её продать?
А олень ведь это лось?
Все , кажися понеслось....

Приходит негритянка к гинекологу,сидит в кресле, гиниколог так задумчиво смотрит туда...потом говорит: Все! решено! Беру черный Кайен с красным кожаным салоном!!!

[Сообщение удалено игроком Shabat]

против, ты победил.. за мои мысли в стихах о том что гинеколог дальтоник меня просто забанят ))))

Жека, против. Кройте тему, меня щас порвет!!!!!!!!! ))))))))

Нажрался как то поручик Ржевский с вечеру шампанского. В нуля просто,
снял Наташу Ростову, к себе её уволок и всю ночь с ней развлекался. А у Наташи месечные были...
Просыпается поручик с утреца - бошку ломит, сушняк жуткий, что вчера было - не помнит. Встает, оглядывается - весь в крови, вся постель - в крови. "Убил!" - Думает.
Еле-еле доползает до уборной, глядит в зеркало, и восклицает - "Убил и
съел!!!"

Высокопоставленный представитель власти сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у судьи по поводу вердикта.
- Ну, - говорит судья,- я предполагаю, что тот который своей головой разбил лобовое стекло, может получить около 5 лет за повреждение чужего имущества и попытку воровства... А второй, который отлетел в кусты, может и 8 схлопотать за попытку убежать с места происшествия.

2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь,
оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится,
оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём..."

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
"Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза.
Голос из другой кабинки:
"Ты чё там, жрешь что ли?"

Познакомился парень с девушкой. Пришли они к ней домой. НачалиОна:
- Я хочу сверху.
Он:
- Нет, снизу.
- Сверху.
- Снизу, мне так удобнее.
- Почему?
- Потому что, я работаю в морге!

Путин звонит Бушу:
Путин: -Примите мои соболезнования всвязи с террактом!
Буш:- Каким террактом?
Путин: Ой б*я, я попозже перезвоню....

35 ахахаха )))))))